根据依恋理论， 早期的依恋模式是建立在婴儿期和养育者的关系 。安全感是父母能提供给孩子的重要人生基础。
数千项科学研究证明， 有安全感的孩子大部分都会蓬勃发展，面对困难和挫折更有复原力 ，更勇于探索周围的世界，更容易成长为健康快乐的成年人。
依恋类型的特点
❶ 婴幼儿只与少数密切照看Ta的人产生依恋 ，比如父母、祖父母或者比较专业的照看孩子人员。和照顾自己的人建立亲密的关系，这是宝宝的本能，因为这些人会保护Ta。
宝宝建立依恋关系的人不仅限于喂母乳的妈妈，即使很少喂他们的人，比如 爸爸、兄弟姐妹、爷爷奶奶，孩子也可以与之建立依恋关系 。但是，宝宝和父母的依恋关系一定是最重要的，如果宝宝和其他成年人（比如爷爷奶奶）建立了依恋关系，也并不会影响宝宝和父母之间特殊的依恋关系。
❷ 当孩子处于脆弱状态时，依恋需求突出 。比如，孩子在疲倦、生病或者受到惊吓、感到孤独的时候，Ta的依恋需求会特别明显。对于依恋的需求，宝宝不是时刻都特别突出，比如宝宝在很熟悉没有压力的环境中，Ta知道爸爸妈妈就在身边，感觉很舒服，Ta对手上的玩具或者对做游戏更感兴趣，这个时候孩子对依恋的需求就没那么明显。
但是，当孩子不舒服的时候，或者Ta觉得不安全的时候，比如在一个陌生环境中，或者受到惊吓、害怕的时候，Ta的依恋需求就特别突出，这个时候家长及时给孩子支持和安抚就很重要。
❸ 依恋需求得到满足（照顾者及时回应，支持和理解），孩子获得安全感
孩子需要我们及时的回应，支持和理解Ta。当孩子依恋需求得到满足时，孩子会知道我的家长，是可以信任的，Ta 会觉得自己是安全的。
对于早期的婴幼儿，家长要及时快速给孩子回应。如果宝宝哭了，我们不要让Ta就那么哭着，而要马上快速回应，这是向孩子表明自己是安全和被爱的非常重要的一种方式。用拥抱的方式来轻轻摇晃，或者轻声的说话都可以促进宝宝的依恋。
当你及时回应孩子的需求时，孩子也会回应你。你会发现，安抚孩子会变得越来越容易，孩子希望能够靠近你。孩子在很远的地方，看到你很兴奋的跟你打招呼，其实就是在跟你建立依恋关系。
❹ 安全型依恋不等于「过度依赖」
有的家长可能会担心，我如果对孩子太过于关注，会让孩子变得过度依赖。其实在婴幼儿时期（两三岁）， 你及时回应孩子的需求，是帮助孩子建立安全感非常重要的一个过程 。依恋关系能够预测孩子长大后，Ta的适应能力，亲密关系质量以及心理健康等方面。
如果早期的时候把基础打好了，安全型依恋的孩子在成年以后会更自信，更独立。反而是有些不安全型依恋的孩子，会因为不确定我的父母能不能及时的回应， 总是很担心妈妈在哪里，反而会变得更粘人、缺乏自信，并且依赖性会很强 。
典型的依恋标志性场景
分离焦虑（6月龄）
宝宝半岁左右，开始认生了。因为宝宝会对妈妈或者其他主要照料者（比如奶奶）产生持续性的依恋，Ta 不愿意分离，害怕分离。随着宝宝的认知和社交能力发展，逐渐意识到自己对主要抚养人的依恋，但 由于没有时间观念，宝宝对妈妈或者主要抚养人的离开没有时间上的认知 。所以，即使是任何短暂的离开，宝宝都会表现得很焦虑。
这个年龄段的宝宝以前谁抱都可以，没有特别的偏好。但是现在特别粘妈妈，当照料者离开时，宝宝会表现得 焦躁不安 ，产生 分离焦虑 。这个阶段，你会觉得有点麻烦很棘手，但其实是孩子社会和情绪能力发展过程中的重要阶段，这 恰恰是宝宝有安全感的表现 ，说明宝宝信赖妈妈， 把妈妈当成安全感的来源 。
随着孩子认知发展日益成熟，婴儿期的分离焦虑会得到缓解。但是当孩子进入幼儿园，或者进入小学，Ta 要进入一个陌生环境时，又会出现分离焦虑的情况。
陌生人恐惧（8-11月龄）
特别是当宝宝受到惊吓，或者感到脆弱时，依恋需求会特别明显，更需要从妈妈这里寻求帮助。比如，一个八个月左右的宝宝，正处在陌生人恐惧的阶段，宝宝能够明确区分哪些人是让 Ta 安心的，哪些人需要谨慎对待。
当陌生人试着和宝宝互动时，宝宝不信任这个人，于是Ta就会转头把头埋在妈妈的怀里。如果家长不理解宝宝的发展规律，可能会觉得宝宝的这个行为不好，于是会拒绝宝宝去依靠，并要宝宝跟陌生人打招呼。这样的做法，不利于和孩子建立牢固的依恋关系。
那么，好的做法是怎样的呢？比如图中的这个妈妈，她发现宝宝对陌生人既好奇，还有一些担心和害怕。于是妈妈在宝宝靠近陌生人时，稳稳的抱住孩子，安抚孩子的情绪。等孩子平静以后，她微笑着鼓励孩子，给孩子及时的安慰回应，那么孩子就会觉得很安全，在这个过程中，宝宝逐渐建立自我价值和自信心。
孩子的依恋类型知多少？
刚才给大家介绍了 什么是安全感 ，以及 几个典型的依恋标志性场景，那么孩子和家长的 依恋关系有哪几种呢？
在一岁以后，基本上所有的宝宝都会跟主要的照料者形成依恋。但 依恋的质量是不一样的 。有的宝宝觉得更有安全感些， 相信照料者（通常是爸爸妈妈）是可靠的 ，会给自己提供有效的支持；另一些宝宝则 显得焦虑 ， 对爸爸妈妈缺乏信心 。
「 我的宝宝是安全型依恋吗 ？」这是很多家长十分关注的问题。怎样测试依恋质量呢？来看一看典型的依恋实验，这个实验叫做「 陌生情境实验 」（strange situation）。
心理学家让宝宝跟妈妈经历一次短暂的分离，跟陌生人待在一个房间里，之后妈妈重新跟宝宝重聚。根据宝宝对妈妈的反应，将孩子的依恋类型划分为两种： 安全型依恋 和 不安全型依恋 （包括回避型、焦虑型和混乱型）。
安全型依恋和不安全型依恋的宝宝有什么不同的表现呢？
安全型依恋
研究人员发现，安全型依恋类型的孩子，妈妈在场的时候 Ta 会毫无障碍地积极探索周围的环境，偶尔，也会和妈妈有眼神上的交流。回到妈妈身边抱一抱，然后又重新去玩玩具。
当妈妈离开时，孩子会表现出不安，有可能会哭泣想要找回妈妈，等妈妈重新回来之后，孩子会马上去寻求关注安抚。但是 这个安抚很短暂，很快宝宝的情绪就会恢复正常 ，可以继续玩耍了。
安全型依恋的孩子，在进入一个复杂的新环境时， 依恋和探索的需求平衡不断发生变化 ，在孩子适应新环境的过程中，我们只需要跟随孩子的速度。不要去催促孩子，及时给孩子回应和鼓励，让孩子感觉安全之后，他会慢慢的去探索。这就是我们所说的安全型依恋。
不安全型依恋
根据陌生情境实验，心理学家还提出了一些不安全型的依恋。
回避型依恋的孩子 ：在实验中，这种孩子是不在乎妈妈存在或不存在的，Ta 表现得很冷漠。有的时候呢，也误认为孩子很平静。妈妈离开或回来的时候，这些孩子都没有什么反应，就自己玩自己的。这些孩子看起来虽然很独立，但其实Ta 的内心是有很大的压力的，表面的冷漠是孩子的一种自我保护的防御机制。
当依恋对象离开的时候，有研究者测量这些孩子的心率，发现各项生理指标，都表明 他们内心其实是很痛苦的 ， 只是压抑着不表现出来。他们认为哭泣没用，只会带来痛苦，而不会让自己得到任何安慰。 因为父母平时常常忽略或者控制他，于是孩子自己就干脆放弃了。
矛盾型依恋的孩子 ：完全无法对周围世界进行探索，妈妈在的时候他总担心妈妈会离开。妈妈离开之前，他就非常警觉，妈妈离开之后呢，Ta 会表现得非常苦恼，反抗情绪很严重。任何一次很短暂的离开，都会让孩子出现大喊大叫的情况。
但是当妈妈回来以后， 他对妈妈的态度又很矛盾——他既渴望被安抚又害怕被拒绝， 就会表现出反抗和母亲接触，当母亲亲近他时，比如抱ta时，ta会生气的拒绝推开。但是，让Ta 重新回去做游戏，去玩玩具又很不容易，宝宝会不停的看母亲。
这种矛盾型的孩子是怎么产生？父母平时和孩子相处的过程中，对孩子态度不太一致。有的时候特别特别的关心，有的时候又很冷漠，孩子就不确定父母是什么态度，从而形成很矛盾的依恋关系。
混乱型依恋的孩子 ：是兼具回避型和矛盾性两类的特征。这种孩子混乱没有目标，这种依恋类型的孩子，父母不仅没有提供一个安全的环境，还给孩子造成恐慌，让孩子感觉自己的生活是危险的，这样宝宝会陷入到茫然慌乱中。
本来孩子的先天预设是受到惊吓时，要让父母来保护我，但 如果父母也是危险源，孩子就会卡在我到底应该靠近，还是避开父母的矛盾冲突之中 。
研究发现，被虐待的孩子容易出现这种混乱型依恋，另外，特别贫困的家庭或者有精神疾病、药物滥用等类似这种压力源下的家庭，会养育出混乱型依恋的孩子。
如何建立安全型依恋？
那么我们应该如何帮助孩子建立安全感，形成这种安全型依恋呢？
❶ 敏感回应
首先我们对孩子的敏感回应特别重要。 什么是敏感回应？是指家长能够亲近孩子，用热情而合作的方式去和孩子互动。对孩子的需要和信号，能够及时地作出恰当的回应。 比如孩子哭闹时，你知道如何有效地安抚孩子。研究表明，父母的敏感性，对于安全型依恋关系是非常强的预测因子。
敏感的家长，能够对孩子做出准确的判断和恰当的反应。敏感的父母对孩子行为所隐含的信号，能够感知和准确的解释。父母能够意识到哪些？包括两方面： 首先对信号的敏感 。敏感的家长能够意识到孩子很小的信号，可能是表情、声音或者孩子的某个动作。不敏感的家长，只能发现孩子特别明显的社交信号，有时候没办法理解孩子的需求。
其次，对信号的解读 。特别是对于孩子早期语言能力弱的时候，能不能准确解读孩子的信号，这是很重要的。这需要对孩子有足够的耐心和关注，有些不太敏感的家长会用自己的感受来解读孩子信号，比如，一个不太愿意照顾孩子的妈妈，她可能会觉得孩子哭闹就是孩子累了，该睡觉了；或者孩子吃饭速度很慢，孩子已经吃饱了，而不考虑其他的因素。甚至，有些家长会觉得孩子是在和他对着干，用扭曲的方式解读孩子的行为。
有的妈妈非常清楚孩子的行为，以及让孩子情绪不好的原因。但是妈妈没办法从孩子角度去看待，就可能会笑话孩子或者不理解孩子，比如孩子看到陌生人很紧张，明知道孩子现在是害怕的，但是我觉得孩子的行为很幼稚，于是去嘲笑甚至批评孩子，这种回应做得不够好。
敏感父母的一个重要特征就是能够及时做出恰当的回应，比如一个妈妈看到孩子嘴巴在动，并且有些烦躁，她会意识到孩子肚子饿了。但是过一会儿很快就要吃饭了，妈妈就给孩子就拿一些小零食垫垫肚子和孩子做游戏，等待一会儿吃饭。如果是不敏感的父母，可能孩子已经饿了、累了、烦躁了，家长都没有意识到，还在和孩子继续做游戏，那么孩子状态就会非常不好。
最后是合作 。孩子大一些后，我们对孩子信号做出反应的时候，会在孩子的意愿和让 Ta 安全舒适之间，做出一个权衡。有时候我们会以孩子好为借口，违背了孩子的意愿。或者以妈妈的方便为主，按照自己想法来做出反应，做出决策。孩子已经大一些，Ta 有自己的想法，如果这样做出决策，孩子心里是不情愿的。有时候我们对孩子信号的过度解读或者反应，可能也会让孩子不舒服。
因此，随着孩子渐渐长大，更好的方式是像孩子表示， 我们之间是合作式的关系，共同参与做决定。 在这种互动中，敏感的家长就会承认孩子的愿望。但是，我们也不是无条件的答应孩子，而是用恰当的方式引导孩子。如果Ta 的决定、想法是不合理的，家长要引导把不合理的意愿做出改变，同时还要热情地鼓励孩子尝试合理的行为。
要注意敏感恰当的反应，不代表完全顺从孩子的意愿，还是需要恰当的引导。总之， 我们要接受孩子是一个独立的个体 ，在育儿过程中，会面对很多和自己意愿不相符的事情，家长需要能够接纳和承受挫折，尽量尊重孩子。
❷ 考虑孩子的感受
除此之外，帮助孩子建立安全性依恋，还要考虑到孩子的感受。要站在孩子的角度来理解Ta 的情绪，通过共情来理解孩子。比如，宝宝很努力地搭了几层积木，不小心全倒了，孩子很伤心。有的时候，我们会觉得，这点儿事儿，别哭了，重新开始！但是换位思考，如果我们辛苦一上午的努力成果被毁了，你的最初反应是什么？ 即使一个成年人面对挫折，也是有情绪的，更别提发育中的孩子。
我们可以 通过面部表情，语言、身体接触来表达对孩子的理解，同时向孩子传达我理解你很难受，我可以帮助你一起去应对 。对于语言能力比较好的孩子，我们可以和孩子谈论难受的体验，比如孩子正在医院打针，很多孩子打针的过程中都会哭，你会如何去安慰孩子？
图中这个妈妈，给孩子带了很喜欢绘本一起读，来分散孩子的注意力。但是打针还是很痛，孩子还是大声哭了起来，这个时候妈妈就抱着孩子轻声地安慰，告诉宝宝正在做什么事情，表达自己也很理解孩子的感受。这个妈妈就能很敏感的判断孩子不同阶段的需求，并且能够灵活做出回应，后面妈妈还亲吻孩子的脸，然后抱着孩子去安慰她的情绪，通过身体接触和语言可以帮助孩子克服这种难受的情绪。
❸ 父母自身状态
还有一个很重要的点就是我们父母的自身状态。 养育孩子父母的状态是很重要的，父母的心理健康和整体的幸福感会影响孩子的依恋模式 。
研究表明，心理健康，压力比较小的家长，孩子更有能够形成安全型的依恋。相反，如果父母本身就是处在焦虑、抑郁的状态，就很难给孩子一个敏感的照看。如果父母自己对自己都无暇顾及，更别提能够照顾到孩子很敏感微小的情绪信号了。所以，要提醒大家，父母自身的状态调节也是非常重要的。
导语：每一个个体最初与他人的情感联结，都发生在与Ta的主要照顾者之间，而绝大多数情况下，这个照顾者都是母亲。而随着性心理的发展,个体产生了一种特殊的恋父/母情结，即俄狄浦斯情结(尽管后来荣格提出以厄勒克特拉情结指代恋父情结，但弗洛伊德本人并不赞同)。
“俄狄浦斯情结”由弗洛伊德在1897年第一次提出，指的就是在3-6岁的时期，即他所认为的性心理发展的前生殖器期，人们对于“相异性别”家长的性欲望，及对“相同性别”家长的仇恨和恐惧的一种复杂情结。也就是说，儿子对母亲的渴望和强烈情感，是个体在发展过程中普遍要经历的过程。在这个过程中，儿子会想要取代父亲来占有母亲，并对父亲感到嫉妒和仇恨，但又因为父亲比自己强大，而感到恐惧。
但这种性欲望会随着个体的发展而转化。儿子会逐渐把父亲当做精神和理想的认同对象。并且，那种对母亲的强烈的性渴望会被个体抛弃，并升华为对母亲的一种普遍意义上的爱。(朱迪斯·巴特勒认为，这个过程在人对于自身的性别认同过程中起到了重要的作用)
什么是健康/不健康的母子关系?
随着儿子的成长，母亲和儿子之间的关系会形成不同的走向，它们是由母子之间的依恋决定的：有的发展出健康、安全的依恋，有的则发展成为不健康的依恋。
1. 健康的母子关系
母子之间的安全依恋，就是一种健康的母子关系。在健康的母子关系中，母亲会在情感上支持儿子，既能包容他的敏感和脆弱，也能看到他的独立和坚强
母子之间的安全依恋其实与母女之间的类似。母亲是否充满爱，能否及时给予孩子情感的.回应，都意味着孩子在探索外面的世界时是否拥有坚强的后盾。她让孩子相信，无论遭遇什么，Ta都总是可以回到这个安全的港湾，并获得支持和肯定，而这种安全依恋的“标准”并不会因为孩子的性别而有所改变。
但同时，健康的依恋不需要死死抓住对方，孩子会在母亲的鼓励下离开母亲，走向更大的世界，展开新的亲密关系，形成新的核心家庭。
2. 不健康的母子关系
而不健康的母子关系，指的就是母子之间的非安全型依恋。这其中，包括母子之间“痴迷型”的依恋关系，还包含了母子之间“回避型”的依恋关系
痴迷型母子依恋，会形成现在有些人常说的“妈宝”男。“妈宝”在英文里也有一个对应的词组“mama’s boy”，在中英文的语境里，都指的是在一个本该独立的年纪，仍与母亲有过度的依恋与情感联结的儿子。我们在生活中，仍然会看到有些成熟个体在与他们的母亲相处时，表现得十分依赖或亲密无间，而他们也就是我们常说的“妈宝”。
如果一个成年男人有以下这些表现，那么他可能就是一个对母亲有着痴迷型依恋的“妈宝男”：
1. 别人不可以说有关他母亲的任何一点不好
2. 他的母亲不可能有任何事是做得不对的
3. 他无法对母亲说“不”
4. 他无论如何也不会与母亲有任何冲突，但和你的冲突就可以有
5. 一旦你和他母亲之间有任何的矛盾，你能明显感觉到，他总是袒护他母亲
“妈宝”的反面，则是母子之间回避型依恋的形成。很多母亲会认为，要避免养出一个“妈宝男”，避免他长大后太女性化，就应该尽量避免和儿子之间的情感联结。她们认为如果是女儿，可以有更多肢体接触(即便是儿童时期)，而比较回避表现出对儿子的“疼爱”，而用要求、纪律等方式表达爱。因为大多数时候，社会似乎只能接受“爸爸的宝贝女儿”，而不是“妈妈的宝贝儿子”。
这会反过来导致儿子和母亲格外疏远，内心深处可能觉得自己不被爱，尤其是无法被女性所爱。他没有从母亲身上学会如何和异性形成真正亲密的链接。很多长大后的“情绪无能”的男性，都有类似这样的经历。
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