还在等听懂后再立规矩？那就太晚啦！

还在等听懂后再立规矩？那就太晚啦！ 几乎我每次给CC立规矩，都会收到来自隔辈人的“关怀”：她还小呢，听不懂，大点就好了。如果说这世界上真的有坑妈语录排行榜，那么“大点就好了”绝对是这世界上最大的谎言。

中国的父母通常很晚才定规矩，因为他们觉得孩子还小，打不过他们，他们说的话也听不懂。

但是，如果你在小的时候采取放任的态度，很多问题在你3岁以后才能明白的时候，就已经根深蒂固了。孩子已经有了自己的想法和习惯，要扭转他的不良行为会更加困难。

同样，让宝宝把用过的东西放回原处。你觉得2岁的孩子容易还是12岁的男孩容易？

国外很流行一种“漏斗教育”，认为幼儿期应该有更多的规则。因为他们还分不清“对”和“错”，所以需要父母的适当引导，学会什么能做什么不能做。

相反，孩子越大，他的主体意识和自律能力越强，妈妈越应该放手。

孩子原来的世界是我们给的，这个世界原来的规则是父母定的。

那么问题来了。

不懂道理的宝宝，规则该怎么立？

1、我不能理解原因，但我能理解行为

原则上，2岁前的宝宝在讲道理的时候是不太懂的。即使他们知道，他们也会很快忘记。

妈妈在孩子确定了自己的规则后，应该马上告诉孩子，而不是等着他理解。

比如你的规定是吃饭的时候不准玩食物。

当你发现10个月大的宝宝吃辅食，开始挤着玩食物的时候，你用言语制止，那是不行的。

用动作说明比较好:只要把他从餐椅上拿走，告诉他可以在餐椅上吃东西，但是不能玩食物。

即使孩子此时还不能完全理解你，但如果有几次吃完饭被人从餐椅上拿下来的经历，那么他很快就会认为坐在餐椅上是吃东西，不是玩的。

再比如餐桌礼仪。当宝宝吃完饭要走的时候，如果你拦住他，告诉他应该说:“我吃过了，我可以走了吗？”然后把他从餐椅上抱下来。

如果你每次都这样，他能自己说话的时候自然知道该怎么做。

其他的礼仪习惯也是如此。比如说谢谢，对不起，你得替宝宝说，宝宝才会说。

这些小细节在照顾宝宝的过程中太多了。想必C妈妈也没必要说它们了。每个母亲都会把它们和许多联系在一起。

但是反过来呢？

如果你没有在早期给宝宝制定规则，他小的时候会在餐椅上爬上爬下，撞了人也不用道歉(虽然是无意的)，欠债的时候也不用表现出什么(说谢谢)。你能指望3岁以后，习惯了3年这种模式的他会因为能理解而突然愿意改变吗？

所以，指望孩子一下子“因为懂而听话”几乎是不可能的。

有些基本的规则或礼仪，因为一直在遵守，所以慢慢就能理解。

2、对于尖叫和反抗，没必要反应过度

孩子每次犯规，都要保持冷静，用坚定严肃的表情对他说“不”——瞪眼，微低头，加手势。

如果孩子主动停下来，表扬他。

但通常在行为受到限制时，大部分宝宝都会反抗，尖叫或者坐在地上哭，违背你的指令。

这个时候，不要过度干预，而是忽略这些行为，就是完全不要给他任何关注，不要去看他，不要做出任何反应。

两岁半之前的宝宝还是以自我为中心，忍耐力有限。出了事他们发脾气很正常。

有时候他们也会做一些不恰当的动作，比如哭着在地上打滚来吸引你的注意力，看你的反应，或者试图验证你说的是不是真的。

这个时候不回应是比较理想的应对方式。

如果处理得当，这些不当行为很快就会消失；但是如果你给他关注，包括笑，回应或者骂，他的行为会因为你的关注而继续。

也有一些脾气比较暴躁的宝宝，可能会因为被你忽视而变本加厉，采取更激烈的反抗。

比如踢父母，吼别人，或者打自己的头。

一般这时候父母都在暴走的边缘，但是告诉自己要冷静，冷静，再冷静。千万不要打骂孩子，否则你会走回“重视他”的老路。

这时候你可以把他带离现场，从后面抱住他的胳膊和身体，减少他乱踢乱舞；尽量保持冷静的态度，在他恢复冷静之前，不要做出其他反应。

一旦宝宝安静下来，马上表扬他安静配合，然后继续适当的活动。(这个时候不要和孩子较劲。虽然你是要憋内伤，但是最好在宝宝冷静下来之后，尽快平复。不要回去算旧账，假装什么都没发生。他2岁了，2岁就不要跟着他了。)

只要你坚持，他最终会明白抗议不可能成功他，他会收手的。

母亲们的疑虑

这样会伤害孩子吗？

这一幕听起来轰轰烈烈，其实是每个孩子试探大人底线的标准流程:

被制止——哭着骗——明白不可能得到——平复自己的情绪——再找机会测试——确认真的不可能得到——明白规则，永远不要再试图打破规则。

不同宝宝之间的区别只在于哭闹的强度，哭闹时间的长短，反复尝试的次数。

哭是孩子接受现实，自我调整的必然过程。不要因为孩子哭了就妥协！

如果这次他因为哭而屈服，下次他会哭得更厉害，直到考验到你的底线。

也正因为如此，C妈妈才一再强调，制定规则之前要深思熟虑。

面对孩子的要求，不要轻易答应或拒绝。

在不能妥协的原则性问题上，不要从一开始就退缩；

可以妥协的非原则性问题，不要一开始就阻止。

3、更多的关注和欣赏

成人世界的默认规则是，好的行为会被忽略，坏的行为会引起注意。

但是就宝宝而言，他分不清好坏。他只能说出哪些行为更能吸引你的注意力。

不要把好的行为视为理所当然，只注意到不良的行为。

多给宝宝关注和表扬。

当宝宝明白原来的好行为会得到更多的关注，就会增加他做更多好行为的机会。

对于思维简单的孩子来说，欣赏也是需要技巧的:

1。要及时:表扬当时的事件，让他知道什么样的行为是被欣赏的。

2。简单直接:比如“坐着吃饭真好。”“对了，插座不能碰。真是个好孩子。”

3。不要画蛇添足，批评指责

很多妈妈都愿意在赞美后巩固效果。常用句型:对，和小姐姐分享玩具很可爱。以后不要欺负别人。宝宝夸完之后很容易感到迷茫和无所适从。

C妈妈说

龙应台在他的书《慢慢来，孩子》中写道:

原野上有一群奶牛，整天悠闲地吃草，仿佛整个天空空和整个草原都属于它们。

直到有一天，当一头小牛想要走得更远时，它遇到了一条几乎看不见的细线——那就是边界。线路带电，小腿触电。它吓了一跳，停了下来——原来这个世界上还有不能去的地方和不能做的事情。

边界线看似是对孩子的限制，其实是让孩子更有安全感。只有当他碰不到边界线的时候，他才能横冲直撞。

所以尽快给孩子画出安全区，让他知道你不能碰越界的东西，但是你可以在世界上尽情玩乐，自由漫游。

最后，别忘了拉拢长辈加入你的阵营。否则再好的方法，放出来后效果也会大打折扣！