孩子摔倒了，爸妈该不该扶呢？

孩子摔倒了，爸妈该不该扶呢？

孩子摔倒了。父母该不该帮他？孩子摔倒了，家长该怎么办？这是一个老生常谈的话题。我们来看看孩子摔倒了怎么办。这是我听过最发自内心的回答！

有人说孩子要勇敢站起来，有人说要赶紧把孩子抱起来，有人说要安慰孩子，同时要学会安慰摔倒的地板。

可以说是众说纷纭。

在我们父母那一辈，孩子摔倒的典型方式是责怪地板，是“地板不好”，绊倒了我的小祖宗。

我们这一代人的普遍想法是:摔倒了站起来关地板怎么了？好的挫折教育呢？坚强独立呢？

九九还是走不稳，但他感觉自己可以“像鸟一样走路”了。摔倒N次是日常。

本来我一直是“跌倒了站起来”派的坚定支持者。

昨天晚上，我在房间里和她玩，在我想拿玩具的时候，她华丽的绊倒了自己。我坐在床边一动不动:“你可以自己起来了！”

没想到这厮敢趴在地上哭。对不起

僵持了差不多三分钟，我起身准备出门:“你再不起来，妈妈就走了！”只想关门。

这一举动成功地把她的哭声切换成了哀号。

当然，我也不能在后妈着魔的时候，轻易被她的哭闹表现打动，留一条门缝偷偷观察她接下来的行为。

情绪接近崩溃的九九熟练地从床边站起来，朝门口跑去，尖叫着要拥抱。

虽然我赢了“权力斗争”，但当我低头看着面前的小泪人时，心里充满了爱和自责。

睡觉前，我开始仔细反思这件事。我们对“挫折教育”有什么误解吗？毕竟，她只是个孩子。

一个简单的育儿行为，隐藏着父母无数的担忧和焦虑。

我们想到了这些和那些，甚至想到了对孩子成年的深远影响，却没有想到孩子此刻最需要的是什么。

后来我就纳闷了，孩子摔倒了需要什么？

如果她需要父母的放心，那么父母就应该去那里让她放心；如果她不需要父母关注这件事，那么她的父母应该对此感到舒服。

也就是说，孩子摔倒后家长做什么不是家长决定的，而是孩子的心理需求决定的。

这种体悟，别说你，就是我自己都很惊讶。

也许你会问“这样会不会把孩子惯坏了？”“帮不帮忙由孩子决定？那孩子应该还没上天堂吧！”

孩子终究会因为父母听从自己的心理需求而被惯坏吗？

首先，我们来分析一下，孩子摔倒时可能会有什么样的心理需求。

孩子摔倒后，首先需要的是关心和爱。

孩子摔倒了，肯定会觉得疼。这时候他的本能反应就是找妈妈，想让妈妈安慰他。

如果母亲看到他摔倒，非常关心地把他扶起，给予他关心和爱护，孩子会非常满足，痛苦似乎也没有那么强烈。

这个心满意足的孩子有足够的力量继续探索这个世界，他的内心处于一种知足常乐的心境。

相反，如果母亲这时忽略了孩子的需求，一定要让孩子自己站起来，或者让孩子冷血地哭，孩子内心的需求得不到满足，他就会怀疑父母爱不爱他。

自觉缺爱的下一步棋一定是“求爱”，通过哭闹和搂抱来赢得父母的注意。

如果父母还是硬着心肠骂他或者不理他，不给他需要的关心和爱，孩子下一步就会通过所谓的“不当行为”来考验父母。

比如打人，扔东西，或者抱住妈妈等等。

其实这些都是孩子在告诉你:“我需要安全感，我需要你爱我”。

但是，孩子的行为越是向后面演变，父母越是反感，心理饥渴就越严重。

九妈妈妈群里的一位妈妈说:有时候孩子跌跌撞撞的很轻，但是要等父母来扶，起来也要麻木，但是又放不下。

所以，这位妈妈认为，如果这种行为只出现一两次，可以说是对孩子的溺爱，但每次，她都想把妈妈像章鱼一样裹起来。不是被惯坏了吗？

这样的孩子是不是被惯坏了？孩子需要妈妈的拥抱，不是任何时候都可以提的，不是任何时候都可以满足的。

其实我们倒下去粘着妈妈就应该满足了。作为父母，难道不应该反思吗？

摔跤之后，他用摔跤机得到了梦寐以求的拥抱。即使他母亲厉声斥责他，他也不会放弃。这孩子的心理饥渴有多严重！

母亲应该感谢孩子给了自己这样一个弥补的机会。他们应该反思自己育儿方式上的问题，而不是一有问题就给孩子贴上“娇生惯养”的标签。

孩子摔倒后，第二个需要的是自己的空房间。

有些孩子摔得并不厉害，或者即使很疼，注意力也在其他事情上。他根本不把摔倒当回事。

那么这个时候他需要的是自己的空房间，不需要别人关注他的跌倒。

的确，根据我的观察，九九沉浸在某个玩具里的时候，即使是重重地扑倒在地板上，偶尔也能很快爬起来，好像什么都做不了。

这个时候不要顺其自然，不理会孩子的摔倒，会不会宠坏孩子？这不是一个可笑的命题吗？

放开孩子，顺其自然。我知道，这对每个父母来说都是极其困难的。

于是，有些麻木走向了另一个极端。孩子摔倒了，不管孩子需不需要，他都是首当其冲，一把抱起，用极其悲伤的语气安慰孩子。

周末带着九九去了郊区的大草坪。我看到一个妈妈，在她2岁的孩子摔倒后，爬起来跑，一直跑。她一直追着问:“宝贝，疼吗？”宝贝，要不要妈妈给揉揉？来，抱抱我，哦，我好心疼我妈！"

看到孩子一心想追泡泡，急不可耐的想要摆脱她，而这位妈妈却沉浸在一场自己导演和扮演的悲情大戏中。

这个时候，拥抱对孩子来说就是枷锁。

这种拥抱完全是妈妈自己的需要。可以说，这位母亲爱的不是眼前真实的孩子，而是想象中受伤的孩子。

可见，无论是出于关心和爱的需要，还是空之间的需要，无论我们符合他们的哪一种需要，都不可能溺爱孩子。

其实孩子不会因为父母满足了他们的心理需求而被惯坏。

那些所谓的娇生惯养的孩子，就是心理需求长期被父母忽视的孩子。父母出于愧疚，用各种物质产品和无原则的迁就来补偿他们。

这样，孩子长期处于心理饥饿状态，学会利用父母的内疚提出各种要求。只有这样他们才能被宠坏。

有些妈妈和我一样，在处理孩子摔倒的问题时，一定走过弯路。

因为害怕孩子以后缺少独自面对伤害的机会，他曾经用“习惯性忽视”来应对自己的摔倒。

我的行为背后，其实只是我自己的恐惧。

孩子长大后会有很多时间独自面对伤害。我们不怕孩子经历挫折，但也不需要刻意给孩子制造挫折。

所以，面对孩子摔倒的正确打开方式应该是:

只要你需要我，我就在你身边，不离不弃；

如果你不需要，我会站得远远的，选择放手。