很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗？是不是一定要与他们和解，自己才能够释怀？
我觉得不一定，真正的和解是跟自己和解，我们不可能让不爱我们的父母突然爱我们，也不能违心地去缝补与父母之间的裂痕。我们要做的不是逃避，不是抱怨，而是面对，然后原谅，这才是真正的和解，与自己的和解。
对于不爱自己的父母，我们可能对于父母的抱怨和隐忍，有说不完的委屈。以至于长大后，每每生活中遇到难题的时候，也很有可能会觉得是因为父母对自己太忽视、对自己的教育成长的教养方式的失败才导致自己的现状。
但是，为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯原谅父母呢？这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。因为我们与父母之间天然的血缘关系，会让我们觉得一切都是理所应当的，我们应该得到父母的尊重和爱，应当得到他们的庇护和物质保障。
但是我们可能忘了，父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。
如果父母不爱子女，子女应该怎么办?如果父母不爱子女，子女应该怎么办? 父母和子女，这其实是一种社会关系子女和亲生父母之间，存在着血缘关系。但是，这都仅仅是一种关系，并不是爱。 关系，是社会性的，是人为认定的。而爱，是人的心底里自发产生的。这两者，完全属于两个范畴。
父母生下子女，父母和子女的关系就自动生成，国家法律规定，在子女成年之前，父母对子女有抚养教育的义务。换言之，身为父母，不抚养子女，是犯法的。 关系和义务，是可以人为规定的，但是，爱是无法人为硬性规定的。
中国传统的宣传教育里，父母是一定爱子女的，所以，子女也要爱父母孝敬父母。从来没有人说，如果父母不爱子女，子女应该怎么办?
没人这么教过我们，因为约定俗成的观念，就是父母必定爱子女，父母爱子女是天性。父母即便对子女造成了伤害，那也是方式上的问题——父母不懂得正确的合理的爱子女的方式，表达上有不当之处，造成伤害也是无心之失。所以我们要原谅父母，我们要体谅父母，我们要对父母宽容，我们要有仁爱之心——因为父母本心是爱我们的。
几乎没有人肯承认，其实有些父母，根本就不爱子女。
不是不懂得爱，不是方式有问题，其实根本就是不爱。
因为不肯承认这一点，有太多的子女被这种矛盾挣扎弄得几乎要精神分裂：我的父母应该是爱我的，我的父母一定是爱我的，但是，为什么他们的态度，言行，根本没法让我感受到爱?
不但不爱，还无限地向子女索取。索取精神，索取物质——不爱子女的父母，往往对子女的索取更为强烈。
我们在恋爱的时候，选择配偶的时候，大家都有一个认知，就是爱这件事，不是靠说的，而是要看表现的。对方口口声声说爱你，但是根本没有做出爱你的行为，无法让你感受到被爱，我们还会相信他(她)的爱么?
如果我们一定要逼自己相信，并且做出各种回馈——我们逼自己相信他(她)的爱，然后我们也努力去爱他(她)。 相信很多人都会说这不是一段正常的关系，这种关系，必定会造成精神上的扭曲。
其实子女和父母，也是一样的情况。 不是父母对你说他们爱你就真的是爱你。不是书上告诉你父母全都爱子女就真的全都爱子女。 爱，还是不爱，看行动，看表现。 有没有被爱，人的心里其实再清楚没有。 因为心里真正的感受和外界强加的认知有矛盾，所以才会纠结，才会痛苦，才会困惑。
痛苦，是因为求而不得。痛苦，是因为没有得，反而要付。 祈求父母的爱而不得。没有得到爱，却被要求必须回报父母爱。 身为父母的，生下孩子，真正基于“爱”这个出发点的，有，处于其他出发点的，也有。有些人是为了养儿防老，有些人是想要个精神寄托，更多的人，糊里糊涂，什么都没想明白，只以为生孩子是人生责任——出于责任，得生一个。
人家都生，我也得生一个。 社会各种压力都要我生，于是我生一个。 不小心怀上了不想打掉，于是生下来。 我不想评论这些生子理由的对错。生育，是成年人的权利，也是成年人自己做出的选择。不管出于什么理由，你都可以生，但是，生下来，就有了义务。
我不认为生育是一种恩情。是的，母亲把子女生下来了，生产过程很痛苦，十月怀胎很辛苦。但是这是她自己的选择。她可以选择生，也可以选择不生。没有借口，没有苦衷，没有所谓的不得不生。
子女是没有选择的。子女无法选择出生，或是不出生。 有的生育，不过是父母私欲的副产品。为了老来有保障生孩子。为了要儿子生下N个不想要的女儿。为了应付社会压力生孩子。 不，我不认为这是恩情。更不认为这是身为子女必须爱父母的理由。爱是相互的。 你爱我，我也爱你。你不爱我，我为什么非得爱你? 是，我承认，父母有父母的苦衷，有父母的各种原因。所有的父母也都是别人的子女。没有被爱过的人，自身都缺爱的人，哪里还会有爱来给人?
身为父母，不爱子女，其实很正常。 因为他本身就没有爱。他没有，拿什么给? 但是问题往往在于，父母没有给子女爱，却认为自己已经给了——作为父母，也全盘接受了那种“父母必定爱子女”的观念。并且，要求子女回馈。
这对子女来说真是一个悲剧。 这就好像，有人对你说，我很爱你，我对你可好了，我给了你一千万呢，你现在也应该回报我，至少回报我五百万——可事实上，你连一毛钱都没见着。 这种情况下，谁会心甘情愿真的去回馈五百万? 也许有人会说，父母至少把你养大，养育之恩。 养育不是恩，是义务。
生了孩子，就得养。在他成年之前，不但要养育，还不能虐待——无论是精神上的，还是肉体上的。 这一点，美国的法律就比中国要健全得多。虐待子女的，即便你是亲生父母，也马上失去监护权。
而中国，持着“棍棒底下出孝子”的借口，随意打骂，甚至虐待。 打了骂了，孩子还得感恩，还得体谅、原谅、长大后还得回馈回报。 没有比这更不讲理的事了。 这样的父母，为数并不少。自身的不甘不愿、面对命运的无力、心中所有的怨愤失望，全都倾泻在子女身上。
可是，父母自身的悲哀，没有理由要子女来承担。 再多的苦难，再多的委屈，再多的不甘不愿，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦难。而是父母自身。 如果说，养育子女令父母的艰难加剧，那也绝不是子女的责任——身为父母，在生下孩子的同时，就必须要承担起养育子女的义务。 你可以不生，你可以选择。但是你不能生了之后，就把所有的责任、所有的恨意、所有的负面情绪，都推到子女身上，让子女去承载。
有时，身为子女，其实很无力。 在幼年在童年，孩子没有自我保护的能力。父母对孩子的暴力行为——无论是精神上的，还是肉体上的，孩子只能承受，无力反抗。 大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以随意体罚或者是精神惩罚。打、骂、勒令当晚不许吃饭、关进小屋子里反省——对孩子各种恐吓。
得不到父母尊重的孩子，成年后也往往也不懂得什么是尊重。不懂得尊重是人与人之间，所有关系的基石。 到少年青年时期，子女一样无力反抗——因为经济无法独立。 只有等到经济独立的那一天，搬走离开，才能逃开这一切。
而荒谬的是，在子女经济独立之后，父母开始要求回馈，还觉得是天经地义理所当然。 承认父母不爱你，承认你其实也并不爱他们——正视真相，正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害，你心底里真正能原谅了，就原谅，不能，可以不原谅，可以不体谅。
真正的宽容，不是被硬性要求的。真正的宽容，是心底有了足够的爱之后，才会慢慢产生。 当你不能够宽容的时候，不必强求自己宽容。 当父母带给你的都只是痛苦的时候，选择远离，选择冷淡，选择拒绝所有要求——都是合理选择。
种什么因，结什么果。身为父母，必须为自己的行为负责。 没有给予爱，就无权要求爱。 身为父母，不是特权。
假如你以为你的父母不爱你，请试着换一个角度思索，也许是由于你的父母不知道如何爱自己。他们连怎么爱自己都不知道，怎么会知道怎么爱你？2
假如有一天，你接受了这个观点，你就能看到更多的父母。当你能看到它们的时候，你就能更好地舆解它们。也许，在他们成长的过程中，为了生存，他们已经很艰难了。至于其他要求，可能是奢望。
三
试着慢慢和父母和解。假如你觉得父母对你不好，请试着在心里和父母和解。由于和解是让你内心平静的独一方法。当你放下对父母的期待，内心才能真正平和。
四
试着慢慢给自己想要的爱。当你来到这个世界，你拥有了一切。不要在心里拿自己和别人比较。只要学会在心里慢慢爱自己，给你需要的肯定、赞美和认可，你的自我价值就会慢慢显露出来。
五
学会处理自己的情绪。假如你常常有良多情绪，请不要惊慌。糊口中有世俗的欲望是很正常的。你只需要接受自己的情绪。没有好坏之分。它们都是能量，可以匡助你。心情强烈的时候，可以找个知音说出来，或者拿出纸笔写出来。假如你喜欢画画，你也可以画出来。假如你喜欢唱歌，唱首歌放出来，心情会瞬间好起来。你也可以适当运动，让自己出汗，你的心会快乐得多。
六
安静地坐着，和自己呆在一起。天天抽出10-15分钟，给自己一个安静的地方。利用这段时间清理内心的邪念，冥想，与自己和解，观察自己的内心和身体。专注于自己，跳出自己的角色，只有自己。当你坚持这样做的时候，你会体验到一种奇妙的感觉。
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