父母吵架要避开孩子吗?

父母吵架要避开孩子吗

没有不吵架的父母。如果有，那也是在冷战时期。比吵架更让父母担心的是孩子会不会受到不良影响。

我们听到很多妈妈的心声:

-有一次我和老公吵架，我们气得没管孩子。在他们面前，我们赌气摔了东西。

那天晚上，儿子拒绝我哄他睡觉(我一般都是哄他睡觉)；还哭着要爸爸给我洗澡；晚上睡觉会翻身，会哭会踢。

我也知道自己掉错了东西。我担心孩子受刺激，担心孩子不亲我，就买了很多玩具哄孩子。——以前和老公吵架的时候，女儿们都很可爱，很安静；

现在我3岁了。每次吵架，孩子都会说“太吵了，太吵了！”或者，上来拉我继续说，想打断我们，转移注意力。

我和她爸爸都很心疼，我们决定再也不在孩子面前吵架了。虽然心里也觉得不太可能。-我和我丈夫属于一定要争论清楚的事情。不争论是多么不舒服。

有一次，我们把孩子交给老人，让老人把孩子抱到另一个房间。我们把自己房间的门反锁了，制造了噪音。谁知道孩子哭着敲我们的门！撕裂我的心脏！

隔着门我知道儿子更害怕，这种无形的恐惧更令人恐惧。于是，我打开门，抱起了孩子。此刻，我感觉孩子的心放下了。我紧紧地抱着孩子，安抚着他的后背。我也哭了，但是孩子在我手里，我们要照顾好孩子。慢慢地，我们恢复了理智，开始说实话。

我知道当着孩子的面吵架不好，但只要吵架不升级为暴力，孤立孩子似乎更有杀伤力。

所以，父母吵架，

到底要不要避开孩子？

能问出这个问题的家长，至少意味着两件事:

1。愿意为自己的行为负责，能够和孩子一样，具备基本的“自我意识和反思能力”。

2。我知道“完全避免”是不可能的，但是我没有避免的时候收到过孩子不好的反馈。

比如:情绪紧张，像父母一样乱发脾气，影响母亲或父亲在孩子心中的形象和威信等。

那么，在什么情况下，

我们要避开孩子？

一定是那些冲突大、持续时间长、情绪激烈、言行暴力的时候。

如果一个孩子从小就生活在这样毫不掩饰的争吵中，甚至每天看着父母互相谩骂，互相打架，那这个孩子一定是极度痛苦的。

孩子长大后，很有可能在自己的亲密关系中重复这种“痛苦的经历”。

另外，对于0-2岁的孩子来说，如果语言发展、自我意识和边界发展不充分，不能消化和理解父母吵架中的语言信息，就更容易受到“高分贝”、“狰狞面目”等感官刺激和情绪冲击。所以，家长要尽量避免在0-2岁的孩子面前吵架。

所以，我们更关心的应该是:

如果父母吵架，

完全避开孩子很难，

我到底该怎么办？

假设，父母吵架

没有时间或者条件避开孩子，

怎么办？

下面是一些建议和具体方法:

1。相信“孩子没那么脆弱”。

前提是“吵架”，不是“恐怖袭击”。

孩子可以容忍，不需要父母的过激和暴力言行。

这种对“冲突”的包容，对孩子的成长正好有好处，因为孩子会发现“有冲突是很正常的”，不必特别害怕。

而一些没有经历过父母吵架，或者在“和平”的家庭环境中长大的孩子，对“人际冲突”的容忍度非常低，缺乏面对和处理冲突的经验。相反，他们很容易逃避冲突。

2。如果孩子发出“休战信号”，

一定要尽量委婉地回应。

父母必须注意孩子发出的这些“求救信号”，满足孩子的需求，并给予口头或非口头的回应。

比如抱起孩子安抚后背，抱着孩子走到另一个空房间安抚孩子，帮助自己平静下来。

3。向孩子道歉，划清界限。

反馈孩子的感受和情绪，为自己的“失控行为”向孩子道歉。

“妈妈刚才气得把遥控器都摔了。这种行为是错误的，对不起；妈妈早上喊。你觉得很吵，还有点害怕，是吗？不好意思。”

(PS:道歉的时候最好先抱抱孩子，或者摸摸孩子的头保持肢体接触，)

另一个特别重要的原则是划清界限。

告诉孩子是爸爸妈妈在讨论问题，声音有点大。这是大人之间的事，与你无关。

注意不要在吵架后“拉孩子的队”，比如:让孩子评价谁对谁错？背后说对方坏话，说对方是这样的人。

这是亲子关系中的“禁忌”。

孩子一旦觉得自己被赋予了调和父母关系的任务，就过分地要求和介入父母之间的关系。以后会出现更多的心理冲突和性格问题。