文爱是网络上的一个词语，虽然很火但是很多朋友们并不知道它的意思是什么，甚至很多朋友以为是文艺爱好者，实际上文爱的意思跟这个毫无关系。
文爱说的简单点就是用文字来挑逗，是一种在网络上虚拟的情感宣泄方式。很多人在网络上好像和什么人都可以聊得来，回归到实际就变得那么的陌生，很多人就是喜欢寄情在网络上，玩这些虚拟的，文爱就是网络上对于情感的一种宣泄。
文爱这个词语在网络上很多地方都可以看到，意思就是用文字恋爱，相信我在这里不做更多的解释，大家也能够懂得是什么意思。仅仅依靠文字让彼此释放，说起来有些逗，但文爱确实是这个意思。
当然了简单的依靠文字是达不到效果的，还可能搭配一些声音或者是配图，凭借网友的脑补和想象出现一些画面。
其实说起来玩文爱的人也是蛮惨的，这些人中多半是异地恋，长时间的不见面，相隔那么远，平日思念只能通过聊天和视频，想要拥抱和亲亲完全是做不到的。尽管如此但是他们精神上却非常的满足，尽管相隔万里，但不能阻止他们互相相爱。
文爱的很多词语或者句子让人看起来难以接受，非常的肉麻，但是对于这样一群人来说却有神奇的功效，这种体验是非常神奇的，他们的整个操作过程也很迷。
文爱的人群是异地恋者更多一些，见不了面用这种方法解决相思。另外文爱也有好处，那就是不用见面，可以在一定程度上避免尴尬和被骗的行为。对于一些人来说接受程度比较高，可能认为这种也是爱的方式，不过对于另一部分人来说却是不能接受的，在这里提醒大家不管是否文爱，在感情中都要谨慎，不要被欺骗。
文爱怎么玩新手教程【love girl爱女孩】 怎么玩操作攻略，五一大假光临，怎能没有邪恶福利的陪伴，春风肉露一相逢，爱恨缠绵夜夜笙，女银叫停非真心，孩童非礼不可视!我们都知道，这.
抚摸一下XX就有1颗星 然后拉衣服 衣服就下去一点了然后再摸一下XX 就又有了1颗星 然后衣服和胸罩一起拉 衣服就彻底没了就又有了1颗星 然后 胸罩和内裤一起拉 先是胸罩没了 然后在拉拉 内裤就没了 就总共有了4颗星 然后摸XX就有了6颗星 然后我也不知道了 但愿对你有帮助
呐 . 问这个问题 . 大家不敢回答了噢 . 我教你啊. 首先车一辆. 首选商务车 或者 稍大的SUV 接着是地点 ，偏僻 人烟稀少的地方为佳 时间的话 一般选择晚上11点之后较好 . 后排座椅全放倒.就可以XXOO了. . 记住啊 车子要停好啊.手刹要拉起来. 祝玩的嗨皮
如何喘 新手教程
.开局3个小人，3个技能搭配比较好:研究，挖掘，创造.2.开局后将小人的战斗开关都关了，哈奇能将砂石都能矿物转化成煤，打死了就只能到处去挖煤了.3.哈奇能像小人一样跳跃，但是不能走楼梯，想把家里的哈奇困在一起得多多操作了.4.老家不要全挖掉改成砖石，底部留些砂石等挖到冰冰树可以运过来种，家里降温就靠它了.
亲爱的玩家您好，在最初进入游戏时即有提示是否跳过新手教程，如果选择跳过即可跳过哦.而且新手教程也不是很长哦.谢谢您对《神鬼幻想》的支持~
基本上都是这样的，也有个别情况是结束新手教程之后，针对还不熟悉玩家的训练模式
文爱开头
首先你得有对象，其次你得想象你就在爱爱，在脑海里把那个画面用文字描述出来.老兄加油啊
2013年8月6日 妹 1920 哥 求 625 要 解 206 帮 脱 忙吗 ? 小茉那着急失措的神色在她那清丽的脸上增添了几分独特的魅力，那两魔魂师不禁色心大起.反正这儿是荒郊野外，把这女的给处理了再杀掉，也没人知道. 一拳，李元冲一拳砸到了枪杆底部，受到这一力量的撞击，枪尖脱出了李元直的双掌，直刺到了李元直胸口之上.
文爱就是用文字谈恋爱，不用见面，，不知道长什么样，
什么叫文爱聊天100句
文爱就是用文字谈恋爱，不用见面，，不知道长什么样，
文爱就是跟异性发些XXOO之类的信息文字对话，例如在微信等聊天工具.一般去贴吧之类的找吧
委婉的一点说是网络虚拟的爱情 就是嘴上过过瘾 直白一点的说就是通过网络ZUO AI..文明的爱抚啊，，等等 你想了解的话，随便加个文爱的群就知道了..
喘娇怎么发音
指女子(尤其是美貌娇柔的女子)喘息时的样子 突出女子娇媚柔弱的姿态和我见犹怜的气质 不可以形容男性(尤其是正常男性)
娇拼音:[jiāo] 基本释义 详细释义 1.美好可爱:~儿.~女.~艾(年轻貌美的女子).~娆.~艳.~嗔.~逸(潇洒俊美).2.爱怜过甚，过分珍惜:~养.~惯.3.柔弱:~弱.~小.~嫩.~气.
喘[chuǎn] 生词本 英文解释 - 中文解释 英文解释 中文解释 基本解释 详细解释 百科释义 常用词组 部首笔画 字形结构 急促地呼吸:~气.~息.~咳.苟延残~.
文爱的段子【有趣篇】1、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”
2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
3、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
4、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录
6、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
8、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
9、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。
10、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
11、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
12、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
13、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
15、我在家排行老三， 端午节 放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
16、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评 教育 ，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
文爱的段子【火爆篇】
1. 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。(本文来自经典语录yulu7.com )以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
2. 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀
3. 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
4. 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
5. 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
6. 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么? 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊? 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
7. 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了!
8. 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
9. 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
10. 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
11. 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”
12. 今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!
13. 今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
14. 来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!
15. 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
16. 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
17. 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
18. 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
文爱的段子【精选篇】
1. 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
2. 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
3. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人?!” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!
4. 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
5. 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
6. 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
7. 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
8. 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
9. 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
10. 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
11. 刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……
12. 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!经典语录
13. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!!!
14. 大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子 防身术 。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
15. 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
16. 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
17. 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
18. 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街? 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
19. 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
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