关于小兔子的笑话_备孕

关于小兔子的笑话有很多,我简单的说几个吧:

1、非礼狼的兔子

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

2、长颈鹿和兔子

长颈鹿和小兔子在聊天。

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

3、兔子买胡萝卜

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

扩展资料:

1、兔是哺乳类兔形目兔科下属所有的属的总称。俗称兔子。生物学分类动物界脊索动物门脊椎动物亚门哺乳纲兔形目。

2、兔是一种胆小的动物，突然喧闹声、生人和陌生动物，如猫狗等都会使它惊慌失措。在饲养管理中，应尽量避免引起兔子惊慌的声响，同时要禁止陌生人和猫狗等进入兔舍。家兔的听觉锐敏，嗅觉敏感，但它胆小怕惊而善跑。

我们有很多种可以获取知识的方式，比如行千里路，去不同的地方浏览不同的古迹，了解不同的知识，学到不同的文化，这是一种方式，但是呢，我们还可以有另外一种方式就是看书，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书里面有很多意想不到的世界，如果我们没有太多的时间空间和钱去旅游的话，那么先看看书，了解一些知识，等到有能力了再去旅游，去丰富知识也是非常不错的，那么有哪些小说比较好看呢？

第一，《红楼梦》作为封建时代的百科全书，读书的不二之选

如果说起小说呢，洪楼梦一定是不能跳过的一本书，因为书他在其中讲述了很多知识，无论是关于情感就是爱情，亲情和友情，还是其他的各种方面，比如茶道，佛学，酒，建筑，音乐，园林设计，服装，历史，人员管理，古代贵族的生活等等，只要你想去了解红楼梦，就能为你找到一个方向或者做出一个指引。

也许红楼梦初读的时候并不了解它是什么，但是当你细细去读去发现这本书的时候，你就可以看得出这本书其实有很多不可思议的地方。

不管哪个年龄阶段都可以去读红楼梦，小的时候也许读不懂你就可以去读青少年组拼音版的，因为其中还是有很多有意思的部分可以去了解，比如香菱学诗，他讲述的就是一个女孩子怎样去通过，不会到会再到精，这样努力的去学诗可以到废寝忘食的地步，如果你也能做到，那么就没有什么是学不成的了。

对于成年人来说，去看红楼梦也会有很多人生的解读，比如你可以去了解如何去与人相处，如何保持个性，如何出淤泥而不染如何，知道有后怕这件事情如何知道，珍惜当下，我忘记过去发生的事情，如何好好对待身边的人，反正只要你愿意去了解红楼梦，就是有无穷无尽的知识。

第二，《长安十二时辰》，以唐代为基础，讲述一段信仰与使命的故事

《长安十二时辰》，这是马伯庸的一本小说，他是以唐朝为背景讲述了一群人为了避免另一组人想要通过元宵节的灯来炸毁长安的一个故事，在其中享受到了很多关于人性方面的知识人性的提手，当你想要拯救所有的人的时候，可能你会牺牲掉身边一些人的利益，那这个时候你会怎么去选择呢？

因为不管选择哪一面对你自身而言都是一种伤害，可是为了大局你就要放弃小我放弃身边的人，关于这种选择是为难的。

可是每个人的心中都有一个信念，就是为了要守住长安，守住所有灵龄百姓的平安，为了这个信念，所有人都拼尽全力去努力，不管在其中会遭遇到什么样的困难都一直坚持不懈，他这个是想要告诉我们的道理，人可以为了某个信念而坚持的活下去，并且为之去努力去奋斗，即便什么都得不到，但是只要心中有这个信念，整个人生都是有意义的。

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

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宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”

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熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

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买磁带

在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

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买黄油

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”

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买肉

顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

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卖药人与药一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

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美妙的联想

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”

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容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”