我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，
你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一
片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很
好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我
害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你
起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?
我说，我就一道题没有填出来
妈妈问是什么题？
我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’
这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，
叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我
饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕
倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有
床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “
你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一
急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了
！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手
。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼
。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气
，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师
对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说
若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠
头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个
裤头也要交公！”
我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一
个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你
拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你
叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜
我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公
猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔
做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其
是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是
因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着
好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为
不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题
引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡
蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃
吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你
答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，
而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不
知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “
是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧
，从此不再教书。
如果你看到爆笑就顶一
从占星学上来看，魔羯座是属于"地的标志"，象征此型的你，如同大地一般的坚实、稳固及包容。加上A型本身所具有这种特征，因此你不易脱出常轨，就像行驶在正常轨道的列车一样，平稳而顺畅地往前奔驰而去。你凡事认真，因此将所有阻碍前进的享乐，视为不值得的活动，只有努力不懈地迈向未来，才能让心里感觉充实。你凡事只相信自己，认为这个世界上最靠得住的就是自己，不易对别人敞开胸怀，去相信别人，甚至去接纳别人。这种认真、谨慎的个性可是以从你朴素、踏实的外表上看出来。虽然表面上你与世无争，但并不是消极，在你心中追求名利的野心，正如星星之火在心底烧起来，愈来愈炽烈。由于你对别人的不信任，因此你很少有知心的朋友，生活相当孤独，但是，你对未来充满了信心，相信今日的孤独奋斗定能换取将来的辉煌成就。当别人遇到挫折，就会心灰意冷而裹足不前，你却不易为环境的困顿所击倒，你会以与生俱来的韧性，默默承受，继续以坚定、踏实的步伐，逐步朝成功的目标迈进。不过，你得胜的决心并没有那么明显，你巧取豪夺的技术也没有那么高超，你完全凭着自己的真才实学，比别人更卖力地去从事工作，你坚信以你坚忍不拔的精神和孜孜不倦的工作态度，终有一日，你会爬得比别人高，做得比人更好。成功掌握在你自己的手中，这一点你非常清楚，也愿意努力向前迈进。
你的自尊心极强，如果一旦稍微遇到困难，便停步不前，无异先承认了自己的失败，这是你所无法忍受的事。为达目的对于挫折不屈不挠的坚毅个性，正是你特有的优点，但若是过于呆板，缺乏灵活性，将使你的人际关系发生障碍，反而成了阻力。你愈是身处逆境中，愈能发挥你的潜力，使你成为人人所信赖和尊敬的人。但严以待己的你，也别忘了宽以待人，做事有弹性一些，不要不知变通，让人以为你是老顽固，这样会更有助于人生。你天生便具有努力的精神，因此最后极有可能登上胜利的宝座，接受别人的掌声欢呼。但如果你过于努力，容易给人独善其身的印象，使你的人际关系受损。而且，你若是一味地埋头努力工作，忽略了身旁许多可爱的人和事时，人生岂不单调了些?
[捂脸]我都不好意思说，我们男生的毛巾是洗脸、洗身体、没事还用来擦水，你想想一个赃东西在那一直得不到护理，最终会变成啥样，不就是变硬嘛
女生毛巾有洗脸的，洗澡的，洗脚的，隔三差五就要像洗衣服似的给洗一下，当然不会变硬啦
男生毛巾不光会变硬，时间久了还会变色呢！[奸笑]
其实很简单，两个原因：男性洗脸未必洗那么干净；男性使用的洗剂与女性所用的洗剂成分不同。
实际上，两者的本质是一样的。
先说一个问题，你看没看过，男人的枕头很容易变黄？为什么？
男性本身，生理原因，雄激素水平高——废话，男性嘛。雄激素影响着汗液、皮脂的排量和成分，比如说枕头变黄，主要就是受皮脂中角鲨烯的影响。
男性，本身分泌的蜡脂等物质就比较多。
大多数男性又是大大咧咧的，洗脸什么的也不至于特别细致。
而他分泌出来的比如蜡脂，就与水中的钙离子结合，形成蜡钙盐之类的东西，你拿毛巾一擦脸，这些东西就附着在毛巾上，久之，越积越多当然会变硬。
再一个，洗剂的成分也不一样。
洗剂也是有针对性的。
针对女性的洗剂，比如去死皮之类的成分就多一些，里边有一些酸性成分是可以与碱性成分中和的，中和掉了，残留的就少。针对男性的洗剂，这类成分少一些，没中和掉，残留了，擦到毛巾上了。
另外，洗剂里含有各种成分，需要有受体才能发挥作用。男性的皮肤普遍比女性差，用同样成分的护肤品，在男性这里作用不大，就是由于男性本身此类受体就少，他不吸收，洗护用品里那点没用上的成分，最后擦到毛巾上了。
综上。原因还是挺简单的，因为这些情况的本质是一样的，男女有别，生理上的差异，逐渐从毛巾上体现出来。
当然，男女不同的生活习惯，也是重要的因素。
所以，要改变这种情况，生理改变不了，就只有从生活习惯下手。简单说就是洗脸的时候多洗一会，洗干净些，避免那些乱七八糟的物质弄到毛巾上，问题就解决了。
男生买毛巾，感觉能用就行，买的都是便宜的，质量一般的，所以用久了就会变硬，而女生买毛巾看重的质量，还有其他方面，所以好的毛巾是不会变硬的，从另一个方面反映出男生和女生对待生活的一种态度。
你猜我的毛巾会变硬，还是会变软呢？
跟几个因素有关：1、毛巾的材质。2、使用频率。3、清洗频率，用的是沐浴液还是肥皂。4、更换频率。跟男女生关系不大。男生经常是用到破。女生用到这个程度的比较少。
因为我们女生会两三个月换一次毛巾啊。
毛巾会变硬，是因为水里的矿物质沉积在毛巾的纤维里，沉积的多了柔软的纤维自然就会变硬。
所以想要毛巾不变硬，一个好办法就是洗洗面奶脸后只用干毛巾擦干，而尽量不让毛巾浸泡在水里。
我见男生很多都是把毛巾泡在水里，拧干捞出来在脸上搓，好像有很厚的灰似的，那样毛巾天天泡水能不硬吗？
而且变硬的毛巾不管干湿，都会刺激面部皮肤，其实对皮肤很不好的，所以毛巾一有发硬还是尽量换新比较好。
男生阳刚，女生阴柔，哈哈…当然不是的喽：
一般男生对于生活用品这一块没有很高要求，买的毛巾只要用着 健康 、便宜、干净就好，不会太在乎什么高质量、高级别材质的；不过好的毛巾总归比差的毛巾耐用，差的毛巾使用久了不光会变硬还会掉颜色、发臭；另外，男生一般比较粗心，用的毛巾都是很久很久才去换或者用烂了才换，很少去保养或清洗。
然，女生就不一样了，对于生活用品这一块很是注重，毛巾一般选高品质、高规格的，她们感觉好的毛巾对皮肤保护作用很大，差的毛巾会对皮肤造成过敏或其他不好的影响。而且，女生的毛巾有很多条，搽脸的、擦脚的、洗澡的，擦私处的…等等，尤其是擦私处的，当然对毛巾的品质要求更高更好了。此外，女生心思缜密，细心，生活用品都是勤洗、勤换，所以毛巾看起来总是柔软的。
不过的，男女生也都有特殊情况的：男生中也有毛巾很柔软的（比如niangpao），女生中应该也有粗心的（比如神经大条的人）。
我也是结了婚以后，才知道女生使用的毛巾跟男生的毛巾，有着天差地别的不同。
在我看来，都是自己身上的肉，分什么高低贵贱？[我想静静][我想静静][我想静静]所以，洗头、洗澡、洗脸、擦汗、擦脚……等等等等都是采用“一卡通”的形式，毛巾多了又要洗洗洗，多麻烦，还容易搞混。
结婚了以后，老婆成了“生活委员”，洗头洗脸洗澡擦汗的，可以公用一条毛巾，但是擦脚的，必须另外单独使用一条。[捂脸][捂脸][捂脸]
为了家庭和谐， 社会 稳定，只好认了。[抠鼻][抠鼻][抠鼻]
①女生洗头会有专用的毛巾；②洗完以后擦头发也会有专用的毛巾；③洗澡也会有专用的毛巾；④洗脸也会有专用的毛巾；⑤每晚休息前洗羞羞处的也会有专用的毛巾；⑥睡觉觉擦脚更加会有专用的毛巾；⑦女生出门也会随身携带一条小巧玲珑的擦汗毛巾。
这个问题问得好！女生自己睡觉的枕头根本不需要铺枕巾的。而结了婚以后为什么又需要铺枕巾了？
男人头发短，像刺猬，如果不铺枕巾，枕头最多用一个月就被扎出线球了；另外还因为男人出汗多，没几天就把枕头弄得汗丑熏天，而有枕巾就方便洗干净了。
不知道大家有没有发现，女生每次洗澡，都得弄好久才搞好，原因是女生洗澡非常仔细，几乎每一寸肌肤都用香飘飘的沐浴露香皂涂抹清洗过，能不香吗？
反观男人，从进冲凉房开始到出来，前后不到5分钟，你说能洗干净吗？或者说，他到底洗了什么？
女生使用的毛巾都是比较柔软了，在于保护皮肤不被擦粗糙了；女生擦水的方式是印干水，甚至是拭水，就像擦眼泪那样温柔动人，换做男生哪里受得了。
正是女生的这种温柔动作，才诞生了吹弹可破的娇嫩肌肤。
男生使用的毛巾，以粗糙为主，太柔软了反而不解痒，就像男生后背痒了，手够不着，只能就近围墙一顿猛擦，你说这样的肌肤，用柔软的毛巾管用吗？
女生使用过的毛巾，总会及时清洗晾干，保持干爽舒适；而男生的毛巾，用过后随手一扔，要用时再找出来，不是馊了，就是一股汗酸味，有的久了，结成块状，肯定会变硬了。
别喷，要不然，女生称呼男友是大猪蹄子这话是从哪里来的？对吧。
一个是材质问题，二呢是女生的更换频率估计比男生要勤快。
我是来看大家的回答的[呲牙][呲牙]
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