孩子的问题靠打骂就能解决？你开玩笑的吧！

孩子的问题靠打骂就能解决？你开玩笑的吧！

在一次家长会上，一位妈妈和我分享了她和孩子相处的模式:

当孩子出现一些问题行为时，是温柔的，细雨蒙蒙的，母亲是善意的，劝导他；

孩子行为不改，然后就是狂风暴雨，母亲大声的喊叫、威胁、责骂；

孩子小心翼翼地纠正，最后抽泣起来。母亲感到愧疚和后悔，于是道歉和好；

你有类似的情况吗？

每一次，我都要告诉自己，下一次一定要控制好自己的情绪，但是下一次，还是会重蹈自己的覆辙。你想过这样做的后果吗？

要想改变，先搞清楚以下几个问题:

明白:殴打和惩罚对孩子造成的伤害

对很多教育理念已经做了很多研究。体罚会让孩子变得更有攻击性、反社会，长大后更容易坐牢或有严重的情绪问题；另一种惩罚和体罚一样致命，包括羞辱、申斥、挖苦和威胁。这些手段造成的心理伤害比身体上的创伤更难愈合。

我们惩罚孩子，或者打骂，对孩子说教。初衷是希望孩子记住教训，为自己的行为吃点苦头，吸取一个很长的教训。我们认为只有这样才能纠正孩子的行为。

积极纪律的创始人简·纳尔逊说，我们从哪里得到这个疯狂的想法？要让孩子变得更好，首先要让孩子感觉更差！作为父母，我们不知道以爱孩子、为孩子好的名义，做了多少伤害孩子的事。

分析:什么情况下我们会惩罚孩子？

试着回想一下最近你对孩子大发雷霆的时刻。闭上眼睛好好想想。你当时是什么感觉？

无论你是否意识到，无论你是否承认，惩罚的出现都是因为我们自己的感受:

1。我觉得生气，所以会骂你；

2。我觉得压抑，所以想发脾气；

3。我感到担心和害怕，所以我会威胁你；

4。我想我今天过得很糟糕，所以我想拿你出气。

如果有另一个场景呢？

你刚刚升职加薪了。你的老板对你评价很高，并鼓励你努力工作。你在回家的路上听了一段音乐。到了楼下，你停顿了一下，调整到妈妈模式，高高兴兴地上了楼。你还在乱七八糟，但是一看到孩子就迫不及待的抱起TA，听TA喋喋不休的讲幼儿园的经历。

看出区别了吗？如何处理同一件事，完全取决于你的心情。

解读:孩子行为背后表达的情绪和需求

也许你会说，有时候，孩子确实会做出一些让我生气的行为，比如和同学打架，比如要东西不买就发脾气。我想告诉你的是，孩子和大人一样，有各种各样的情绪和需求。

然而，儿童的情绪发展和语言表达只有在6岁以后才趋于稳定。孩子有不好的情绪时，首先通过发脾气、摔东西来表达。后来他们会用游戏来表达，最后他们可以学会用文字来表达。

也许你会说，我孩子都10岁了还不跟我表达。对不起，那是因为你的孩子不够信任你，或者说，是你过去的教养方式让你的孩子不敢说话。

换句话说，我们应该把孩子的不良行为看作是给我们的求救信号。我们需要花一些时间去阅读孩子行为的代码，去翻译孩子行为背后的情绪和需求。

孩子和同学打架，可能是因为被同学欺负，反抗的时候身体控制不好；孩子要东西的时候会发脾气。也许是因为他缺少你的陪伴，需要物质享受。也许是因为你过去的让步让孩子觉得没有底线。

改变:努力成为你希望孩子成为的样子

作为父母，你有没有想过一个问题，我们为什么要生孩子？

我看过最好的回答是:孩子是引领我们成长的人。通过孩子，我们有机会重新提升自己。因为我们想给孩子一个更好的成长环境，所以我们努力成长为我们希望孩子成为的人。

随着孩子一天天长大，你会发现我们能为他们做的事情已经很少了，我们对他们的影响也会越来越小。

然后，趁着他们还愿意依偎在我们怀里听我们说话的时候，多花点时间去了解你的孩子，多花点时间陪他们玩，多点耐心慢慢听TA的话。也许长大后，TA不记得这些小事，但父母细心陪伴的感觉会像春风和细雨一样留在孩子心中，成为孩子面对未来挑战的勇气之源。

育儿就是努力让自己的孩子成为自己想要的样子。当出现问题时，我们希望孩子做什么？我们先试着做一下。