青春期孩子情绪失控的应对

如何应对青春期孩子的情绪？

有些父母很难控制如何处理青春期孩子的情绪。孩子容易烦躁，生气，不理人。如何科学地对待它们？

例:先理解和接纳孩子

我和儿子(初二)多年来矛盾不断。一个很重要的原因就是我们不能接受他，经常否定他。我一直告诉自己要接受孩子的优点和缺点，但我还是不知道如何接受具体的问题。

孩子有一天回到家，一脸不高兴:“物理老师真是个变态，我看到他就想吐。今天，我忘记带物理作业了。结果他突然宣布了班规。忘记带作业的同学会被扣2分，连学习小组成员都会被扣。扣我的分，甚至扣群里同学的分。他是什么意思？我以后再也不交物理作业了。他有本事硬扣！”

听到这些话，我就火了。我想:“儿子大概是忘了做作业，故意跟老师说忘了。老师看穿了他的谎言，他恼羞成怒。况且老师公布处分条例，也是对学生负责任的表现。我不努力学习，但我生老师的气。我怎么能接受这样的孩子？”

维尼老师说:“孩子的观点也有一定道理。老师联合惩戒确实过分。”我不服气:“老师如果放任不管，不是对学生不负责任吗？”老师说:“你说的有道理，但孩子说的也有道理。你要先了解和肯定他的合理成分，先接受他的情绪和观点，等他冷静下来再提出你的意见。是不是更容易让孩子接受？如果你一上来就否定孩子的意见，他怎么能学会接受你的建议呢？”

我突然明白了，接纳就是站在孩子的角度，用孩子的心思去感受，去理解孩子的情绪和认知。一旦理解了孩子，接受就没那么难了。理解孩子合理的方面，接纳孩子的情绪，让孩子不需要叛逆，可以和我们沟通讨论。

后来，孩子和物理老师又发生了一次大冲突。我首先理解并肯定了孩子的一些做法。他冷静下来后，我从老师和旁观者的角度指出了他的过错。孩子欣然接受，主动向老师承认错误，并承诺改变自己的学习态度和为人之道。

维尼小语我们学会理解和接纳孩子，其实是很好的示范，让孩子学会理解接纳别人，从而解决人际交往的问题。因为对别人的理解和接纳是人际交往的关键。

例:降低要求，更符合孩子的心理

儿子上高中了，我经常和孩子在学习问题上产生矛盾。我深刻反思自己:我一直渴望我的孩子能考上名牌大学，至少是专科院校，我坚信他们有考上名牌大学的潜力。目前成绩不理想是因为他自己不够努力，学习的时间太少。所以只要看到他玩一会儿，就会认为他不够努力，他的宏伟目标很难实现。他一下子焦虑、烦躁、愤怒，想都没想指责就脱口而出。

一直以来，我在孩子的教育上倾注了很多心血。虽然走过弯路，但我不放弃，而是不断学习，不断改变。儿子虽然变了，但我总觉得他变化还不够大，离我心目中的理想状态还很远。不知不觉中，委屈和抱怨就变成了愤怒，传递给了孩子。

因为这两种习惯性思维根深蒂固，每当孩子在学习上放松了，或者游戏玩多了，我往往会先提醒他，然后唠叨指责他，最后大吵大闹，一发不可收拾。

要改变现状，就要改变不理性的习惯性思维。怎么改？仔细想想:

考上名牌大学真的那么重要吗？比孩子的幸福更重要吗？考名校是妈妈的愿望还是孩子的愿望？母亲的愿望由子女来完成，合理吗？一直以来，我都把考不上名校视为人生遗憾。所以，我把养育孩子的成功，当做自己最大的成功，最大的幸福。所以，这么执着，这么焦虑，很自然。

我给孩子出钱是自愿的。这是父母的责任。为什么孩子一定要用成绩来回报？说白了就是我的功利心在作祟。父母对孩子的爱是不求回报的。孩子还小，不懂报答，这很正常。

这让我的心灵平和多了。我想起了温妮老师说过的话:先理顺关系，再寻求改变。在学习这个敏感问题上，我们首先应该降低要求，学会顺其自然。等亲子关系改善了，孩子也愿意配合了，我们也会逐渐严格起来。

举例:如何处理青春期孩子的情绪

孩子今年六年级，但好像已经进入青春期了。暑假我和孩子闹得一塌糊涂。原因是他一直用手机看小说。我担心他的眼睛，所以不让他看。后来他觉得自己管不了，就把手机没收了。这就成了僵局，然后我说什么他都不听。他每天都很生气，他每天都买零食和饮料。他知道我吃这些东西会不开心，所以我们闹了很多。别人建议冷处理，我试了几天发现真的没用。他不听我的，每天板着脸，弄得全家人都很紧张，心情不好。

维尼老师说孩子有这样的反应很正常，因为手机被没收了。孩子已经叛逆了，和他对抗，对他严厉，都没有用，只会让事情变得更糟。最好先顺从孩子，适当满足要求。和Winnie老师沟通了几次，心里平静了很多，慢慢接受了现状。后来我有机会和他说话，也学会了顺应孩子，而不是和他对抗。

现在几个月过去了，这样的事情一件也没有发生。老师的“先说好，再说不好”很有效，既符合孩子的要求，也坚持了我的一些原则。虽然刚开始有点难，但是渐渐就很自然了。这样，他满意了，就不会有冲突了。况且孩子得到满足后，也不好意思跟我提过分的要求，所有的要求都是以商量的口吻提出来的。

维尼老师建议尽量不要惹孩子生气。当时我觉得很难。怎么可能让孩子不生气？后来在生活中慢慢学会了。每次看到孩子有点不开心，我就不说话了。我停顿了一下，出去了一会儿。我溜回去的时候，孩子几乎把不开心的事都忘了。我在平静的情况下说一件事，双方都会比较理智，不会生气，也不会太生气。

我也努力让自己每天都保持好心情，无形中也会把好心情传递给孩子。另外，我心情好的时候，我觉得孩子有时候要求太多也很正常。有时候我想说他的时候，我经常用唱歌的语气跟他说，他也会用同样的方式回答我。氛围很好。

学会妥协，不要较真

妥协是为了更好的坚持

孩子进入青春期后，有了更多自己的想法，不愿意被父母限制和控制。但其实他还是需要父母的建议和帮助。不管怎样，孩子都不喜欢禁止、命令、要求的方式。此时，我们需要妥协。“先说好，再说不好”，孩子就会配合。

比如学校禁止手机，但是孩子要带着去学校(可能需要手机，很多同学偷偷带)。可以先答应孩子，同时提出几个要求，比如必须设置成静音，上课不能玩等等。答应了孩子的要求，他也愿意接受我们的要求。如果你坚持不让孩子带，孩子会反感，破坏亲子关系。你甚至可能不得不参加考试或在课堂上玩耍。这是以退为进。

成为有孩子的群体

中学有很多规定，比如手机，头发，衣服。这些规定虽然不够人性化，但也无可厚非，因为只有硬性规定，硬性规定，才能轻松执行。但这些规定本身并不一定合理，孩子在执行时想灵活一点也无可厚非。我们可以和孩子们一起工作，帮助他们处理学校规定和他们自身需求之间的矛盾。这也是不得已而为之，因为如果完全站在学校一边，看似合理，孩子却未必听得进去；如果你能和孩子一起努力，他会听取你的建议，而不是公然违反学校的规定。比如孩子不想把头发剪那么短，这可以理解。可以建议将长度削减到一个临界值。孩子没那么反感，老师在那里也能有工作。

别太认真了

对于处于叛逆期的孩子，有时候我们无法坚持自己的原则和规则，只好睁一只眼闭一只眼，先跟着孩子走，处理好亲子关系，再适当坚持。

示例

孩子上高中，周末回家会玩十几个小时的游戏。但是，他们在学校仍然有学习的意识，他们学习很好。我知道这样对孩子不好，但是孩子叛逆，劝阻不了，焦虑。老师也认为我们不应该玩这么长时间的游戏，但劝我先顺应孩子，保持良好的亲子关系。后来在一个孩子本该留在学校的周末，他以补课为由(主要目的是打游戏)让我回家。我温和地坚持自己的原则，让孩子自己去思考是否合适。后来孩子没有坚持回家。

不要太坚持自己的观点。是为了以后更好的坚持，关键时刻的坚持。

例:少干涉孩子

女儿初一。维尼老师觉得她成绩还可以，也有意识，就建议我尽量不要干涉她，让她自己做决定。如果我管的太多，她会反感，也没用。不要干涉，她会自己调整。我之前上了一个英语课，她说太无聊了，不想上，我就同意了。后来，她英语考试没考好。她很着急，说想找个老师帮帮她。这一次，她顺从地向老师学习。她之前数学不太好，还让我买课外练习，考前认真做模拟题。

以前我觉得她没有上进心，现在发现如果我不干涉她，她反而有上进心。很多事情都是平衡的，你跟她紧，她就生出逆反心理，不想做；管得少了，她反而自觉，成绩自然会差一些。

例句:经验是最好的说服力

以前每个周末对我来说都是一种煎熬，因为去年一年级的女儿对学习很厌烦，尤其是做作业的时候。她磨磨蹭蹭不催就不写，你催她她就烦，有时候还白催。我们的关系越来越紧张，矛盾越来越多。有时候我一开口她就跑开，或者双手捂住耳朵不听，真的让我想哭。

我看了Winnie老师的博文，准备在月考前不再说她了，让她自己体会结果。回过头来看，她的作业不用一两年就能完成，也不可能马上改正。我得慢慢来。这天晚饭后，我看了一本小说，不再像以前那样催她问问题。

后来大概八点半的时候，她来问我一道数学题。看到这次课堂测试我只考了47分(历史最低)。如果我以前喊过，这次我没有喊，也没有生气。我只是一一给她解释了一下。每次我答对一个数字，我都会说“非常好”,用一个公式来鼓励每一列。大概是10点。

就像Winnie老师说的，接受孩子的现状，你就能平静。因为你知道孩子这段时间没学好，充分了解她的成绩，所以你可以不急不躁不生气的跟她解释。在这种轻松的氛围下，她理解得很快，也能积极思考。

回到以前，看到题目这么简单，我就被劈头盖脸地喊了一句:“不就是一个公式这么简单吗？”上课怎么听？和你一个班学习的人，为什么人家学习那么好？“就这样，孩子愣住了，她生气了。她怎么会听你的？所以有些问题讲了两三遍她才明白。她越不理解他们，我就越生气。孩子不懂事，但内心对父母的抵触情绪在增加，导致紧张，也不想问孩子不知道的问题。

月考后的一天，中午放学回家，她羞涩地笑着说:“我数学考砸了，考了68分。”我无言地笑了笑，当她看到我笑的时候，她说:“你还指望什么呢？”我们两个真的是心有灵犀。看到我没有生气，她稍微安慰了自己一点，“没事的，这样的进步空间很大空”她淡定的态度真的让我哭笑不得。我以前觉得这是她不上进的表现。

“这几天不关心你，是不是退步了？”

“不行，以后你得看好我。”听到这句话我暗暗高兴，我也是这么想的。我让她先把当天的作业做完，然后一起分析试卷。

哈哈，不唠叨不推，让孩子体验才是最好的说服！

维尼小语青春期的孩子有时比较犟，有时可以放弃说服，让他自己体验。进入青春期，说多了，孩子觉得你烦；无所作为，听之任之，是不负责任。所以，多引导孩子自己去体验是较好的选择。

示例

“孩子们喜欢看足球比赛。晚上10点半，他们决定休息一下，准备下半场的比赛。我试图说服他早点睡觉。不是我儿子干的。原因是他因为半夜要起床，错过了之前的德甲和英超比赛。这次他非看不可，态度很坚决。我放弃说服他，自己休息。11点20分，他还在看。我催促他睡觉。儿子说很快就结束了。我说，明天早上不叫你了。如果你迟到了，你就会迟到。他不叫，就不叫。继续看比赛。我是故意在早上10点给他打电话的，我只给他打了一次。他悄悄地穿上衣服。他虽然没洗没吃，但也没有抱怨，因为他和以前一样起步晚。”

示例

“女儿初中，厌学。她一直想开个网店，她觉得有想法就能赚很多钱。我答应给她一笔启动资金。她以极大的热情打开了网店，并精心设计了页面。结果一个月过去了，没有一个真正愿意买的客户。现在她明白了，赚钱没那么容易。还是老老实实学习吧。”