第一个故事灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯?????
太阳伯伯啊!"
第二个故事乡间公路上
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
第三个故事窗外的人头
就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:
"姐,....你有没有吓一跳?"
第四个故事吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!"
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"
"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"
(大惊失色)"真的假的?"
"妈妈怎么会骗你?"
"真的喔,那她是怎么死的?"
.....这个啊,....买泡面时出车祸.....
第五个故事车祸
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....."
第六个故事便当
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了. 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋. 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门. 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了. 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里. 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!
第七个故事阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
第八个故事同年同月同日死
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢? 回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近...... "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也..... 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧. 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了.... 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上. 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子...... 小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"
第九个故事生前喜欢吃苹果
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"
第十个故事厕所遇鬼
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所. 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报>? "我一直用体育类的报纸." 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球>小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便."
第十一个故事没有脚的女鬼
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸!
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酸肉
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
蚊子
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。
“哎，最近找不到吃了的”
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！”
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！”
剩下那只蚊子号啕大哭起来
“我说你哭什么啊？”
“我最惨啊！”
“怎么了？”
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”
有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！......我的手指卡在电话拨孔里！」
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!"
鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
哎哟，整理的我手都麻了！~~当代活雷峰不好当哦~
回答者：小苏♂博客 - 魔法师 四级 12-25 22:06
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对最佳答案的评论
很幽默
评论者： gfdv - 魔法学徒 一级
其他回答共 3 条
科考队到南极去考察，问那里的企鹅你们平时都在干什么呀？问了99只都说：吃鱼、睡觉、打豆豆。于是他们又去问第100只，它说：吃鱼、睡觉。于是科考队队员就问你为什么不去打豆豆呀？然后那只企鹅说：我就是豆豆。
当代故事：儿媳妇计划外怀孕，老公公发现乡计划生育小分队进村，忙叫媳妇逃离。此时小分队快到门口了，情急之中老公公睡到儿媳妇的床上，将被子蒙头盖住。小分队未经仔细核实，匆匆将老头连人带被子逮上平板车，拖往乡医院引产。路上，老头尿急，终于忍不住，直淋到到地上。乡妇联主任忙向随行的分管副乡长报告：“不好，是足月的孕妇，羊水已经破了！”副乡长指示：“不能出事，你们女同志有经验，先简单检查一下！”妇联主任便将手伸入老头的裤裆，大惊失色：“乡长，出事啦！这个孕妇难产了，女人生小孩，大都是小孩头先出来，而她，小孩腿先下来了！”......
2.谜语故事：本单位同事郭春海先生在酒桌上缠住我讲个笑话。我推辞不过，给他讲了个谜语故事：从前有个女人作风不好，离婚后守寡期间，先后与高姓、孙姓、陈姓三个男子发生过关系。后怀孕生下一男孩。小男孩长到六岁时，这女人送他进学堂读书。先生问妇人：“小孩姓什么，叫什么名字？”妇人不好意思地回话：“先生，我以前年少无知，与高姓、孙姓、陈姓三个男子做了不该做的错事，现在后悔莫及。我自己也不知道孩子是他们三人中的哪一个，所以不知孩子该姓什么，学名嘛更没有起。还是麻烦先生帮我们孩子起一个吧！谢谢您啦！”先生略作思考，说：“既然分不清是高孙陈三人中的哪一个，那就各取这三个姓 字的部分吧，姓郭，人人有份！”“那名字呢？”妇人迫不急待地问。先生自言自语地说：“三人日一个（春），每人都有一滴呀（海），就叫春海，郭春海！”......
回答者：2054265 - 秀才 二级 12-25 17:45
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
回答者：zhuzhuzoe - 见习魔法师 三级 12-25 17:48
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子！
有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌…………………………讨人喜欢，百看不厌！
弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
天为什么这么黑呀？
因为牛牛在天上飞呀！
牛牛为什么会在天上飞呀？
因为...
那是因为你在地上吹呀！！！
某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住 了 树！
让梦想成真的最好办法是：醒过来。
理想和现实总是有差距的，不然谁还稀罕理想？
人需要工作来赚钱，更需要工作来打发时间。
我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动？
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
人往往看不见离自己最近的东西，如眼睫毛。
时间仍在，是我们在飞逝。
我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃的。
我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不及浇水。
铁棒能磨成针，木棒只能磨成牙签。
做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。
不成熟男人的标志是为了理想可以壮烈的牺牲；成熟的男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
什么叫贵？就是不把富放在眼里；什么叫福?就是不把富和贵放在眼里。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！
最残酷的现实是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。
赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
钱财乃身外之物-没错，别人的钱财乃我的身外之物。
漫漫人生路，总会错几步。
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
生活，就是生下来，活下去。
最伤感的爱情结局：走完同一条街，回到两个世界。
我说我的眼里只有你，别人说我目中无人。
你只看到我在网上的谎言，却看不见我流在键盘上的泪。
有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？我生命特征稳定。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总笑场；人生如歌，我总跑调。
你好好表现我就把你当唐僧供着，若表现不好我就把你当唐僧吃了。
睡觉是为了踏实的工作，工作是为了踏实的睡觉。
旁人看我们逛街时总是幸福的手牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
我躲在角落看着你经过，然后假装是你错过了我。
小时候过中秋，嫦娥的故事总听不进去，心里老想着月饼；现在年纪大了，一过中秋，月饼吃不进去了，心里总惦记着嫦娥。
将薪比薪的想一想，算了，不想活了。
对于一个父亲来说，像孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。
你的容颜依稀入梦境，于是我在尖叫中惊醒。
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，可当我千辛万苦地找到你后却发现；咱俩的翅膀似一顺边的。
人贵在言而有信——我说不还钱就是不还钱。
我发誓再也不发誓了。
通往成功的路，为什么总是在施工中？
你曾经对我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
梦里上厕所不带纸，要的就是这份洒脱。
最近压力很大，其程度就像一头怀孕的大象穿着10厘米的细高跟鞋单脚踩在我身上。
漫漫人生路，一直在迷路。
熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。
一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由的有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。
叫你滚远点你怎么还不滚啊？警告你最后一次，你要再不滚我滚了。
爱情不是我这个档次的人消费得起的。
我想学凤凰涅磐，浴火重生，谁知道一不小心被烤熟了！
上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。
我已经将整个青春用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
不吃饭的女人这世上有很多，不吃醋的女人却一个没有。
我爱你时你那么闪耀，我不爱你时你什么都不是。
你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
我以神的姿态闪耀在这美丽的瞬间，凡人勿扰。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
常常告诫自己不要再一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了上天赐予我们青春的同时，也赐予另外我们青春痘。
如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜！可是，她在哪里啊？
我觉得你骂我是因为不了解我，等你了解我了，你一定想打我。
想上厕所的说说
想上厕所的说说
一、今天录视频的时候整个一段跳错了还就四个人然后我就安慰自己说反正还会卡了再录一遍结果万万没想到一遍过大写的懵逼前所未有的感觉到我可能要丢大人了！今晚一整盘金针菇都是我吃的明天不想上厕所了
二、终于知道医生为什么会问我大便好不好了，原来他给我开的药是吃了会想上厕所的
三、一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！
四、吃完这个一夜没睡。躺床上就想上厕所，到厕所立刻就没感觉，然后repeatrepeatrepeat告你们以后别惹我厄，不然请你们吃这个报复你们，让你们体会一下一卷卫生纸什么都没擦就用完的心痛。
五、姨妈驾到肚子痛到想上厕所又上不出来的痛
六、这车是到哪儿了，停了二十分钟了，我想上厕所呢，生气。
七、连续坐了7个小时，不怎么动也不想上厕所觉得自己前世不是王八就是龟
八、厕所强迫症，刚上完厕所，玩会手机要睡觉，我还想上厕所，不说了，我去上厕所了
九、晚安，愿我以后可以不一开空调就拼命想上厕所，晚安，晚安
十、靠在脚边睡的香！我想上厕所都不敢动
十一、想上厕所，但主子睡得正香，怎么办？在线等！
十二、女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊。
十三、我现在处于好困又不能睡因为要等医生换针口，和好想上厕所又去不了因为离开被子就会冷到结冰的不知道什么状态
十四、紧张紧张，想上厕所，爷爷奶奶姥爷，拜托拜托了，保佑保佑我！
十五、今天早上意外得闲干完事情我就坐着坐着好想上厕所可是店里就我一个还是憋着憋着憋着吧。
十六、每次想上厕所都抱怨人家在洗澡，不过她天天洗，一洗还洗很久，还在里面看电视剧
十七、一大早就被吵醒，想上厕所又一直有人霸占不出来，气得我现在狂打嗝不止
十八、出门装逼运动，结果跑到一半，就想上厕所，我真是醉了，上天都不想我动呀
十九、针对石家庄断水几天大家的反应，A说：麻蛋，现在一天都不敢拉两泡屎！B说：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C说：艹，刚想上厕所，进去一看，憋回去了。
二十、今天把心理罪追完了看到上面的弹幕都说这版本是剪辑过的而且我就猜终极boss是乔教授弹幕也是这样说但是结局却变成了一个开篇就没提到的最后才出现的一个孙普还自杀。any)
二十八、比起小时候一学习就想上厕所想睡觉，长大之后，这个技能也升级为可以随季节变化的新属性：夏天一看书就觉得热，冬天一看书就觉得冷，春秋？应该是觉得困吧
二十九、刚刚在外面给磊哥打电话，本来还可以多聊会，奈何今天吃的太多，好想上厕所，可是没带纸，就只好以百米冲刺速度冲回家，我从来没发现我可以跑的那么快
三十、这两月在手术室，感觉学医真的好累，疲惫不堪，上班早还不能准时下班都已是家常便饭，一台手术做多久医生就要站多久，不能按时吃饭睡觉，想上厕所要憋着，想喝一口水都得忍着，一切以病人为主，医护人员真不易，也许你此时正在做美梦，电话响了你也要马不停蹄的赶到岗位。
三十一、前一阵子姥爷的脑梗，现在已经好多了，不过还在住院恢复中。今天我来陪陪姥爷，老爷子起床想上厕所，到了发现尿裤子了。姥爷说着自己老了不中用了，我还劝他您这九十多了还有这个身体挺好的了。我心里却还是突然地一酸。我依然是真心希望姥爷身体健康，长命百岁。
三十二、有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？
三十三、为什么我一到驾校就想上厕所难道是因为太紧张了？
三十四、在酒店住着，都不想上厕所，那水哗哗的也勾不起上厕所的欲望，一到家，越是没水，越恋，真是够了
三十五、一个半夜突然想上厕所，却被各种鬼故事，变态杀人案件吓得不敢去的二胖，哦！我该怎么办！
三十六、呜呜呜呜～一杯奶茶让我到现在都好清醒好清醒的。肚子好饿哦！好想上厕所，但是害怕，不敢动！
三十七、您还为堵车担忧吗您有过堵在桥上想上厕所结果憋住闭气很多小时吗？！来！兄弟们！跟你惠叔走！跟着惠叔走起来！低碳低碳低低碳！
三十八、我真是每次坐火车都没有好事开始是一直想上厕所好不容易睡着了被吵醒逛了一圈回来准备睡了现在胃痛的要死了真的我以后不坐火车了好不好
三十九、麻麻，我就想上厕所，你怎么丢下我了
一兄弟上厕所，误入女厕
一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。
小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。
那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！
大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。
我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！
记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。
今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………
她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……
读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。
前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
如果我请你上厕所，你会爱我么-经典搞笑的心情短语
每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？
每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？
这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！
现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？
所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！
你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。
“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！
我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？
尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！
哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所…
我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？
你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！
八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
如果我请你上厕所，你会爱我么。
《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
我们不会再见，我也不会再贱
一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了
真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
《甄嬛传》中，安陵容每次侍寝后，为何都要半夜喊宝鹃？当然是因为安陵容每次都要让宝鹃处理一些见不得人的东西。还记得安陵容第一次侍寝的时候，因为太自卑和紧张，而导致被皇上嫌弃，送到皇上身边又被送了出来，所以被大家嘲笑为“完璧归赵”。安陵容因此默默不得志，沦为了整个后宫的笑话。
安陵容擅长制香，而她也并不想默默无闻，就此在后宫中老死，也许她自己有想过自己会默默无闻老死宫中吧，但是甄嬛给了她希望，深知皇上喜好的甄嬛，将安陵容打扮成皇上喜欢的清新娇小模样，又借此打扮在湖边唱一曲“采莲”吸引了皇上，并从此入了皇上的眼。但是由于先入为主的观念，皇上其实并不喜欢安陵容。
只是那天因为被安陵容吸引，所以才翻了一次安陵容的牌子，谁知从此就“情不自禁”了。而且这种还会上瘾，所以有很长一段时间，皇上日日宠幸安陵容。一开始的时候，因为安陵容深知以自己的学识和能力，根本没办法留住皇上，所以她只能铤而走险，用香来留住皇上。
香料偶尔使用是对身体有好处的，但是长期使用，终究还是会有一些影响，更别提用的是迷情香、对象还是皇上！所以，如果事情败露，安陵容一定会死得很惨，但她为了自己的地位和利益又不得不对皇上用香。所以安陵容擦想出一个法子，每次皇上来都要用这种特殊的香，为了不让人发现，每次侍寝完毕后，都会喊宝鹃将香炉中的香倒掉。这就是安陵容每次侍寝完毕，都要喊宝鹃的原因。
安陵容能明目张胆喊宝鹃，还有一个原因就在皇上身上，因为皇上并不爱安陵容，所以每次侍寝要么早早走掉了，要么根本不关注安陵容用了什么香。而且安陵容是制香高手，皇上用鼻子根本无法分辨是什么香，每次侍寝后，因为香的原因，皇上都睡得很沉，所以安陵才有机会喊宝鹃，将香炉里面见不得人的东西处理掉。
安陵容用特殊的香也是安陵容侍寝多年，怎么都没有办法怀孕的原因，因为她对皇上使用的香虽然能留住皇上，却也伤到了自己的根本，所以就算没有人来给她吃什么绝育的药，她也没有办法自然地怀上皇上的孩子。不仅如此，安陵容对皇上用香还有另外一个后果，那就是对皇上用的香，导致了皇上早年时间身体就被掏空了，皇上迷上炼丹以后，更是才四十多岁就整天昏昏沉沉。不然也不会给叶澜依将皇上处理掉的机会。其实细想起来，安陵容用香直接间接地杀了不少人。
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