孩子找理由找借口

我为什么反对，帮孩子找借口

一个

CC小时候睡觉，每次错过就寝时间都会发脾气哭。

如果这时候遇到外人，想靠近她，她立马就变成了一个脾气暴躁的小畜生。

面对别人的尴尬，我每次都是微微道歉，脱口而出的都是:孩子又困了，每次困了就哭，就闹。

后来我觉得这个理由真的很有用。当她当众暴走而我需要给你一个解释的时候；当她在亲戚朋友面前表现失控的时候，我总是说:她只是又困了，所以又闹了。

不知不觉，这个借口已经用了快2年了。

直到有一天CC能流利说话后，她和小伙伴起了争执，抢了别人的玩具。我要求她归还并道歉。

她拒绝了，大吼大叫，我坚持要她道歉。其他家长迅速帮忙围捕现场，说没关系。

然后CC说了一句我这辈子都不会忘记的话。她哭着说，我就是困。

天知道她才醒了不到两个小时！

我才知道我犯了一个多么大的错误。

我的错误是帮她找借口逃避责任；

我的错误是帮她找了不正面面对问题的理由；

我更错了，让她觉得有了借口，就可以让自己胡乱犯下的任性行为不了了之。

所以，你知道我为什么反对父母给孩子找借口了吧。

2

这种无心的借口从出生开始就没断过。

一开始是孩子不会行动，我们也忍不住松了口气:

走得不稳——都是路面不平造成的；

撞倒——都是因为桌子挡道；

噎死了——都是这个苹果的错；

鞋子穿不坏——宝贝，别生气，都是因为这双鞋太烂，穿不了；

他的作息很乱，每天晚上都不睡觉——就像他爸爸小时候一样，不让人省心。

然后在外人面前，我们忍不住为他辩护:

当孩子对别人无礼的时候，爷爷奶奶脱口而出:我们家的这个，平时在家里不习惯我们。

宝宝特别娇气的时候，我们会说:哎，我这几天生了一场病，还没好。最近，我变得有点神经质了。

当宝宝抢玩具的时候，我们会说:其实他平时并不小气，拿了玩具和别人分享，只是喜欢球而已。今天，他可能太喜欢你的球了。

他不讲理的时候，我们会说:我今天没睡好，困了就喜欢发脾气。

……。

总之，我们已经成功地向孩子传递了这样一种观念:他的无能和错误行为都是外界因素造成的，都是别人的问题！

孩子长大后会遇到很多问题和障碍。如果我们习惯于为孩子的错误找借口，那么孩子会更理直气壮地享受这个借口。

当一个孩子习惯于找一个冠冕堂皇的借口来掩饰自己的羞耻时，他就会理所当然地认为错误是犯了的。

就像CC一样，她不认为发脾气是她的错，而是归咎于“我困了”。

也许“因为困心情不好”一开始是事实，但谁也不知道事实什么时候变成了借口。

孩子总是根据父母的言行来判断、认识和评价周围的世界。

他们的一言一行，很大程度上是父母言传身教的结果。

在他无法表达自己的时候，你帮他找到了借口。

当他变得独立，能够表达自己的时候，你会发现他对人的态度，甚至找借口的方式，都和你一样。

心理学家说:“童年时期记录在大脑中的‘父母意识’，即父母或相当于父母的行为和言行的人所提供的‘外部经验’，将永远记录在每个人的‘人格’磁带上，并在一生的过程中不断自动播放”。

当我们还没有意识到自己的言行时，影响就已经发生并存在了。

如果我们不做出改变，随着孩子的成长，他会学会用比你给他找的借口更多的借口。

错误的习惯比错误本身更可怕。

对于未来生活中的很多问题，他可能倾向于寻找客观原因，推卸责任去解决。

三个

所以，接下来要说的是:我们该怎么办？

我们应该做的是:一旦遇到问题，通过与孩子的沟通和交流，帮助孩子找到错误的本质，共同解决问题。

理论说起来总是很简单，但是孩子的行为本身是不可控的。很多时候，如果我们处理不当，会让外人尴尬，让情况变得更糟。

怎样才能避免尴尬，解决问题？

以“抢玩具”为例。

第一步:不要害怕指出错误:

这是别的小朋友的玩具。没有他的允许，你不能抢它。

第二步:给出解决方案:

现在把玩具还回去，给孩子道歉好吗？

第三步:如果你还是拒绝——孩子，妈妈需要借一步和你说说话。

除非孩子本身温顺，否则他们走到这一步几乎是必然的！

在别人面前管教孩子，你会尴尬，别人更尴尬。这样会在一定程度上伤害孩子的自尊心，也会影响管教结果。

毕竟大部分人都会强颜欢笑的劝你:没事的，没事的，哪怕100个人都不愿意。

所以最好把孩子带离现场:

1。让他冷静下来(抱着他，允许他哭)；

2、感同身受(说出他的感受，我知道你也想玩那个玩具)；

3。帮助他接受解决方案(但这是孩子的，不能抢。你可以先问问他我能不能玩，如果不能，你问问他能不能交换游戏？但既然你抢了，就要还回去，道歉。对于是非观或逻辑能力不是那么清晰的宝宝，妈妈们可以选择用想象的方式帮助他平复情绪。具体方法请参考本文一分钟摆脱离家出走的孩子。你想试试吗？)

4。解决问题(同意才能一起玩)；

5。如果你仍然不同意，重复上述步骤。直到宝宝知道，这是正确的，也是唯一的选择。

如果一时不方便解决，或者父母确实需要来圆场。(这种情况也是比较常见的。比如你带儿子上班，领导正好过来想抱抱他，以示对下属的亲近。结果你儿子忘恩负义，上去就扇别人耳光。)

虽然例子有点极端，但显然不适合把它带离现场，干完活再回去道歉。

中国是一个讲人情的社会。有时候，打圆场是目前最好的解决办法。不懂变通，一味追求原则是不现实的。

遇到这种情况，如果一时解决不了，事后一定要和孩子沟通清楚问题出在哪里，而不是白纸黑字不提。

不要让孩子觉得找借口的行为是值得肯定和鼓励的。

C妈说

帮孩子找借口，尤其是在外人面前，有时候不仅是为了掩饰自己的担当，也是为了让自己不那么尴尬。

我们不希望自己的孩子看起来没教养，也不希望自己看起来像没教养的孩子的父母。

其实是一种避免尴尬和羞耻的本能。

但是亲爱的，只有你知道，在冠冕堂皇的借口下，孩子成绩差的真正原因是什么？

当你觉得对纪律有抵触情绪的时候，想想吧。如果你现在管教，他们看到的只是“你面前的熊”；如果现在的脸保住了，那就是烙在身上的“永远的熊”。

一个父母的爱子是深远的。鼓励和你一起进步。