皮皮妈是一位全职的妈妈，宝宝出生之后就辞掉了工作中，在家里专心致志带孩子，如今皮皮已经快一岁半了，没有一天离开过妈妈。但是近期皮皮妈发觉状况有一些不太对啊，自己辛辛苦苦带大的孩子，为何不和妈妈亲，却老爱黏着爸爸呢？
实际上，不仅仅是皮皮妈，很多的妈妈都经历过这样的状况，自己明明是孩子最亲密的人，每日服侍孩子吃喝拉撒睡，结论孩子稍微大一点，就去跟爸爸亲了，妈妈们可以说非常烦闷、不服了！宝宝为什么总跟爸爸亲呢
♣跟爸爸一起，玩儿更嗨！毕竟在日常日常生活妈妈守候孩子的时间也较多，对孩子的教导当然比较多，常常叨唠，不能那样、不能那般，让宝宝甚是难受呀！
反过来的，爸爸平时上班较为忙碌，陪孩子的时间也特别少，所以每次跟孩子在一起，全是撒开了玩，没有多少规定，宝宝自然也是玩的更开心，终究骑大马、乘飞机、亲亲抱抱这样的项目并不是每一个妈妈都可以做得起的。
♣跟爸爸在一起，不挨批一般情况下爸爸跟孩子在一起的时间短一些，针对孩子的教导工作中几乎很少承担，因此爸爸们指责孩子次数非常少。并不像妈妈，天天跟宝宝在一起，无缘无故再来一个狮吼功。
因此，孩子自然就是偏重于跟爸爸一起玩了，特别是女孩子，爸爸们可都宝贝的了不得，才舍不得指责呢！
♣跟爸爸在一起，更有安全感这便是爸爸们与生俱来优势了，男角色生来就可以带给人们归属感，爸爸宽阔的胸膛、强有力肩膀，都可以让孩子觉得被照顾，心里更安稳、更有安全感。
实际上孩子喜欢跟爸爸玩，大部分也是由于跟爸爸在一起较为高兴罢了，并不意味着不喜欢妈妈了啦！因此妈妈们无需斤斤计较，也不要发脾气啦！
刚刚合上《不输在家庭教育上》23卷，那淡淡的墨香还留在我的指间。书中人物的影子总在晃动，还有那鲜活事例串起的故事，那闪耀着民主、平等光芒的思想，都留在了我记忆的花园。如今，我又一次轻轻打开这扇门，让它的清香飘散得更远，期待更多的家长朋友和我一起细细品味……1：陪伴很重要
我们都知道陪伴很重要，但到底怎么陪伴才能提高质量呢？《陪伴孩子需要智慧》专题为我们呈上了一组“套餐”，如果是餐桌上的陪伴，请一定温馨一些；如果是游戏中的陪伴，请创造性地参与；陪孩子说话的时候，最关键的不是说而是倾听；陪孩子学习的时候，请一定适度，千万别学《父女间的“战争”——十二年陪读冲突不断》中的父亲，那可是很伤感情啊！同时，也别忘了《爱，从陪伴开始》《陪伴孩子要从小抓起》，希望文中的成年女孩（工作上很能干，却因为不自信而变得郁郁寡欢）永远不会出现在你家！
一个孩子说：“《爸爸妈妈，我可以去你们家做客吗》？”哦，难道那个不是他的家吗？他为什么会有这样的感觉？这个留守儿童心底的呼唤“‘爸爸妈妈，我想你们了，你们快回来吧！’可是现在，我已经习惯了没有父母的日子了”，是不是让我们听了心酸恸容？
也请记住《从张默吸毒看育儿陪伴有多重要》里的两句话：“如果孩子心中一直有爱，对诱惑的抵抗力会增强”，“孩子成长最初的20 年，你一定不能错过陪伴他”，因为，《对孩子的亏欠日后难以弥补》！
2：成长多烦恼
别看小不点儿，那可是人小心不小，《孩子的“生气宣言”》你听过吗？“我是个好孩子，但如果大人不耐烦地催我，我会由好变坏！如果让我按自己的方式做，我们彼此都会相安无事”！嘿，颇有“气壮山河”之势啊！其实，他也是不得已啊，谁叫咱们大人老是“打压”他呢？他也有自己的烦恼，《你给孩子制造了多少烦恼》呢？看看文中13条中有没有你制造的烦恼呢？
一个孩子面对作业又开始“磨洋工”了，妈妈不停地催，因不见效，便“语重心长”地告诫：“妈妈都是为了你好啊！”孩子却委屈地说：“这样不是为我好！《让我高兴才是为我好》！”这是怎么回事？原来，我们关注的与孩子渴望的发生错位了；原来，没有从“要我学”转变到“我要学”上来！难怪孩子不高兴！
再说个事吧，一个18岁的少女怀孕了，找到某媒体，请求节目组帮她找位妇科大夫，却不愿告诉母亲自己的难处，因为“《我不敢，她会打死我的》，我在节目中听阿姨的声音很可亲，我觉得你会帮助我”。在她的心中，亲人远不如陌生人亲！
还有，在《无知家长排斥性教育酿惨剧》里，孩子12岁时，被亲戚性侵过，过两年又怀孕了。当妈妈问她当年为什么不告诉她时，孩子说，她多次问过她与性相关的问题，都被她训斥了。你说这能怪孩子吗？
记得郑渊洁说过一句话：“什么是合格父母？无论发生了什么事儿，孩子都会在第一时间告诉你，这就是合格父母的标准。”看来，只有和孩子平等交流，当孩子的朋友，孩子才会把你当朋友，才会在第一时间告诉你她的心事啊！如此一想，怎样和和孩子成为无话不说的朋友，还真是一门学问呢！
有位妈妈，告诫两岁半的孩子：吃饭时不许说话，早上要早起，晚上要早睡，看到人要打招呼，看电视时间不要太长……结果，孩子生气了，跳着脚，用妈妈讲的道理，反击了妈妈一个多小时！真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！其实，《孩子需要的是妈妈，不是道理》！妈妈的爱比道理更重要！
父母都有望子成龙、望女成凤的心愿，这本也无可厚非，可是，当向孩子投放我们的期望的时候，请一定要关注孩子的感受和反应。《别用100分绑架孩子》里，小学一年级的孩子哭着求妈妈：“我一做题就紧张，总是怕得不到100 分，妈妈我不考100分好吗？我现在真的怕100 分了。”如果不关注孩子的内心感受，不根据孩子的心理反应来作出期望的调整，那就很可能一不小心拉下了悲剧的帏幕！《青少年跳楼的起跳点在童年》里，开头所举的三个真实的例子全与学习有关。所以，千万不要在孩子小的时候给孩子的心灵埋下定时炸弹！
3：家长心里苦
《你的辛苦说给孩子听了吗》？可怜天下父母心，养育儿女再辛苦，也从不吐露半点怨言，可儿女知道吗？如果一点都不让孩子知道和了解，就会让他失去学习回馈和感谢的机会呀！到时怪不得他“自私”“无孝心”噢！因为爱是帮助，让孩子了解自己，等于帮助孩子成长。为了培养关心家人的美好品质，有时，我们得《用“自私”培养“无私”》。
有时，生活不苦，教育倒苦。宝贝儿确实不让你省心，该上幼儿园了，看他死活哭闹着不去的样子，你在想怎样《让孩子入园不焦虑》？那就找找文中的六个妙招吧，这样，你自己也不会那么焦虑了。
宝贝儿见玩具就抢，不懂得谦让，你担心孩子不会交往，不受人欢迎。其实，只要《“争”与“让”都找对方向》，问题就轻松解决啦！
宝贝儿有些熊，可能会发愁《如何教育“熊孩子”》了，别急，请看看专家的三点建议：第一，提高孩子认知的全面性；第二，提高孩子的共情能力；第三，提高孩子的自控力。
宝贝儿做事磨蹭，那是最让你头疼的事了。百分之百的家长都希望了孩子能快起来，但我们在不断催促孩子“快点、快点”的同时，是否停下来反思过：孩子慢，是孩子打乱了自己的生活节奏，还是自己打乱了孩子的生活节奏？是谁让家长停不下来的？为什么一定要求孩子跟上父母的节奏快起来，而不是尊重孩子的节奏适当慢下来一些？《请尊重孩子的磨蹭》吧！湖北武汉市一位“海归”妈妈，因为担心5岁的儿子受到不好的影响，就对社会负面信息“严防死守”，连家里的有线电视也停了。真是用心良苦啊！可是，真能把孩子放在“真空”中培养吗？其实，这样的《“屏蔽教育”放大了孩子成长的风险》，这种矫枉过正的做法，未必对孩子的成长有利。可生活中，又有多少家长，一直做着类似过犹不及的事呢？
孩子大了，和我们无话可说了，以前可不是这样啊！心里苦啊！那么，请您想想常人之间是怎么交往的，是怎么从陌生变成熟悉的。了解了交往的五个层次，你就知道亲子之间该怎么沟通了，就能够打破坚冰《走进孩子的内心世界》了。另外，也不要把沟通想得太难了，《四招建立高质量的亲子关系》不是难题，文中有一句话很值得回味：“知道孩子为什么高兴，为什么悲伤是一种理解；而为孩子的高兴而高兴，为孩子的悲伤而悲伤则是一种智慧。”相信你既想要理解，又想要智慧。对不对？
4：父母要修炼高尔基说：“爱孩子，连母鸡都会做的事。”妈妈们觉得比母鸡不知伟大多少倍了，那么，你真的理解了“母亲”的内涵吗？在《最伟大的教育竟是妈妈的情绪平和》里，专家告诉天下妈妈们三个字：“虚”“弱”“柔”。亦即做母亲不要太实在，看见什么说什么，连缺点也立刻指出来，而是要“虚”一点；做母亲要学会示弱，你弱下来了，孩子就强上去了；做母亲要用柔功，功夫越“柔”，教育力量就越大。
可能你会困惑了，看到孩子的缺点不指出来，难道要容忍它存在下去吗？当然不是的，这就看我们有没有教子艺术了。《八种方法让孩子改正缺点》里，董进宇专家提出：“把注意力集中在孩子的良性行为上”“表扬孩子最微小的改善行为”……一句一真理，值得细琢磨。
我曾经对家长说过：“优点是太阳，照亮生命的旅程；优点是春风，催开生命的春天；优点是种子，催生内在的精神能量……”一个家庭中，如果互相看不惯，整日被指责、埋怨包围着，那么这个家庭就没有正能量了。看看《说对方的优点并不难》文中的妈妈是怎样引导孩子和老公说别人的优点的吧！突然想起作家毕淑敏的《提醒幸福》一文，看来要拥有一个和睦、幸福的家庭，一家人也要学会提醒优点哦！
我们别总想着要改变孩子，真正有效的改变是从改变父母自己开始。让我们看看一位成功家长的涅槃重生吧！他，贾容韬，十几年前，他遭遇了人生重大危机：儿子沉溺网游戏，学习倒数第一，数次打群架，两次被学校劝退；妻子要闹离婚；身体患上疾病，精神几近崩溃。他意识到摆在他面前只有两条路：要么固执已见、抱守残缺、走向毁灭；要么脱胎换骨、重建生活、走向新生。他，勇敢地选择了后者。经过努力学习家庭教育，痛彻反思，终于找回了幸福：儿子经过近两年的努力，考入了全国重点大学，家庭也和谐了，身体也慢慢痊愈了。贾容韬为了唤醒更多的家长改变，把《改变孩子先要改变父母的十大理由》奉献给了广大读者，条条是警言隽语啊！
家长老觉得孩子不听话，很叛逆，可是一位初二女孩这样向唠叨她的家长发火：“整天看那些家教的破书有用吗？你不是说学了之后会改吗？你改在哪里了？还不是照常唠叨、骂人，除了这些你还会什么？”天哪，太大逆不道了吧？可是我们冷静下来细想，家长学了家庭教育，还是老样子，还继续唠叨、骂人，孩子给他指出问题了还生气，骂孩子爱顶嘴，多事，这样的态度是不是也很叛逆，不听话？其实，孩子是希望我们成长，希望我们《不要成为孩子眼里的“叛逆”家长》，当我们与孩子共成长，完成“蜕变”后，家长不会“叛逆”了，孩子也就不会“叛逆”了。
5：家庭巧经营
讲到家庭，都知道家庭中亲子关系、夫妻关系好，有利于家庭的稳固与和睦，但，你是否知道家庭中地位有序也更有利于家庭的稳固与和睦？《家庭中“爱的序位”》中提到德国心理治疗大师伯特·海灵格的观点：在中国家庭的序列里，排第一位的是母子，而不是夫妻，也就是说，母子关系高于夫妻关系；而西方人遵守的家庭秩序是，夫妻关系最紧密，孩子退而次之，父母更加退居其次。中国家庭的母子第一序位，不但导致了糟糕的婆媳关系，同时还因为孩子的出生，把孩子放第一，结果是妻子忽略了丈夫，这样的家庭就容易出现危机。此外，由于母子之间没有界限感，母亲对孩子过于情感上的依赖，导致孩子长大后极力摆脱母亲的控制，从而搞僵了母子关系。这是值得警惕和注意的！
《家庭幸福的钥匙是“尊重”》中，一位妻子满腹委屈：“在家里，一直是我不断付出、付出、再付出！而老公却铁石心肠，为什么看不到我的付出和痛苦？”后来，学习了家庭教育她才知道，是自己对丈夫有太多的意见和不满，是自己没有尊重丈夫。于是她决定改变自己，并把改变的过程写了出来。你猜怎么专家点评的：“这是披着改变自己的外衣，努力地改变着别人。”问题出在哪呢？原来，妻子对丈夫的意见只是表面认同而已。直到有一天丈夫说的一句话才让她猛醒：“老婆，我一直都很爱你和女儿，我始终不明白，我爱你们就应该被你们控制思想和行为吗？”这，恐怕就是对“尊重”最好的反面阐释了。最后专家总结说：“很多人在解决孩子的问题中，不断地碰壁和走弯路，最终发现，还是绕不过‘夫妻关系重于亲子关系’这一必经之路，最后还是要回到原点，解决夫妻的问题。”精辟啊！
夫妻之间相处，除了要互相尊重以外，我还认为，有孩子在场，一定不要互相指责对方，要给对方留颜面，这也是维护对方今后教育孩子的权威。如果这句话不能引起你的重视，就请看看《当面训老公对孩子的杀伤力》有多大。我们可能会对孩子说：“你对你妈要好点。”“你对你爸要好点。”其实，《父亲给孩子的最好礼物就是爱母亲》，同样，母亲给孩子的最好礼物也是爱父亲。
6：盘点错误率
记得顾晓鸣老师说过：“在家庭教育上，父母的教育错误率往往高达90%。”我们一不小心就犯了教育上的错。比如吧，孩子学习一步落后、然后步步落后，为什么呢？《你护好孩子的“第一张骨牌”了吗？》中就说了，这是因为你没有护好孩子的第一张“多米诺骨牌骨牌”。孩子人生中有许多第一次，你以什么样的态度来看待孩子“第一次”，关系到今后孩子发展成什么样。
很多孩子都希望能经常被父母夸奖，但有一位受妈妈夸奖的孩子却不乐意了：“我觉得你当着人家的表扬我特别不好，你这是在吹嘘你儿子。”妈妈的夸奖错了吗？孟迁专家就帮她分析了：你只是你想通过“夸”去达到某个目的，只是当作一种手段，当作手段去“夸”和真心欣赏孩子，有着本质的区别呢！
还有，当你看到孩子经常偷看成人网站，甚至你发现孩子自慰频繁到沉迷，你会怎样做呢？如果你不加思考地严厉地说：“我不喜欢你这样”“我不许你这样”，你马上会发现，你的说教没有用！因为你根本不了解你的孩子，不了解真相。所以专家提醒我们，《看到孩子的困境不要去责备》，要真正帮助到孩子。
如果有我问你，《你已经“诅咒”孩子多久了》？你一定会生气地说：你在胡说什么，我怎么可能诅咒我的孩子？等等，这句话不是我说的，而是西方一个家教故事中心灵师问家长的话。这对父母的孩子已离家出走三四年了，之前父亲从来没有对儿子说过一句好话。用心灵师的话说，就是在诅咒孩子。父母的拳头、讥讽、挖苦、唠叨、埋怨等等就是诅咒，因为没有一句是好听的，这些话总不让孩子好过！因此，要建立亲密的亲子关系，请扔掉“诅咒”，换用祝福、多讲好话吧！
传统观念中，听话的孩子才是好孩子，对吗？可是，去年韩国的沉船事故会带给我们什么育儿启示呢？《别让孩子伤在“听话”上》了！因为，听话，有时会让孩子身处险境；“听话”的“乖孩子”常听不到内心的声音；听话”的孩子，最容易“受伤。如果看了此文，你还希望孩子百分之百地听话吗？
如果孩子的成绩优秀，你是不是觉得很省心，开心？如果较之以前优秀程度低了，你是不是又心生失落，甚至忍不住想批评孩子？可是你知道吗？《曾经成绩优秀的孩子更需要支持》。因为这些名列前茅的孩子要想更上一层楼，或想保持原有的优秀地位不变，以至于不掉落下来，压力就更大；同时因为他们自我的感觉良好，常常被赞美、优秀所笼罩，而一旦有一天光环不再，也更容易受挫。所以，他们更需要父母的关心和支持。
很多家长认为从小就要培养孩子的竞争意识，对吗？《孩子争强好胜是好是坏》呢？这看似长远的想法，实际上是短见。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长的力量开始分散，而竞争带来的焦虑感，又会更多地消耗孩子的精力，使孩子的内心更加受挫。好胜心太强的孩子，内心其实很脆弱，因为，他太在意赢，太在乎成功了，他输不起！看看《<最强大脑>天才少年为何比赛中大哭》就知道了，“我们要教会孩子的，不是一味的求胜欲和只能赢不能输的心态，而是去接受挫折，原谅自己的能力。要知道，失败是人生的常态。”
NO7：指导要有方
孩子要入园了，《孩子入园最头疼的五个问题》你有吗？比如孩子的分离焦虑，入园后的吃住是否习惯，会不会和小朋友打架，和老师又怎么相处，怎么才能全面了解孩子在园情况，等等。相信这些都是你关心的，同时又不知道怎么做。那么，就请专家来告诉你吧，比如，关于分享焦虑，首先要理清的关键问题是分离焦虑从哪儿来，然后才要考虑该做什么，不该做什么。
孩子要上小学了，怎么让孩子尽快适应？怎么让孩子养成良好的学习习惯？首先我们要从观念上入手，要《无限相信孩子的潜力》，其次，在辅导孩子学习上，不妨采取《“三陪”学习，效果更佳》，在陪的过程中，不妨参考《辅导孩子学习的七个要点》《八个建议让孩子轻松写作业》，相信对你有帮助。
我们关心孩子在家的学习表现，也同样关心在学校的表现。如果有一天，孩子的《老师委屈了孩子怎么办》？你将如何开导孩子？先别急，还是跟着文中的专家先思考这两个问题吧：第一， 老师委屈了你的孩子是否正常？第二， 孩子应不应该受到委屈？
如果又有一天，《老师“告状”我怎样转达》？如实相告，还是隐瞒不说？看看文中的妈妈展示的整个心理过程和解决方法吧！
有时，我们希望老师能对自家孩子多一点关注，可是，老师又不了解孩子的情况，该怎么向老师介绍呢？说优点还是说缺点？《好家长，善于打师生关系的“广告”》告诉我们两个要点：第一，在老师面前，要善于为孩子“打广告”“拉赞助”，第二，在孩子面前，要勤于为老师“做宣传”“打圆场”。好家长是在为师生搭彩虹桥，越搭越好。如果有一天，你的孩子被安排与“坏孩子”同桌，你会担心你的孩子学坏吗？不是有句古训叫“近朱者赤，近墨者黑”吗？那么，请先问自己一个问题：“你真的是对孩子的成长负责吗？”如果回答是，那就要增强对环境的适应力和辨别力，而不是与环境或信息隔离、屏蔽。当培养起孩子的“免疫力”了，就《不必担心孩子交到坏朋友》了。
最后，我借用本书开篇语的一段话：“现在的家长们都在寻找良方，探寻妙招，最好有速成的方法，明天就换回一个‘好孩子’。可惜的是，家长总是想改变孩子，从来没想过改变自己。”是的，我们总想改变孩子，却忘记要改变自己。如果这本书能够给您带来哪怕微小的改变，我也要为您欢呼！不是因为这本书有多厉害，而是你的悟性高，你的改变意愿强。而推动你下决心改变的，无他，只有你最爱的“孩子”！孩子，其实也在呼唤我们的改变！
愿《不输在家庭教育上》伴随着你和我，一起穿过教育的迷茫，走向明朗的天空！
陪伴孩子，从小开始
曾经在团体心理辅导课上遇见过一位公司经理，他问老师，为什么自己在社交场合可以与人侃侃而谈，和朋友聚会可以谈笑风生，在企划会上也会自信地抛出自己的方案，然而当转身面对自我时，有时却不免产生孤独、无助、寂寞的感觉。老师询问了他的成长经历，才知道他刚出生半年，母亲就因病去世了，是保姆把他带大的。幼小的生命缺少母爱，被关注的愿望没有满足而留下的不安全感，会以潜意识留在平时无法觉知的心底，灵魂也就留下了某个漏洞。
还有一个女孩儿，在单位是中层主管，聪明能干，但自我评价却总是很低，总感觉自己不行。她去寻求心理医生的帮助，才明白在她童年时，她的父母工作很忙，每逢学校放假，总是拿出钱把她送到亲戚家。她从小体会到寄人篱下的感觉，觉得父母不愿意照顾她，不重视她，所以，长大以后她对自己始终不自信。
孩子在童年得到足够的母爱，长大后内心就会拥有安全感和自信。妈妈是孩子童年美感、爱和安全的源头。粉嘟嘟的小生命诞生了，妈妈轻轻地抱在怀里，那种只有母亲才能体味到的幸福充溢着心房。虽然此时此刻那个小小的生命还是个“被动”的小家伙，但你会发现，宝宝是多么需要你的关注。不仅仅要你照顾他的吃喝拉撒睡，他还要你的微笑，你的回应，你的摇篮曲……虽然他还不会说话，但他对妈妈的每一点关注都会有感觉。你的爱抚和微笑，能使焦躁的宝宝逐渐安静下来，他会哭得更少，晚上会更安静。这是因为宝宝感到安全，此时他大脑的焦虑反应系统自动就关闭了。
他刚刚诞生于这个全新的世界，他只能用他自己的方式与妈妈交流，也许是一点声音、一个动作或是脸部的表情、目光的注视，这都是宝宝在给妈妈暗示。这个时候尽量不要让宝宝一个人呆着，妈妈的陪伴能给宝宝安抚，也能给他适度的刺激，否则宝宝的脑袋里只能是一片空白。婴儿在满月之后，醒着的时间越来越多，这个时候他已经非常乐意在妈妈的陪伴下玩耍了。
心理学家说，孩子在头15个月里，需要一张慈爱的脸孔陪伴，需要妈妈爱抚他，帮助他，专心地反应和肯定他心中的希望。每当你抱起你的婴儿，每当你为他换尿布，替他洗澡，给他喂食，对他微笑，他就会感到他是属于你的，同时你也是属于他的。除了妈妈，世界上任何其他人，无论怎样富于技巧，都不能给他那种感觉。妈妈温柔的眼神，将是孩子日后心理自我调整时的核心和基础。在那段没有语言的日子里，孩子通过感觉来体验一切，妈妈的陪伴给孩子最初的心灵一种健康的自恋。
小小的孩子，你怎么爱他都不会过分，因为他对于来自于妈妈关爱的需求永远都不会满足。一个三岁的孩子轻易不会说我要离家出走，但一个十三岁的孩子却会说“我多么渴望去住校和同学们在一起啊！”幼小的孩子渴望被关注，甚至有时候他们是以无理取闹的恶作剧，来引起大人对他们的关注。所以，妈妈不管多忙，也要过滤一下日常事务，省出给孩子的时间。现在，“只管生不管养”，孩子生出来就交给老人带的妈妈很多。如果不是生存必需，还是把自己年幼的孩子留在自己身边吧！送给孩子的祖父母，或使孩子成为“留守儿童”，而自己全力投入工作，对孩子对自己都是得不偿失的。
妈妈面对孩子的成长，不妨可以阶段侧重。在孩子的幼年时期，如果确实需要和孩子分离一段时间，妈妈需要给孩子爱的保证，以及与之配合的实际行动。“我们不会忘记你的，很快就会回来接你的。”“爸爸妈妈太忙无法好好照顾你，暂时去奶奶家住一段，我们会经常去看你的。”这些话或许会减少与孩子分离造成的孩子的恐惧感。
心理学家研究发现，人的情绪和经历有关，特别是和婴幼儿期的经历有关。在悲哀、快乐、愤怒、害怕、惊讶、厌恶六种基本情绪中，害怕是构成气质倾向的基础，而快乐是可以在一定程度上缓解内向气质负面效应的正面情绪。婴儿期的情绪需求是学习信任，需要被触摸和滋养，需要感到温暖和信任他人。没有学到基本信任的婴儿很难离开母亲去探索世界，以后每当他碰到陌生的环境，婴儿期造成的不安就有可能出现。就像这节一开头写到的那位公司经理。这就提醒做父母的，在孩子婴幼儿时期要注意依恋情结，给幼儿稳定、安全、充满关爱的成长环境。
爱是一种特殊的“工作”。各种关注都有一个共同特征——必须在孩子身上花足够多的时间。关注意味着陪伴，把注意力放在草地上打滚的三岁孩子身上，听六岁的孩子讲不连贯的故事，听青春期的孩子给你没完没了地说他的“偶像”……所有这些，都需要持久的耐心，可能这令你疲劳不堪，可能这让你感到枯燥乏味，但有一点可以肯定——它意味着真正的母爱。
一个女博士如果不能为孩子付出必要的时间，那她教育孩子的结果，恐怕不如一个陪伴在孩子左右的没有多少文化的妈妈。我们爱某一样东西，就会愿意为它付出时间。不把精力用在孩子身上，和孩子相处的时间少得可怜，是不会更深入地了解孩子需求的。愿意花时间了解孩子，不失时机地捕捉和利用教育机会，对症下药地教育孩子，才能给予孩子恰当的敦促、鼓励，必要的警告、责备，才能掌握教育分寸，张弛有度。所谓的“随机教育”，也就是在与孩子相处的过程中，随时观察孩子。
作家池莉曾经在自己的书中写道：“我发现从古至今，孩子都是一样的；家长却发生了巨大改变。现在太多的父母在孩子身上只愿意花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了，把责任都转移给学校了，他们简单地让学校和社会培优班侵吞孩子所有的时间，而自己去赚钱，去应酬饭局，去打麻将，去出差去旅行，去享受各种各样的成人娱乐消费。固然我们学校的教育体制和方式出现了很大问题，而在客观上，家长的态度也怂恿和支持了学校。”
如何在忙碌的上班生活中，带着孩子一起甜蜜地成长？我们知道著名主持人杨澜，她是个忙碌的妈妈，但也是个尽职的妈妈。在家的时候，她会尽量陪在孩子身边，与他们一同玩拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享、感受，认真地倾听孩子诉说；即使在外出差，也常常打电话回去，同孩子交流心声。虽然工作很忙，但杨澜只要有空，就和孩子们去动物园玩，和孩子一起看电影，还会一边看一边和孩子一起大叫……
多好啊，这样的妈妈！只是辛苦些，但为爱付出的，再苦也愿意。
还是那句话：人生几十年，在孩子最需要我们陪伴时，把精力花在孩子身上，这是一件值得去努力的事！
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