异性之间，正常的的交往无可非议，但交往太频繁，必然让对方丧失分寸。自身而言，异性之间就会有很微妙的情感，假如经常和另一方往来，联络过度密切，非常容易让彼此之间的关系变味儿。不必对纯友谊关系过于自信心，有些东西就是你没法掌握的，自己不抑制，总是会有关系越境的情况下。你认为所说的知己，或者红颜知己，确实能做到纯友谊吗并不是的，只需有一个突破点，彼此便会在感情里沦为。异性之间，不必经常联络，不能让彼此之间的关系看起来太亲密无间。
日常生活，即便有艰难，一次两次必须异性协助，这能理解。可是，诸事都找异性朋友，把别人当做自身最亲密的人，这就失去的交往的分寸。时间长了，即使你没有想法，很有可能另一方还会误会。到那时候，情感会产生变化，很有可能双方都会出现困惑。小失大了。同学芳芳就因为和异性中间并没有分寸，最终弄得关系十分复杂。
芳芳有一个特别好的异性小陈，那时候，小陈已经有了女朋友。芳芳和小陈都觉得是正常的交往，就忽视了他女朋友的体会。芳芳和小陈天天都会联络，下班了，一有时间就煲电话粥。礼拜天有时间，2个人还约着一起碰面用餐。有时候，小陈的女朋友显著不希望芳芳掺合进他的恋爱中。但是，芳芳并没顾虑，一直以“我们都是纯友谊”来唐塞她。长此以往，小陈的女朋友不高兴了，常常和小陈发生争吵，乃至还需要他选，到底是要异性，还是得女朋友。
小陈这才觉得心累，一方面不想失去芳芳那样的好好朋友。但终究他内心又是喜欢女朋友的，不清楚应该怎么办迫不得已，小陈最后劝芳芳，期待她以后不要和他经常联络，以防女朋友误解。这样一来，芳芳的心好像被伤到了，尽管口口声声同意，但内心始终都像扎了根刺，十分不痛快。
芳芳和小陈的关系，也越来越十分难堪，以致于彼此之间都不敢再相见了。这就是异性朋友交往没有分寸，经常联络产生的消极影响，如果两个人以前没有那么亲密无间，根本就不容易危害彼此之间的关系。异性之间，并非啥事都能做，必需的保持距离是不可缺少的。再多的关系，一定要有一定的原则和底线，不可以没有分寸，不然，这一段关系早晚毁灭。
二、过度亲密毕淑敏说：“亲密地拉开距离，才是很合理的人际交往方法。”异性之间交往，一定要掌握好一个度，不得不保持距离，一旦关系过度亲密，最后都是会毁坏对方的关系。异性之间，关系是不是暧昧关系，关键就在于2个人是不是过度亲密。两个人在交往中，超过了异性朋友的界限，作出很过分的亲昵行为，这一段关系便是不正常的。
堂弟以前就因为并没有掌握好和异性的相距，促使谈恋爱了三年的女朋友。最后离他而去，十分痛惜。堂弟和女朋友恋爱两年多的是情况下，有一次老同学聚会，巧遇了当初的同桌玲玲。他与玲玲多年不见，本来情感就特别好两人，这一下巧遇了，双方都异常兴奋。
两人添加好友，互留联系电话，还承诺一定要多联系。堂弟回家后告诉了女朋友，女朋友那时候就提醒他，男人和女人一般交往就可以了。但堂弟不以为意，觉得是同学们，根本就没有什么。过去前的日里头，堂弟和玲玲常常碰面，并且表现得过度亲密，完全没有疏离感。
男女亲密关系的建立
男女亲密关系的建立，在结婚以后，经过了岁月的磨合，有些人会感慨道，爱是恒久的忍耐，一段亲密的关系是需要双方的努力才能建立，下面看看男女亲密关系的建立及相关资料。
男女亲密关系的建立11、安全感
我们都知道，每个人初来到这个世界上后，那么能给这些婴儿安全感的，肯定就是父母的拥抱和悉心呵护。而关于亲密关系中，我们就是我们在处于恋爱和婚姻关系中，就要让对方有一定的信任，并且产生足够的安全感。
2、相互依恋
人的成长无疑是一个过程性的，小孩慢慢学会如何区分自己人与外人，并与某个“外人”建立了亲密关系。那么在这个时候，就会对对方产生了一定的索求，无论是精神上还是物质上的，比如说：渴望见到对方，并亲近对方等等，那么想要保持这种状态的持续性，就需要双方保持相互的依恋。
3、要有激情
从生命的一开始，作为生物的基本需求，那就是开始寻求满足。
在婴儿期，关于吸吮的需求形成主要的快乐来源，再大一点，幼儿就会通过控制排泄获得更多的快感，再大一点，孩子就会向父母寻求爱和快乐，这是一个重要的转变。
而在生命的历史中，这种享乐导向，逐渐演化成与他人接触时的激情相关模式，如身体激素快速分泌、与性结合等生理快感体验等等。
4、互相理解
被理解就是被看到，要对方理解我， 婴儿在母亲眼中最初看到的情景构成了婴儿自我感的核心。
同样，在成长的过程中，大家眼神交流，在对视的关系中，感觉自己被理解了，从对方的眼中看到自己，就会在心中给对方定位。
5、共鸣
当一个人经过童年，自我成熟，意识到更多的人时，孩子最终会发现将自己与他人联系在一起的可能性，体验到友情和学会欣赏。
当你感受到大家在与他人接触的过程中，彼此的感情彼此感染、同步，这个时候你会产生难以言喻的喜悦。
男女亲密关系的建立2男女之间建立性关系和建立亲密关系哪一个更难？
01、“为了避免所有结束，您避免了一切开始”这句话不知刺痛多少孤独者心底最柔软的那根弦。
每个人都带着特有的属性以自己最舒服的方式生活在这个五彩缤纷的世界上，有的人选择早早结婚生子，用最平顺的方式在围城里磕磕绊绊度过余生；有的人敢于追求内心向往，不断超越，在梦想的指引下从未止息；有的人看似生性放荡不羁，实则脆弱敏感，自卑又没有安全感。他们想享受来自爱人亲密无间的陪伴，却在对方小心翼翼试探接近的时候，在心理与情感上本能地退缩了。
有人问：建立性关系和建立亲密关系，哪个更难？
答案毋庸置疑，现代社会两性关系以令人唏嘘的开放度呈现，甚至互不相识的陌生人都可以靠一夜-情来释放内心的压力和荷尔蒙诱发的身体欲望，这是最简单直接的舒缓方式。可是有很大一部分人能轻易地交付下半身，却无法做到灵与肉的完美交合。他们生活在摩肩接踵的稠密人群中，寂寞得快要发疯，渴望爱却不敢爱，心安理得地蜷缩在自己的世界里，贪图安逸，维持着那份可怜的来自于自身臆想的安全感。
人最大的需要是归属的需求，它是第二生命。
有的人生而孤独，宁愿飘零也没有勇气寻找归属，极端自卑地认为这辈子注定孤独，无法爱人也没有资格得到别人的爱。然而随着年岁渐长，越发寂寞不安，世界浮华而热闹，却在不断告别，没有谁能挽留住脚步。
02、认识小雅很多年了，她有好的学历，玲珑有致的身材，精致的脸蛋清新脱俗，是各方面条件很不错的女孩，却独独不谈恋爱。除了相识多年的朋友，小雅从不交心，充满了设防，对热心人介绍男朋友，也以各种理由搪塞。
我问为什么？
小雅说害怕，害怕面对不熟悉的人事，害怕丢掉狭隘的自尊，害怕在爱情的兜兜转转里无法修成正果，情感寄托无处安放，重新掉进寂寞的深渊。
作者吴舒欣说，不要因为害怕失去，而不敢去拥有；否则，你就失去了人生。同样的，不要因为拥有什么，而担心它的失去，否则，你就失去了自我。
小雅终于在父母再三催促下跟一个相亲男人交往下去，男人多金又颜值高，最重要的是发自内心地爱她。男人怕她在单位宿舍住休息不好，租了合适的房屋，并且花尽心思布置成她喜欢的样子。他们一起买菜做饭，一起看电影，男人时常揉搓着她额前的碎发，宠溺地叫着丫头。
事情按照最初预见的最好方式往前推进，所有人都以为他们快结为连理的时候，在一个温暖而明亮的早晨，小雅对正在为她做蛋花汤的男人提出了分手。给出的理由是恐惧和不习惯，她淡淡地说，还是感觉自己一个人幸福。
因为害怕所以逃避，因为逃避所以失去。这种逃避确实是最容易且痛苦最小的解脱方式，但这样短暂的舒适却反而让人在孤独和不断自我否定的泥潭中越陷越深，无法自拔。看似解脱了被牵绊住的束缚，自由而舒服，是不为感情所累的洒脱，实际内心孤独茫然，只能在暗无月光的夜晚独自舔-舐伤口。
分手后的小雅并不快乐，在别人身上看见跟那个男人有细微的相似之处，思念的潮水都会在心里汹涌泛滥。那间挂满毛绒玩具和贴着粉色壁纸的房间、夜晚相拥而眠的踏实和安心、一个吻一个笑容一顿晚饭，都成了最美丽的回忆。时过境迁，即使往事像一颗钉子扎在心脏，任凭生生地疼，也没有勇气卸掉伪装直面自己的内心。
03、事情总是充满偶然性，像电视剧里演的一样，某一天他们在熟悉的街头猝不及防地相遇了。他牵着另一个女孩的手，目光柔和地问，你还好吗？他说我给你留了半年的房，等你回，你没回。
小雅看着他揽着女孩的肩膀消失在人流如织的街头，内心荒芜一片，大颗大颗的眼泪砸在干燥的水泥路面上。她就那样抱着膝盖在人来人往中吞声静哭，任凭撕心裂肺的疼痛一点点淹没自己。
“将感情掩埋得太深，有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱男子的感情，她也许就失去得到他的机会。”事实正是如此，毕竟在爱情里，没有谁一直等在原地不动，有时一旦错过，就是一世。
《寂寞芳心》中，男主跟很多个小雅一样，因为内心的孤独和对未知的恐慌，因为介意他人闯入自己构建的堡垒打乱原有的秩序，而试图在未受伤害之前全身而退。女主说，“你被冰雪包围着，快要被冻死了。长眠感觉固然好，但你会死去而不自知。”这对宁愿被寂寞吞噬，也抵触与人建立亲密关系的孤独者来说，是醍醐灌顶的一句话。
渴求的心在与生活的撕磨中不断变得犹豫纠结，疲惫和孤独，每个人都想拥有细腻美好的情感，亲密地拥抱和爱抚，都想在阴暗生命中注入璀璨的'光芒，照亮行程，温暖内心。可是一颗充满渴望的心在与生活的撕磨下变得不再柔软，犹豫纠结、疲惫和孤独，但这所有一切都不是拒绝亲密关系的缘由。
惟愿所有的孤独者都学着敞开心扉、接纳、理解和包容，使自己敏锐易感的心灵安定下来，过一种幸福简单、稳定长久、内心无所畏惧的生活。
男女亲密关系的建立3什么是夫妻间的亲密关系？
心理学家卡伦·霍妮在《婚姻心理学》这本书中，提到：“亲密关系是一种非常牢固的人际关系，是一种特殊的感情上的亲密，包括理解别人和被别人理解。亲密也被定义为一种感情的纽带，意味着互相关心、互相负责和互相信任。坦诚地交流感情，遇有巨大的情感波折，也会毫无保留地向对方倾诉，意味着敢于冒险与他人接近，允许别人闯入你的天地。”
但在现实生活中，很多夫妻却不能交心。最初结婚的时候，可能尚且可以感受到亲密，因为那时候的两个人，感情十分稳定，彼此信任，基本不会有所隐瞒，无论遇到怎样的事情都愿意和对方分享，很容易达到亲密无间的状态。
但随着时间的推移，这种亲密无间的感觉会随之递减，尤其是结婚多年以后，新鲜感甚至会面临消失。这也是为什么很多夫妻结婚久了，渐渐感觉没有爱情了的原因。
实际上，感情变淡并不是一种必然。为什么有些夫妻结婚多年依旧恩爱如初，而有些夫妻不过几年就反目成仇？问题的关键不在于结婚的时间长短，而在于夫妻双方该如何经营亲密关系。
亲密关系应如何建立？
提起夫妻间的亲密关系，很多人都会首先想到肢体的亲密，其实不然，亲密关系更多的是跟感情有关。
卡伦·霍妮在《婚姻心理学》中说：“肢体上的亲密是以感情上的亲密为基础的，肢体上的亲密，其实是感情的结合。”
如何才能建立这种夫妻间的亲密关系，需要分三步：
一、做到真诚，彼此都能向对方暴露脆弱
建立亲密关系的第一步便是做到彼此真诚，只有真诚地对待对方，敢于向对方暴露自己的脆弱，表达内心的依赖和信任感，才能让彼此间的感情越来越好。夫妻间相处，很忌讳谈“你”和“我”，而应该多谈及“我们”，因为结婚以后的两个人，共同处在同一个关系里。彼此独立是活出自我的前提，但与此同时，也要适度表达需求感和信任感，只有这样，夫妻关系才会越来越稳固。
二、彼此理解，并试着去体验对方的感受
在一段感情里，男人和女人的需求层次往往是不同的，结婚以后的夫妻，如果没有一直交心，很容易朝不同的方向走去，因为男女的需求各不相同。男人可能更务实一些，更在意如何将日子过好；而女人更在意感情本身，在意对方是否变心。
如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。理解并体验对方的感受，其实就是换位思考的重要性。在一段亲密关系里，男女的需求存在差异，只有设身处地的为对方着想，才能让彼此更加了解，更加亲密。
三、要得到安全感，并试着完全接纳对方
在第一条里，我们提到了夫妻之间需要彼此真诚，需要适当地暴露自己的脆弱，让对方感受到被信赖的感觉，以此加深感情。但在暴露脆弱的同时，我们又需要得到一定的安全感。如果只是暴露自己的脆弱和需求，却始终得不到回应的话，那么这种信任就会变成单方面的依赖，会导致主动示弱的一方没有安全感，如此一来，只会适得其反。
为此，夫妻在相处的过程中，需要给予彼此安全感，而后试着完全接纳对方。脆弱也好，坚强也好，都是他真实的一部分，既然爱他，就要接受全部的他。
最好的夫妻关系应该是彼此依赖，而又相互独立。当然，经营亲密关系不是一个人的独角戏，只有相互给予，相互信任，才能朝着良性的方向走去。
综上，建立夫妻间的亲密关系需要三个要素：真诚、理解和安全感。只有发自内心地深爱对方，以真诚的态度对待对方，学会换位思考，试着去理解对方的感受，而后给予对方安全感，并试着接纳他的全部，才能让两个人之间的关系，变得越来越亲密。
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