为什么你要拒绝别人?

为什么你要拒绝别人?,第1张

不会拒绝他人要求的人有个心理定势,总是认为拒绝表示漠不关心,甚至自私,害怕令别人灰心。此外,还害怕被讨厌、批评,损害友情。有趣的是,拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安,而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。从心理层面可判断,他们内心缺乏自信。

另一方面,童年的影响也很关键。很多人从小就已形成信念,如我只有顺从和帮助别人,才能变得可爱,才够朋友。正是由于觉得自己要成为一个取悦别人的人,他的自我价值的体现变得依靠为别人做事。这样就会形成恶性循环,使得周围的人都希望他随时随地在他们身边,为他们服务。

因为不知拒绝,让生活总是身不由己,往往陷入一团混乱。也就是说,不向他人说不,意味着冷酷无情的跟自己说不。因此,合宜而明确的说出心中真正的想法,是EQ高手不可或缺的人际技巧。

当我们学会适时地对他人说“不”,也就学会跟自己的快乐说“是”了。

1、拒绝诱惑

开车的人拒绝美酒的诱惑,得到的是安全。学习的的人拒绝玩乐的诱惑,得到的是好成绩。生活中有各种诱惑,在诱惑面前,要懂得合理地拒绝。拒绝的实质是一种否定性的选择,拒绝掉不好的,选择合理的。在诱惑面前,要有坚定的意志,要勇敢地说“不”。

2、力所能及

认清自己的实力,能力不及的事要及时拒绝。这是负责任的表现,不是软弱。有责任感的人会为自己所做的事负责,选择力所能及的事,拒绝做不到的事。

3、有理有节

当一个人的尊严受到侵犯时,适当地回击。该争时争,该退时退,做到有理有节,将会受益无穷。

4、拒绝不合理要求

有的人是老好人,乐于助人本没有错,但超出能力范围,结果只会适得其反。面对别人的不合理要求,要学会拒绝,一味地容忍退让,不只自己受累,也是对别人不负责任。

5、平和与冷静

不要愤怒拒绝,平和和冷静是最能够化解矛盾的。俗话说“伸手不打笑脸人。”当你拒绝时,不要用愤怒的态度,应该尽量平和地拒绝。感悟人生这样对方也容易更好地接受。有时良好的态度是解决问题的关键因素。

6、拒绝时兼顾情谊与爱

不要无情拒绝,原则和立场很重要,然而情谊与爱同样很重要。当拒绝朋友不合理的要求时,要让对方有台阶可下,在心理和情感上接受,不失为一种高明的方法。

拒绝他人时的语言技巧

拒绝,就是不接受。既然是对别人意愿或行为的一种间接的否定,那么就应该考虑不要把话说绝,应该给别人以台阶下。

拒绝法之一:缓冲法:

哦,我再和朋友商量一下,你也再想想,过几天再决定好吗?

拒绝法之二:谢绝法:

对不起,谢谢,这样做可能不合适。

拒绝法之三:婉拒法:

哦,是这样,可是我还没有想好,考虑一下再说吧。

拒绝法之四:幽默法:

啊!对不起,今天我还有事,只好当逃兵了。

拒绝法之五:不卑不亢法:

哦,我明白了,可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧,好吗?

拒绝法之六:借力法:

你问问他,他可以作证,我从来干不了这种事!

拒绝法之七:无言法:

运用摆手,摇头,耸肩,皱眉,转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。

拒绝法之八:补偿法:

真对不起,这件事我实在爱莫能助了,不过,我可帮你做另一件事!

拒绝法之九:回避法:

今天咱们先不谈这个,还是说说你关心的另一件事吧……

拒绝法之十:自护法:

你为我想想,我怎么能去做没把握的事?你让我出洋相啊。

拒绝法之十一:严辞拒绝法:

这可不行,我已经想好了,你不用再费口舌了!

特别要注意的是,千万别用撒谎来拒绝,一旦谎言拆穿,那对人际关系的伤害将是灾难性的。

无论到哪里都有那样一种人,喜欢在兴头上泼冷水,破坏大家的兴致,因为多数人的快乐让他们心痛难受,顶着被群撕的危险也要发出刺耳的声音,不关心当事人的感受,大家的心情,只要他自己开心,一切不用考虑。他们是“成年人”,但他们的心理年龄只有5岁,哪怕只有5秒钟的开心也要为大家添堵。

好友A,这几天刚搬家,请我们去他的新房做客,这时候一个“5岁小孩”,用不大却刚好能被所有人听到的音量说了一句:还没有原来那个好呢,地点又偏采光又不好。

我一个女同学,天天嚷嚷着要嫁入豪门,对着一个和我关系还不错的高富帅各种献殷勤,后来高富帅不堪其扰,酒后吐真言:她那点儿心意真的只能让我反感,不能让我感动,跟丫说了多少回了别再烦我了,就是不听,非得学韩剧,爷又不是棒子!

这让我又想到前段时间的新闻——男生在女生宿舍楼下摆蜡烛示爱,被泼水。当时我的第一反应就是:泼得好!这男的活该!

令我诧异的是,新闻下面的评论里面竟然有一大堆人指责“女生太冷漠”。说这话的人,考虑过那个女生的感受么?被一个不喜欢的人当众示爱,不仅面子上难堪,更是一种隐形的胁迫。不答应男生,会被人说是“冷血”,可是答应一个自己不喜欢的男生又完全违背心意。更何况不是每个人都享受被好多人当成茶余饭后的谈资的感觉。

打这件事以后我就开始观察周围,发现这种“5岁小孩”比比皆是。有特意在别人微博下面留言,就为了告诉人家“你孩子很丑”的;有在别人生日的时候,故意提起人家前男友的现女友的;有在大家都开心地一起包饺子准备跨年的时候,说饺子不好吃的;还有的人只要别人一说起自己遇到的困难,他就马上反过来说:我怎么没遇到这种问题啊,肯定还是你自己的原因(比如有人说自己婆媳关系不好,就会有人说她和婆婆关系像一家人)。更恶心的是,这种人总会用“耿直”来标榜自己。别侮辱“耿直”这个词了。你不是耿直,你是缺根弦。

不给别人添堵就这么难么?难道一定要通过这种方式,来显示你不高的智商以及压根就没有的情商?遇到任何事情的态度,不是“大家开心就好”,而是“我一定要恶心你一下才过瘾”。

说话做事不考虑对方感受,全凭自己的心情做主——这种人你真的不配当成年人,因为在你不尊重别人的表面下,是你压根就不介意是否被人尊重的破罐子破摔心态。

我曾经对一个以“我是开玩笑的”的名义,对我进行语言攻击的人说过:我不相信你是善意的,因为善意的话语即便不好听,其中的善意也可以被感知到,同样,就算是伪装得再好的恶意,也是可以被感受到的,比如你的这句玩笑话,所以麻烦你滚蛋。

如果说作为一个好人的基本道德之一就是与人为善,那么作为成年人的基本道德之一便是不给别人添堵。

恶心了别人,自己就真那么过瘾。越渐稀少的朋友,越来越重的孤独感,无人能理解的心声,在午夜困惑着你,你无法逃离。与人为善,才能生活在一个善良的环境里,得到爱的滋润。反之,生活一塌糊涂,越陷越深,越挣扎越痛苦。

做一个简单的人,有一颗属于自己的心。不要辜负每一份真心热情,不必讨好任何冷漠无情。活着,不给别人添堵更重要的是,要让自己过得舒服。

因为人本能地都有防御和戒备心理,特别是对于跟自己没有那么亲近和熟悉的人,这也是人的自我保护机制。具体来说,有以下4种情况:

1、出于心理本能。别人的好意,也许出发点确实是善意的,是想帮助他人的。但是从接受好意的这个人的角度来讲,他会产生对对方动机的不信任和怀疑,也可以理解,这出于人的心理本能。

因为“天下没有免费的午餐”,甚至于“无事献殷勤,非奸即盗”,这些话不是没有来由的,前人总结出来,势必是在“免费的善意”这里吃过很多亏。而很多人也的确是把这样的话作为自己的座右铭在贯彻执行。

2、有些人曾经因此吃过亏。有些人可能确实曾经因为他人的虚假善意,最终吃了大亏。因而在心理暗自发誓,来自于他人的莫名善意,一律不接收。

3、有些人界限过于分明、不喜欢欠别人。

如果无端端接受了别人的好意,相当于在情理上欠下了别人的一笔账,势必将来是要还的。

他不习惯在心理上这么欠别人一笔,他喜欢凡事干干净净,这种人通常界限感特别分明,而且可能是过于地分明。

他们喜欢以事归一事,今天的事情今天结,他们喜欢账目分明。

4、有些人顾虑很多。当别人投递过来一个善意的时候,这类人内心声音会非常多,可能会想后果、想对方的动机、想自己该如何回应。

无论如何,从被拒绝的这个人的角度来讲,被拒绝肯定是心里不好受的,因为也许自己在付出善意的这一刻,并没有去功利性的想回报、结果,但遭到别人的拒绝怎么样也是不痛快的。从心理学角度,有研究表明,被拒绝产生的痛苦感受是最难以化解、最难以承受的一种情绪。

(作者:思思。公众号:思思说育儿)


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