中国特色“丧偶式育儿”？爸爸到底去哪儿了？

中国特色“丧偶式育儿”？爸爸到底去哪儿了？

很多妈妈一听“丧偶教育”这个描述就觉得很贴切。也许我们第一眼会觉得有点恐怖。这有点严重吗？但是，通过对比我们可以发现，身边能在孩子回家的时候主动照顾孩子的爸爸太少了。基本上他们要么在我们的唠叨中要管一会儿，要么就想当然的认为“男主外，女主内”，好像孩子是母亲的私有财产，吃喝拉撒都要我们管。为什么会这样呢？

“不管什么”父亲+焦虑的母亲，是怎么形成的？

前阵子，台湾省某网站报道了这样一个故事:“家庭主妇重度抑郁，老公:怎么可能没有压力？总之，当一个普通的全职妈妈最终患上严重的产后抑郁症时，心理医生在与丈夫的交谈中发现了问题的症结所在。老公说:她不用早起上班，所以家里的这些琐事肯定都是她做的。回家后我会做什么？在银行忙了一天后，我筋疲力尽了。

现在已经是21世纪了，仍然有很多男人认为照顾婴儿是女人的工作。我一个老人，怎么能掺和进去？这绝对是赤裸裸的性别歧视。如果你老婆也在上班，为什么白天要努力工作变成狗，回来也要努力工作？你付给她工资或给她支持了吗？明白了吗？

如果你老婆是全职家庭主妇，你知道在国内市场上雇一个不仅做家务还能每天独立照顾宝宝的阿姨要多少钱吗？你有什么资格不尊重他们的劳动成果？你帮助陪伴你的孩子。是耽误了你出席中南海全国会议还是害了你拯救世界？

爸爸们的这种认知偏差，主要是因为社会主流意见对爸爸妈妈角色的不同“期待”。我们总能神奇地看到，母亲们似乎整天都在思考如何成为一个被大家认可的母亲，同时又能完美地兼顾事业和家庭。而且好爸爸的标准低到根本不需要24小时围着宝宝转，只要能抽出时间帮妈妈就行。以至于有人会直接吐槽:为什么男人带孩子就被夸是好爸爸，女人带孩子就理所当然？

父亲存在的意义是什么？

孩子的养育和成长是整个家庭的责任。三口之家是一个稳定的关系结构，任何一个人的缺失都会造成不可挽回的影响。同样，父亲在教育和情感交流中的重要性可想而知。我们一直把父爱比作一座寂静的山，坚固而稳定，可以挡住外面所有的风风雨雨。它代表着坚定和安全感，这是妈妈们给不了的。母亲更加细腻温柔，而父亲则会对孩子的未来产生深远的影响。

栗子妈妈认为，一个在健康和谐的亲子环境中长大的孩子，能够最大程度的保留那些美好善良的品质，可以帮助他在未来抵御那些来自负面心理的攻击，自信乐观的面对这个世界。所以爸爸们，不要逃避自己作为父亲的责任，不要打着“我要赚钱”的幌子在家里当掌柜。

很快，不一会儿孩子就长大了。错过了这段时间，以后就很难和孩子重新建立深度联系了。与其把时间浪费在和一些朋友聚会喝酒，或者看起来毫无意义毫无价值的工作上，真的不如回家陪陪孩子。

不要觉得尴尬。相信我，只要你真心耐心的照顾宝宝，你首先会理解你老婆在日常生活中的付出，你不会说什么不理解的话，伤害别人。其次，当你和孩子相处时，你会同样为他们的成长而欣喜。难道不值得你去想，你可以教你的孩子你所热爱的东西，带他们去体验更广阔的世界，去认识新的多样的事物？

很多爸爸不愿意照顾宝宝，是因为处理一些看起来很琐碎的事情，比如换尿布、晚上起来用温牛奶喂奶、带宝宝出去打预防针等等，都需要耗费大量的脑力。但是，你和孩子之间的情感联系，就是在这平淡无奇的日常生活中一点一点建立起来的。不经历这个过程你是学不会和孩子相处的，甚至孩子哭的时候你也不一定知道怎么了。

时间不能限制你照顾宝宝的努力。重要的是“心”和“心”。导演是枝裕和在电影《有其父必有其子》中塑造了两种父亲形象。一个是大城市典型白领阶层的父亲。他为家庭提供了相当不错的物质保障，但他只是用严格和刻板来和孩子沟通。平时父子二人独处都很尴尬。另一个是在小镇经营杂货店的普通父亲。他也许在事业上没有那么成功，但是他把所有的热情都花在了在家陪孩子，带孩子去乡下玩，从而成为了孩子的王。

当这两个家庭的孩子因为错误需要交换的时候，同一个孩子经历了两种父亲，孩子自然选择了后一种。所以，爸爸们，你们还坚持做那个看起来很失败的前任爸爸吗？

温馨提示:不要在家里帮爸爸当隐形人

我们有些妈妈，在看到爸爸不愿意照顾宝宝之后，很容易产生一种想法:因为你不在乎，你在不在都无所谓。久而久之，我们自然会把爸爸推出带娃的圈子，形成“你不管-你不懂-你不干预”的态度。但事实上，有了孩子之后，男人的角色转换会比女人慢。我们首先要创造机会让爸爸们和孩子充分相处。有一些小事情，也许我们可以互相讨论，让爸爸们参与进来。也许男性自己也乐于参与(但不能说)，但显然我们的冷漠态度打击了他们。结果是爸爸脱离家庭，我们把他们越推越远。