饮食类
1.吃烧烤加柠檬解毒 烤肉时，若将肉直接放在肉架上，除了彻底烤熟外，烤焦部分应丢弃，以免吃到致癌物！食用前，记得滴上新鲜柠檬汁，除了增添风味外，柠檬中的vitC上有解毒作用！ 2.幼儿饮糖水防便秘 家中得幼儿，容易有挑嘴偏食的坏习惯，常引发腹账便秘的现象！不彷用一平匙的红糖，混合100cc的温开水，搅拌均匀，让孩子慢慢喝下，再以顺时钟方向像肚腹处，轻轻按摩，不久，孩童便可以顺利排便！ 3.牙膏涂抹葡萄更干净 吃葡萄时，先拿剪刀减到根蒂部分，使其保留完整颗粒，并浸泡稀释过的盐水，达到消菌的效果，冲洗干净表面还残留一层白膜，可挤些牙膏，把葡萄置于手掌间，轻加搓揉，过清水之后，便能完全晶莹剔透，吃起来更安心！ 4. 红糖可清经期恶露 当月经来潮时，将结束前两日，可用半斤红糖(即黑糖)泡开水(冷热皆宜)当茶饮用如此就能把子宫里的恶露清除干净！对妇女而言是最简易的保健法！
鲜花保养
1.清水加白醋为花朵延寿 炎炎夏日，鲜花买回家后容易枯萎，不彷清水中加几滴白醋或漂白水，花枝底部再修剪一下，即可使花朵延年益寿喔！ 2.鲜花寿命延长小妙招 鲜花固然漂亮，但寿命有限，可以用一些小妙招增加花儿的寿命。 （1）把花底部用刀切成斜面。 （2）养花儿的水中加入雪碧。 （3）只可以加入雪碧，不可以是其他的汽水。
编辑本段头部相关
头
1.发生头痛、头晕时，可在太阳穴涂上牙膏，因为牙膏含有薄荷脑、丁香油可镇痛 2.头痛时把苹果磨成泥状涂在纱布上，贴在头痛处，症状可减轻
口腔部位
1.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效 2.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了 3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛； 4.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了 5.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，漱下口，就不辣了
眼部
1.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了； 2.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来
鼻子
1.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，并且毛孔也会变小。 2.侧卧按摩可以治疗鼻塞，左侧鼻塞面向右躺下，右侧鼻塞面向左躺下，用食指和中指捏住鼻子，按摩鼻梁两侧迎香穴1-2分钟，鼻塞即可消除。
喉部
1.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了 2.打嗝时就喝点醋，立竿见影 3.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显
健身减肥不正确习惯
1.锻炼模式一成不变
如果多年不改变锻炼模式，很容易造成经常锻炼的那部分肌肉劳损，而没有运动到的肌肉一直被忽视。 长此以往，很可能使身体不成比例的发展。而且，从心理上看，时常变换锻炼方式不仅使锻炼更加有效，而且更有新鲜感，也更容易坚持。
2.健身房里的马大哈
最好准备专门的健身软底鞋或厚棉袜，因为潮湿的健身房地毯很容易隐藏和滋生细菌，如足癣和足底疣。类似的还有公共更衣室和泳池的拖鞋，虽然都已消毒，但还是穿自己的最保险。
3.体重增加
如果你忽然间重了5斤，那么你一定比从前更容易感到累。 你做的每一个动作都要带着这些多余的赘肉进行。多余的体重也给心脏增加了负担和压力。除了定期锻炼外，还要注意健康饮食，少吃垃圾食品。因为你每减掉一斤赘肉，就为自己的身体减轻了一斤多余的负担。
4.对“高蛋白减肥法”的误解
一种比较流行的减肥观念认为：蛋白质和碳水化合物混合后会在体内滞留较长时间。如果只摄取一种，就会减少在体内滞留和被吸收的时间，从而达到减肥的效果。孰不知碳水化合物是身体能量的主要来源，如果缺乏会导致疲劳和脱水，提供丰富维生素和纤维的蔬菜和水果也不可或缺。无论用什么方法减肥，都必须保证每天摄入的谷物、蔬菜和水果占到总摄入量的55%以上。
5.不稳定的体重
每天测体重是个好习惯，可是为什么体重总无缘无故地发生变化?原来体内水分的变化使体重在一天中有 1～3公斤的增减幅度。也许你增加的两斤是因为刚刚喝完的那壶茶。所以每天固定在早晨刚起床后尚未进食时测出的体重是比较准确的。
6.运动过量
每天抽出5分钟锻炼也比一个月或几个月疯狂运动一次好。 减肥的愿望是可以理解的，但你的身体也同样需要时间的适应和调整，关键不在于你一共运动了多少，想拥有完美的体形，贵在坚持。而且运动过量还会造成肌肉受伤。
编辑本段其它身体健康相关不正确习惯
1.身体总处于缺水状态
身体轻微缺水会导致疲劳，因为缺水时血流量减低，而这时心脏不得不增加跳动的次数和力度以确保有充足的供血量。所以，不要等到口渴的时候才喝水，因为当你感到口渴时，你的身体已经失去了2%～3%的水分。平时吃饭的时候也应该多喝汤，或吃些高水分的水果和蔬菜，以便每天确保8～9杯水的摄入量。
2.很久没有全面体检
很多疾病在萌芽时期的表现都不明显，每年定期体检可以帮助你及早发现、及时治疗。医生的建议是：至少一年一次骨盆检查、分泌物涂片检查、临床乳房检查和性病检测至少两年一次血压检查和皮肤检查至少5年一次胆固醇和眼部检查。
3.不知道如何与医生交谈
懂得如何与医生交谈能更快让他了解你的病情。比如你经常头痛，除了记下是从何时开始、每次持续多久等症状外，还应尽量记录最近的体温变化、生理周期是否正常等。你提供的信息越多，越有利于医生诊断你的病情。
4.不关心牙齿健康
牙齿健康是社会整体文明程度的标志之一。也许你的牙齿从未出现过问题，或者因为某次“恐怖经历”而害怕看牙医。但无论怎样，保证每年做一次牙科检查和至少洗一次牙都是必要的。拥有一口健康洁白的牙齿能让你的笑容更灿烂。
5.高跟鞋的美丽错误
高跟鞋问世以来一直备受女性的青睐。但鞋跟在7cm以上的高跟鞋使人体重心自然前移，给膝关节造成了压力。研究发现：膝部压力过大是导致关节炎的直接原因之一。另外，如果身体重量过多集中在前脚掌上，趾骨也会因为负担过重而变粗。科学证明，过高的高跟鞋还是跟腱和脊椎骨变形的罪魁。据统计，喜欢穿高跟鞋的英国妇女中有62%的人都患有不同程度的上述疾病。
6.呼吸太浅
人们平时的呼吸总是太浅。这样血管里含的氧气水平就低于二氧化碳水平，人因此就会感到疲惫。如果血液中氧气不足，就会心跳加速、血压升高。这对人的身体是很不利的，所以应该每天多做几次深呼吸。
7.长期用冷水刷牙
资料表明：人的牙齿最适应35～36.5℃的温度，如果经常用冷水刺激牙齿将导致牙龈出血、牙髓痉挛或其他牙病的发生。牙齿的寿命平均比人的寿命短10年以上，根源便出在“凉水刷牙”的习惯上。
8.忘记更换牙刷
服役过长的牙刷刷毛变形，不但不能有效地清洁牙齿，还经常戳伤了牙龈。牙刷的最长使用期限是半年，口腔医生建议：3个月更换一次牙刷。
9.疏忽健康保险
20～35岁的女性一般健康状况较好，容易忽视健康保险。而此间一旦出现紧急情况就难以应付。所以未雨绸缪就显得尤其重要了。建议选择保费较低的纯保障型寿险附加住院医疗、预防癌险等险种，保金额度占年收入的7～10倍、总保费支出占收入的1/10左右比较合适。
10.只在用餐前洗手
很多专家认为，最有效的减少疾病的方法就是勤洗手。仅在餐前洗手显然是不够的，去过卫生间，打喷嚏、咳嗽和擦完鼻涕以及抚摩完小动物后都应及时洗手，要勤洗手。
11.“从一而终”的床垫
我们经常更换床单和枕巾，却容易忽视床垫的清洁。每个季度要清理一次床垫，每年至少要有一次把床垫晾晒2小时。床垫脏了，要用肥皂和清水洗涤，不要用汽油或清洁剂。而且每使用半年后要将床垫的前后位置调换一下。
12.特殊日子的暴躁女司机
女性的生理期也会影响驾驶安全。因为经期的女人脾气比平日更暴躁易怒。驾车需要长时间保持一种坐姿，而且要求精力集中，这样就使生理期的反应更加严重。此时应该多吃些含铁丰富的食品，在车里播放轻松悦耳的音乐，并注意保暖，避免长时间驾驶。如果实在反应剧烈，就先告别驾驶座吧。
13.忽视早餐
有些人不吃早餐，因为他们早晨起床后感觉不饿。这也是一个很不好的习惯。科学的进食原则应该是：早餐要吃得像个国王，午餐要吃得像个王子，晚餐要吃得像个乞丐。所以早餐不仅要吃，还要吃得丰盛。
14.习惯翘二郎腿
最近，美国医生发起“让妇女们放下二郎腿一天”的活动。原因是太多长期久坐的职业女性们都患有不同程度的下背痛，直接原因就是翘二郎腿的坏习惯。根据调查发现：长期翘二郎腿还容易易引起弯腰驼背，造成腰椎与胸椎压力分布不均，长此以往，势必压迫脊椎神经，而且翘二郎腿还会妨碍腿部血液循环，造成腿部静脉曲张。所以，还是赶紧把二郎腿放下来吧!
15.用饮料送服药物
我们很早就知道不能用茶水服药，因为茶叶中的化学元素可能影响药效，其实饮料也有同样的问题，比如葡萄汁、可乐和咖啡。最好的服药方法还是用温度适中的白开水。
16.直接试用柜台的化妆品
化妆品柜台的唇膏已被上百人试过，如果在试用时不注意，就很可能染上疾病。无论是口红、眼影、睫毛膏等等，还是在手背和手腕上试用比较安全。
17.不了解叶酸
叶酸是维生素的一种，对胎儿神经管形成至关重要。育龄女性在决定要宝宝之前就应补充适量的叶酸，最好每天补充400毫克，怀孕期间的妇女则要增加到600毫克，哺乳期妇女每天500毫克。蔬菜、豆类、橙汁和坚果中都富含丰富的天然叶酸。
18.香水造成的美丽伤害
香水中的檀香油、麝香和柠檬香及酒精等化学成分，在阳光照射下可能分解出有害物质，使皮肤灼痛、出疹甚至发炎。所以在喷香水时尽量避免直接喷在皮肤上太多，喷在衣服上也同样可以香气袭人。
编辑本段情绪工作相关不正确习惯
1.很久不曾开怀大笑
激烈的竞争使现代生活充满了压力，大笑是减缓压力最自然、最有效的方式。 10年前科学家发现人体每天都生成3000多个癌细胞，还有50亿个能及时消灭癌细胞的“杀伤者细胞”。刚刚大笑完的人体内杀伤者细胞会明显增加，真可谓是 “笑”益显著。
2.冷漠的办公室气氛
工作本身的压力就足以让人感到紧张了，如果你与某个同事相处关系不妙，甚至成了死对头的话，那办公室气氛就更加压抑。与其花费时间去贬低对方，不如冷静下来把关系理顺。一个和谐的工作气氛不但让你心里感觉舒服，对工作效率也会有所促进。
3.不给自己“情绪化”的机会
从心理健康的角度来看，长期积压怒气会影响身心健康，怒气长时间得不到排解就可能变成忧郁情绪。一个懂得如何发脾气、正确发泄自己不满的女性才是一个心理成熟、健康的女性。喜怒哀乐本是人之常情，没有理由强迫自己控制情绪而忽视甚至是否定自己的感受，关键在于找准渠道。
4.整天工作，没有休息
长时间从事一种工作会让人感到无聊，而无聊恰恰让身体感到疲惫。每天都应该尽可能地为自己找点儿乐，例如：看看笑话，翻翻休闲杂志，给好朋友打个电话。 让自己偶然做做白日梦等一些能让自己轻松的事情。
编辑本段健康常识急救常识
1.处理鱼刺卡喉五法
①吞咽橙皮 鱼刺鲠喉时，可剥取橙皮，块窄一点，含着慢慢咽下，可化解鱼骨。 ②用维生素C软化 细小鱼刺鲠喉，可取维生素C1片，含服，徐徐咽下，数分钟后，鱼刺就会软化消除。 ③饮鸭涎水 取活鸭子1只，倒捉鸭脚让其鸣叫，流出口涎，用干净杯碗接盛，慢慢喝下滋润喉咙，细小鱼刺很快便会溶化。 ④饮井水 鱼刺卡喉，如果喝醋也不见效，可在次日清晨，喝1碗井水，即可消除鱼刺。 ⑤饮橄榄核水 用橄榄核磨水服下，可以消除鱼刺。
2.小腿抽筋急救法
①在游泳时发生小腿抽筋时，一定不要慌张，先深吸一口气，把头潜入水中，然后像海蜇一样，使背部浮在水面，两手抓住脚尖，用力向自身方向拉。一次不行的话，可反复几次，肌肉就会慢慢松弛而恢复原状。如果逞强硬想上岸，往往会适得其反而溺毙。所以，在游泳时即使不发生抽筋，也要反复练习这种急救方法。 ②在日常生活中，小腿抽筋的病症也时常发生，此时，可迅速地掐压手上合谷穴（即手臂虎口、第一掌骨与二掌骨中间陷处）和上嘴唇的人中穴（即上嘴唇正中近上方处）。掐压20-30秒钟之后，疼痛即会缓解，肌肉会松弛，其有效率可达90%。如果再配合用热手巾按揉，用手按摩，效果会更好。
3.交通事故中的头部外伤急救法
①发现受伤者，应尽快检查头部有无外伤，是否处于危险状态。最重要的是不要随便移动患者，并按以下程序迅速抢救： a取昏睡体位：即让负伤者侧卧，头向后仰，保证呼吸道畅通。 b若呼吸停止则进行人工呼吸，若脉搏消失则进行心脏按摩。 c若头皮出血时，用纱布等干净直接压迫止血。 ②如果头受伤后，有血液和脑脊液从鼻、耳流出，就一定要负伤者平卧，患侧向下。即左耳、鼻流出脑脊液时左侧向下，右侧流时右侧向下。如果喉和鼻大量出血，则容易引起呼吸困难，应让受伤者取昏睡体位，以使其呼吸方便。 注意事项 1.受伤后光有头痛头晕，说明是轻伤；除此外还有瞳孔散大，偏瘫或者抽风，那至少是中等以上的脑伤了。 2.脑外伤病人一旦出现频繁呕吐、头痛剧烈和神志不清等症状，那就决不可大意，应速送医院诊治。 3.受伤后如有脑脊液流出时，最好不要用纱布、脱脂棉等塞在鼻腔或外耳道内，因为这样地引起感染。
4.狂犬病急救法
①被病狗咬伤后，应立即冲洗伤口。关键是洗的方法。因为伤口像瓣膜一样多半是闭合着，所以必须掰开伤口进行冲洗。用自来水对着伤口冲洗虽然有点痛，但也要忍痛仔细地冲洗干净，这样才能防止感染。冲洗之后要用干净的纱布把伤口盖上，速去医院诊治。 ②被疯狗咬伤后，即使是再小的伤口，也有感染狂犬病的可能，同时可感染破伤风，伤口易化脓。患者应向医生要求注射狂犬病疫苗和破伤风抗毒素预防针。 注意事项 1.被病狗咬伤是很危险的，经常有光怪陆离被咬伤后或养狗人被咬伤后，发生破伤风而死亡。 2.温血动物，包括人在内，牙齿上有各种细菌和病毒生存，狗咬伤的伤口深而且形状复杂，恰好适于细菌繁殖，这也是发生破伤风之类疾病的道理。 3.一般家庭最好不要养狗，发现病狗要严格处理，特别是患狂犬病的病狗应立即击毙。
编辑本段5.小面积皮肤烧伤烫伤的正确处理办法
在家里被开水烫伤或被火烧伤的事时有发生，偶尔也会有电击伤和化学性烧伤。该怎样处理小面积的烧、烫伤呢? 一般来讲，将手指并拢之后的掌面和背面的面积之和约为自身面积的1%。通常，烧伤面积在1%以下，且只伤及表皮和真皮层者，可在家自行处理。 小面积烧伤抹上少许牙膏。 常见的处理办法是： 1.如果烧伤的部位是头和颈部，则不用包扎，应采用暴露疗法，只在创面涂以烧伤药膏即可，但不可让鼻涕、眼泪、唾液污染创面。一旦创面遭到严重污染，必要时，应到医院注射破伤风抗毒素和抗生素，以控制感染。 2.如果烧伤后，水泡已破，且局部被脏物污染，则应用生理盐水冲洗，周围也应清洁消毒，然后在创面盖凡士林纱布和无菌纱布包扎，每2—3日换药一次。 3.如果烧伤后有水泡形成，最好不要刺破水泡，以免感染，如水泡较大需要到医院请医生处理。 4.对于小面积轻度烧伤，可用冷水及时冲洗局部，以降低温度，减轻痛感与肿胀。如果烧伤的局部很脏，可用肥皂水冲洗，但不可用力擦洗；蘸干水后，再涂上烫伤膏、红花油等药品。 5.在厨房烫伤时，可用冷水冲洗降温，蘸干水后，抹上食醋保证不会起水泡，如果感觉很痛可以多抹几次，一段时间后自动脱皮不留疤痕。 建议大家家中常备一支烫伤膏，在发生小面积烫伤时，涂抹在患处，可以消炎止痛，帮助恢复。 轻微烫伤在日常生活中很常见，人们往往认为自行处理即可，但是如果操作不当，有可能造成严重伤害或错过改善预后的最佳时机。下面我们来介绍一些烫伤的家庭处理误区，以帮助和提示那些遇到烫伤而手足无措的人们。 生活习惯常识 1.常吃宵夜。会得胃癌。 因为胃得不到休息 2.一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好 3.鸡的臀部含有致癌物，不要吃较好 4.饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果 5.晚上睡觉前不要喝水，可能第二天出现眼带浮肿 6.喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多 7.空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃 8.早上醒来。先喝一杯水。预防结石 9.睡前三小时不要吃东西。会胖 10.少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病 11.刚出炉的面包不宜马上食用 12.远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边 13.天天喝水八大杯 14.每天十杯水。膀胱癌不会来 15.白天多喝水。晚上少喝水 16.一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛 17.多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡 18.下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量 19.10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃 20.睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡习惯较不会老 21.最佳睡眠时间是在晚上10点.清晨6点 22.每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会 23.服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)， 睡前30分先服药。忌立即躺下 24.酸梅具防止老化作用，青春永驻；肝火有毛病者宜多食用 25.掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理 26.帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类；少吃甜食(尤其是果糖) 27.每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑 28.苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺 29.抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法 30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期 31.抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关 32.饮酒导致肝硬化。引发肝癌 33.吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌 34.食物过于精细，缺乏纤维；含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌 35.食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌 36.食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性 37.不抽烟。拒吸二手烟 38.适量饮酒，不拚酒。不醉酒 39.减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物 40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果 41.每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类 42.每天摄取均衡的饮食，不过量 43.维持理想体重。不过胖 44.保持规律的生活与运动 45.保持轻松愉快的心情 46.正确饮食习惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民，晚上吃的像乞丐 47香蕉可防辐射。
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
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