害怕教养失控？你恰恰需要给孩子一点“掌控权”~

害怕教养失控？你恰恰需要给孩子一点“掌控权”~ 水果店里的“权利争夺战”

有一天放学，我和女儿去菜店，因为她说要买好几天的龙眼，我总是忘记。进去一看，龙眼很烂，有的还长毛。我说买不到。自然，她非常失望。过了一段时间，她接受了这个事实，但是想买一个蜜瓜。考虑到她的失望，我同意了。谁想到她非要买最大的。我说，太大了，吃不下。应该是被惯坏了。她投入到一场战斗中，拿起最大的一个，放在磅秤前，说每个人都应该吃那个大的。几句劝说无效后，我提高了声音，变得严厉起来。我叫了她的名字，说:“买哪个我说了算。我是成年人了！”她也提高了声音:“我说了算！我是成年人了！”我说:“那就什么都别买！”她站在那里，不想动。

我冷静下来，心想，这不会有什么好结果的。要么我屈服，要么她哭。我决定想办法。我调整了一下语气说:“你有两个选择，要么你等我去买点吃的，然后我们去门口的超市买桂圆；要么现在摘个小瓜，以后买龙眼。”她依然坚定地说:“不，我要大的，不要别的！”我平静地重复了一遍，说:“你站在这里想一想。我要进去买些食物。”

我去挑了几个菜。我掰下一朵小西兰花，回来后笑着给她看。“看，有一个小西兰花！”她非常喜欢它。当她称着它，把它拿在手里的时候，它是美丽的。我说，你怎么决定的？她说:“我想买一个小甜瓜，而不是桂圆。下次买桂圆。”我说:“好吧，你觉得哪个最小？”她挑了一个最小的。这时店里的阿姨开始夸她懂事。她受宠若惊，说:“买小的，和大家分享！”。

这件事带给我的思考

这件事上我做得比较好的是，我及时意识到自己陷入了“权力斗争”的泥潭，看到不会有好结果，改变了策略。表面上我给了孩子选择的机会，似乎放弃了一些控制权，但实际上，就是这样，我暗中掌控了控制权。

当然，如果孩子再大一点，很快就会识破这种虚假的选择，所以要给出一个更真实的选择，比如:“你有两个选择——一个是买一个大瓜，然后今明两天只能吃这个瓜，不能和其他水果一起吃；或者你可以买一个小甜瓜，然后用省下来的钱再买一个水果。”

另外，这件事的前提是我那天确实需要买点水果。如果家里有足够的水果，但孩子非要买一整个西瓜，肯定会拒绝。当然，拒绝还是可以不用强迫的，但是表面上，给孩子控制权:“你可以在水果店多呆一会儿，我陪你，但是你回家不会有太多时间玩新买的积木；或者，你现在可以离开水果店，这样我们就可以有更多的时间玩积木了。”

从这件事，我觉得管教孩子的“雷区”之一就是和孩子搞“权力斗争”。一旦双方宣战，形势将一落千丈；一旦我们能停止战斗，跳出这种模式，那么我们就有优势了。通过避免权力斗争，我们的父母有机会真正掌握权力和控制局势。

跳出宣战模式后你做什么？

1.用选择权来暗中控制

当孩子需要管教的时候，让孩子选择，就等于放弃了和他争夺权力。孩子觉得自己更有权力和力量，心理上会更容易接受管教。

让孩子选择，就触发了他的思考。当一个人思考和运用他的智力时，他就不太可能被情绪所控制。如果孩子的大脑忙于思考事情，权衡利弊，就不用空闹了~~

2.给孩子选择要注意几点

该选项应该为true

每一个选项都应该是父母真正能做到的。举个水果店的例子，如果我说:“我给你两个选择，一个是你和我现在离开这里，另一个是我自己去，你留在这里。”小一点的孩子可能会被蒙上眼睛，大一点的孩子会知道母亲不能把自己留在这里。所以这不是真正的选择，而是一种变相的威胁。

选项应该与现实世界的规则相似和相关

比如告诉孩子，如果你买了一个小的，你可以用省下来的钱再买一个东西，和你平时消费的真实情况差不多，所以对孩子有一定的教育意义。让孩子选择的不仅仅是管教他，更是真正教会他一些东西。

要真诚

不要让他觉得父母更喜欢，想让他选。那样的话，他一定会选择你不喜欢也不想让他选择的那个。不要什么都给选择。选择的方法只能在合适的时候使用。如果用多了，会让孩子觉得是骗人的，没有意义。

选择太多是负担

平时无关紧要的小事不要给太多选择。父母可以安排。太多的选择对孩子来说是一种负担。