我觉得情商低的人说话是真的不过脑。而且有一部分情商低的人还自以为是自己性格耿直爽朗，不掩饰不做作，明明是说话不经过大脑思考，不顾及他人感受，甚至不分说话场合，只顾着自己毒舌，逞一时之快。情商真的是为人处事的重要的一部分，如果情商低的话，不要让这个借口成为自己的理由，为所欲为，想要立足于社会，情商是必修的一门课。
首先，对于情商低的判定，每个人的衡量标准都是不一样的，但是对于那些说话不经过头脑的人，可以说是真的情商堪忧。
生活中会遇到这样一些人，当你因为某件事情受到批评时，或者遇到不快时，你向某个情商低的人吐露，对方会不经大脑说这样一句话--他我都没遇见过、某某某没有责备过他等等。当你业绩惨淡、人生无望时，对方会说这样一句话--还好我现在过的很好。当你在正式的场合演讲努力的重要性时，对方在下面公然调侃--你那么努力了为什么还不成功......
上面这些例子都是情商低的表现，自以为的耿直爽快，在别人看来就是不经过大脑的言语沾沾自喜讨人嫌，情商低有时候真的会产生十分不友好的影响。
然后，情商低的说话不经过大脑，有时候被称为是“毒舌”，但是现在很多人都觉得这是一个褒义的名词，甚至觉得自己的段位高了一个层次。毒舌的人不一定是情商低的人，因为这些人分得清场合，而情商低的人毒舌却自以豪。
情商低并不是不可改变的属性，没有人的情商是从一开始就定好的。在社会上面立足，无可避免就是人与人交流，那么高情商就是必修的课程，不要让低情商成为阻挡自己前进的障碍。
1..把你说的“不对”统统改成“对”。我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊?我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。
2.说“谢谢”的时候可以加上“你”，或者加上对方的名字。
“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪?“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。很多。很多。
3.请别人帮忙的时候，句子末尾加上“好吗”。
千万不要用命令的语气说话，加上“好吗”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。
4.聊天的时候，少用“我”，多说“你”。
蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”，“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。
5.多用“我们”、“咱们”，可以迅速拉近关系。
比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。
6.赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。
“你好美啊”、“你好聪明”、“你好牛逼”这些是普通级的赞美，更高级的赞美是，找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好，而她已经听腻了别人夸她身材好了，有个人夸她“中国女孩的腰臀比例都不太好，只有你是一个例外”，她印象最深刻，然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我，情圣你的聊天技巧好厉害，老实说我会当成一种客套，但是如果对方说我哪篇文章写得特别好，哪段话他特别喜欢，我会特别感动，原来他是真的喜欢我的文字啊。
7.赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。
美貌的人都希望你夸他有内涵，企业家都希望你夸他有人文情怀，才女都希望你夸她美，缺哪补哪。妈蛋，我又忍不住刻薄了，说好的高情商呢?但如果他真的就是肤浅，真的就是奸商，真的就是丑逼，也不能昧着良心硬夸啊，那不是情商高，那是虚伪。
8.用调侃的方式去赞美别人。
老实说，有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的，所以用逗比模式去夸，会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好，你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊，讨厌，离我远点儿”。比如你想夸一个美女特别有才华，可以说“按照国际惯例，长得美的都不聪明，你这么好看还这么聪明，这是犯规，不，这是犯罪!”
有时候我在想，我们有些年轻男孩确实真的情商有点低了。我和很多人聊天发现，很多人对待爱情和友情的方式是一致的。
爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。——罗素
你要知道一个人对待爱情的时候，是要有合理的内容与和谐的交汇的。当你觉得和朋友们互相叫儿子喊SB这套也能同样用作爱情里，那也就相当苦逼了。好的爱情应该是呵护，打情骂俏作为一种调剂物，只是温情与煽情后的补充。这好比一个健身增重的人，不能拿蛋白粉做主食。
我见过相当多在朋友圈里混的很好的人，他们无一不是健谈外向的人，要么热衷于辩论赛，要么热衷于各种演讲比赛，朋友们对他们的评价都很高。但是这些人中的相当一大部分，都已经失去了爱情。
他们懊恼，叫骂人生难熬，女人难懂。
孩砸，听说你跟你女朋友当面说了她一堆坏话，然后又天真地笑着，说，即使这样我也爱你啊。
我都为你心痛。生活不是电视剧，这不是打情骂俏，这是送命啊。在爱情里的两个人是平等而交互的，注意分寸的方式才会如同如鱼得水。
好吧，为什么爱情比友情更要注重分寸呢？
因为在这个时代，大多数年轻人的爱情远远比友情脆弱。
罗伯特•斯腾伯格认为，爱情由三个成分构成：激情、亲密与承诺。这就是著名的爱情三角理论。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
爱情需要激情，也就是说爱情需要的是浪漫，需要的是彼此的强烈的情感，当然激情是短暂的，如果你的爱情踏入了婚姻，那你就要想办法去维持当初的激情，婚姻需要维护，就是婚姻需要一定的责任感，用爱情做调剂，用责任做保障，爱情需要激情，但也是平淡的。大部分时间爱情都是平淡的，但是我们需要在平淡中时不时的制造惊喜和浪漫，唤醒激情。
爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往。所以在爱情里，高情商的人会特别注重“激情”。这种强烈的荷尔蒙，加以控制，会得到良好的效果。
而亲密，相处到一定的时候，爱情就是亲密的感情，想清楚什么样的情感才是真正“亲密”的。
当你们的感情到了一定的境界，感情上的升华让你可以开始不那么注意分寸了。
但你当然也不能只由着自己的性子来，只以自己的喜好定夺他人，全然不顾别人的接受程度。
承诺也是如此，它决定爱情的担保。
“爱情三角理论”基本上阐述了爱情的发生，为什么发生，又为什么game over了。
我觉得在爱情里，所谓情商不高的人，大多数其实都是单纯的。单纯的爱情会让彼此更简单，但是却不一定能让交往更和谐。
我朋友L是一个年轻帅气的小伙子，篮球队队长，188的身高，大长腿，男神级别。
他虽然长着一张沾花惹草的脸，却向来在爱情里单纯的要死。
这让我们这帮老司机心痛的要死，我常常感叹我要是长着这张脸，何患无妻呢？
比如那天，他打电话过来对我们说，他把女朋友给惹了。
怎么惹的？
他异地的女朋友大姨妈来了，给他打电话。他安慰着，然后说了句：
多喝水。
女朋友就发毛了。
多喝水这句话说的倒是挺像青春期大男孩说出来的话呢。当然，女孩们却很不喜欢这句话。在一般认知里，多喝水更多的表达的是敷衍。
L就难受了，他说他也不知道怎么说啊，这么安慰不也很用心嘛，除非再跟她说，多喝红糖水咯？
我说人生如戏全靠套路，你这样下去，顺理成章会分手。这种情况，你既然不在她身边，光是安慰又有什么用呢。我的意思你明白？
他点点头，说，有点明白了，那我这就订机票，到她身边去。
我说，您还真有钱呐。
其实，这种情况，给女朋友订一个外卖，订几杯热奶茶送到她手里，不比单纯的安慰好多了？一方面显得你比较细心，一方面又显得贴心，即使不在身边也能够给她在这个特定日期里一点点温暖。还是太单纯，还是情商低啊。
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