人为什么想要倾诉？

可能会化解人的烦恼吧。

我有个朋友，天天给我打电话，说自己怎么做的不好了，小姑子怎么不好了，孩子怎么不听话了，有时候一天能给我打好多电话。有时候我也会很心烦，是啊，你把自己的苦水都倒出来你舒服了，弄的别人有时候很不舒服。

反正她好像一有烦心点事就喜欢倾诉，而且是没完没了，反反复复的，别人一安慰她，她就好了。

可能人在面临困烦恼的时候，需要一个发泄出来的渠道，那就是倾诉。就像一股怨气，憋在心里边难受，释放出来才会好点吧。

憋着很难受，所以想倾诉

但是不要一味的去倾诉，这样也会让身边的人很困扰

我认识一个朋友，一给我打电话我就头疼可以说一个小时，他经历的不好的事情，她的目前一个我说也是这种.就会觉得很头疼

倾诉是好的，可以缓解心理的疾病，但是一定不要倾诉就完了，要学会调整，加油

你好我是戏子，很高兴回答你的问题！

倾诉得意思就是把内心最真实的感受高兴快了也好，难过痛苦也罢向一个人诉说，在这个过程中你的身心得到一种释放。

如果你不去倾诉，把所有的事都藏在心里，你会把自己压的喘不过气来，也许随着时间的变化会有所遗忘，但始终是一道坎！

人都是活在喜怒哀乐中，当心里有抑制不住的快乐时往往都会与人分享，当有的时候受到委屈的时候往往都是一个人默默的留着泪独自去承受！

人作为一个个体一个独立体，就像一个瓶子一样，当水把瓶子装满就会溢出来！当人无法承载这些痛苦的时候，它就会变成一种怒释放出来，后果有好有坏，一味的沉默是一件危险的事！

人要学会倾诉，就像一扇扇门把所有的东西关在里边，倾诉就是那把钥匙，找对了钥匙打开那扇门让我们心中的快乐和烦恼释放出去！

所以人要学会倾诉，为了自己的身心 健康 ，去学习倾诉！

当我们说一些人喜欢街头巷议，喜欢在背后说他人闲话。其实，这是一种倾诉方式。从某种意义上说，说闲话似乎也是可以理解的。无论是谈论自己还是谈论他人，一旦我们把心里的话说出来以后，就会感觉舒服很多，心里的石头落下来了，疙瘩没了。说也奇怪，聊聊天、说说闲话，人的心情就会好很多。 我一直在思考这个问题。直到一天，我读到北京师范大学肖川教授主编的《教师的幸福人生与专业成长》一书时，我才豁然开朗，找到了久违的答案。他在书中提到：“弗洛伊德认为幸福来自本能，尤其是人们性本能的满足，‘本能的心理能量是幽闭在本我之中的，随着时间的延长，这些心理能量不断聚集、增长，以致肌体内部紧张度太高而不能忍受。因此，本能会要求能量的不断释放以减轻紧张度。当能量释放时，紧张度下降，人随之体会到快乐感。’” 虽然弗洛伊德是解释幸福的来源，但是他的解释从心理学的角度也间接说明了人需要倾诉的原因。

首先，我们要想倾诉，主要是想找人分享一种心情（开心或不开心）。

其次，倾诉也是一种防御机制。在防御的背后，是我们本身一种攻击。不管是分享开心或不心背后所展示的都是攻击。

有人会问，那不倾诉就不会有攻击了吧！错，按精神分析流派的观点，不倾诉是对自我的攻击。

所以，每个人的方法不同，正确的看待倾诉。

倾诉就是把你内心的真实感受向另一个人诉说出来，不管是快乐还是忧伤。在这个倾诉的过程中，你的心灵获得了解放，你会如释重负般地轻松起来。如果把所有的事情都深藏心底，你可能会把自己压得喘不过气来，生活也会因此而变得异常沉重。

心里有了抑制不住的快乐，你总想最先告诉某一个人，那个人或者是你的亲人，或者是你的朋友，这时候你特别需要有人来分享你的快乐。心里有了烦恼和痛苦，你也想告诉和你最亲近的人，让他（她）和你一起来分担你的痛苦，化解你心中的烦恼。

当我们遇见烦心事继而影响情绪，出现焦虑、紧张、低落、沮丧等情绪的时候，我们常常倾向于选择一些能给自己制造即刻幸福感或愉悦感的事情，譬如大吃大喝、跟别人倾诉或者抱怨以求得被理解被包容被爱的感觉、看 搞笑 节目等，但是这种解决逻辑就类似于刀割了一下，血哗哗流，痛，但是我们去看 搞笑 节目、打麻药等方式转移注意力，可能当下会觉得伤口不那么痛了，有效果了，可是节目结束、药效过了之后，伤口该疼还疼，甚至因为没及时处理还化脓了。

这就跟倾诉完，抱怨完，问题没解决，该焦虑还是焦虑，该紧张低落沮丧还是紧张低落沮丧一样，而且这种瞬间转移注意力获得幸福感的应对(逃避)之策因为操作起来简单见效也快，我们还会对它产生瘾症，每次遇到bad emotion都想这么解决，但是从某种意义上讲，它也是一种潜在的逃避。

所以，问题的关键还是在于发现情绪的根源，是不满意最近的不自律导致的精神不佳身材走形，还是在写得论文有难度思考起来好费力，亦或觉得伴侣应该一天三顿打卡问候可是他却没做到(最后一条是不符合人性规律的)之类之类的，找到根源后，要勇敢要相信自己能把它克服，只有把问题解决了情绪才会消失，或者从心底里不再觉得它是问题，就是不在乎身材、不在乎论文、不觉得要打卡问候之类之类的，情绪也会消失，所谓解铃还须系铃人，破解情绪也要从来源入手。

至于倾诉，抱怨什么的，真的是瘾症瘾症，勇敢一点，直面问题，一点一点做，会慢慢让我们摸索到自己在漫漫人生路上独立地解决情绪问题的方法论，这也使得我们更加强大和自信，更接近自由。

人是有感情的动物，倾诉是把你内心的真实感受向另一个人或物诉说出来，不管是快乐还是忧伤。在这个倾诉的过程中，你的心灵获得了解放，你会如释重负般地轻松起来。如果把所有的事情都深藏心底，你可能会把自己压得喘不过气来，生活也会因此而变得异常沉重。心里有了抑制不住的快乐，你总想最先告诉某一个人，那个人或者是你的亲人，或者是你的朋友，这时候你特别需要有人来分享你的快乐。心里有了烦恼和痛苦，你也想告诉和你最亲近的人，让他和你一起来分担你的痛苦，化解你心中的烦恼。倾诉是自我释放的一个过程。

我们为什么需要倾述

我是一个金融白领，有那么一点小小傲气，本来是挺讨厌聊天这种东西的，但是有一段时间特别想找人倾诉，一诉就是一两个月，后果是，把女朋友诉丢了。是不是一个很悲催的故事？

因为后果如此之严重，所以痛定思痛，开始思考我为什么要去倾诉，有什么方法能够代替倾诉而不至于把女朋友诉丢了。

从某些方面上讲，倾诉是一个主动行为，人的主动行为都是有目的的，那么倾诉的目的是什么？是得到回应，从回应中肯定自己的思维模型，就是俗话说的找回自信。这是一个潜意识的行为，目的隐藏在潜意识之下，往往被“就是想找人说说话”这个说辞掩盖了真像。

看来，那段时间的我是缺乏自信了，所以倾诉求回应。回想一下，那段时间工作、生活皆行背运，把整个自我搞的很没信心，感觉自己的很多以往思维模型都是错的。潜意识里，找女朋友倾诉，应该是想她能回应说，“你没错啊，运气不好而已，我会永远爱你，你肯定会翻身之类的话”。可惜的是，她那阵子特别忙，只能抽时间说几句，“会过去的、等机会吧”。

我没有得到预想的回应，也就是说，没有从倾诉对象那里得到自我思维模型的肯定，加上当时自己脑子也乱的可以，话说的过激，女朋友正忙一个电影出差在外，也没啥耐心了，就把我休了。后来慢慢时来运转，工作、生活的问题都有较好的解决，最终证明我原来的思维模型问题不大，这时发现我也就没什么倾诉欲望了，但是女朋友确实是没了。。。。

啧，本身我自己就是一个优秀的倾听者，一般都会站在倾诉者角度上帮人分析正确在哪、错误在哪，原来以前也只不过是下意识的回应，算不得一个真正合格的倾听者。

以上可以得出一个结论了，我们为什么需要倾诉？是肯定自我思维模型的需要，如果有一个好的倾诉对象，珍惜吧，如果倾诉对象凑巧又是你的另一半，赶紧扯证，别弄丢了，和我一样。。。。

附言一句：有的朋友可能嗤之以鼻，会说，我就不需要倾诉。那是因为你的思维模型有 历史 成功经历，一次两次的失败不足以让你对既有思维模型产生怀疑；或者还有一种情况，就是特别执着的人，如马云同志，不过不知道马云同志有没有找人倾诉过，只是觉得他特别执着，可能不需要倾诉，或者身边有很多志同道合的人可以肯定他的思维模型。

思维模型真的很需要外界的肯定来维持运行，内在肯定的难度极大，大概大刘的《三体》中思想钢印能够实现内在的肯定。

举几个其他例子，大家共同印证一下倾诉的几种类型。

祥林嫂的故事是耳熟能详的——“我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来。。。。”，“她就只是反复的向人说她悲惨的故事，常常引住了三五个人来听她。但不久，大家也都听得纯熟了，便是最慈悲的念佛的老太太们，眼里也再不见有一点泪的痕迹。后来全镇的人们几乎都能背诵她的话，一听到就烦厌得头痛。”

祥林嫂的故事是悲惨的，有孩子的人大约是看不了这种故事的，比较容易产生共情，就不细说了。

单说祥林嫂这种倾诉是为了什么呢？从悲剧发生看，瞧见孩子惨剧发生祥林嫂当时体内各种激素超量分泌，从而在生理上留下了不可逆的伤害性印记，但凡触景生情时，身体就会联想并反应当时悲痛的感觉还会在在心理上提示她“你当时错了，你错的离谱”，这是思维模型被彻底否定了。其实，祥林嫂的事情好解决也不好解决。不好解决在于孩子已经没有了，她的生理上、心理上不可逆伤害除非时间够长或者有寄情之事物，否则无法靠倾听者的言语肯定而实现思维模型的外界肯定。说好解决，是因为祥林嫂所处的年代和她的性格，大概找个神婆请个神，跟她说“你的孩子托梦给我了，我原是龙王三太子来人间受罪一遭还了我的罪孽，你这些年受苦也是替我还了罪孽，现在我要归位天龙八部，你可以放下心头这罪过了”，馊主意，不过效果可能会很好的。

再说一个例子，朋友结婚二十年，老婆全职太太，他常自嘲：“每天一下班，老婆噌就过来了，两眼放光，叽叽喳喳就停不下来。好嘛，在家闷了一天，可算碰到个喘气的了，别跑，再聊十块钱的。”

这。。。。。，其实也是一种倾诉。

男同志注意了，老婆的唠叨必须要重视。思维害怕真空，一如自然害怕真空一样。睁眼了，各种思维模型就开始运转，人家在家里闷了一天，思维模型不知道建了多少个，孩子择校、给老人生活费、家里添个家具什么的，这些思维模型都需要你的讨论和回应来印证正确性，这些思维模型同样是需要外界肯定的。别找太忙、太累的借口，你可以和老婆约定，八点到九点专门讨论一下，过了时间久留待次日讨论。否则的话，出于思维模型必需外界肯定的需求，你不聊，万一出现有人肯聊怎么办，再万一是个小鲜肉。。。！！！玩笑，玩笑！

最后再举一种，宅一族，其实人家通过网络 游戏 和聊天软件实现了另一种外界肯定，这个话题太大，先放一放。

最后呢，什么办法能代替倾诉，其实因人而异，寄情工作、学习或者 游戏 ，吸毒不提倡，这些东西都能一定程度肯定你的思维模型。有时候肯定了思维模型B、C、D之后，就会对思维模型A重拾自信；或者看人物传记，看别人类似经历如何逆转；或者搞个信仰或者拿宿命论来武装自己。

万变不离其宗，思维模型必须是要被肯定的，方法有很多，真的因人而异。

本文隐藏主题现在揭晓，倾诉也要注意对象、注意时机、注意方式，别光顾着**逼把女朋友或者男朋友搞丢了，这是以上文字的主旨所在。

人为什么要倾诉

倾诉就是把你内心的真实感受向另一个人诉说出来，不管是快乐还是忧伤。在这个倾诉的过程中，你的心灵获得了解放，你会如释重负般地轻松起来。如果把所有的事情都深藏心底，你可能会把自己压得喘不过气来，生活也会因此而变得异常沉重。

心里有了抑制不住的快乐，你总想最先告诉某一个人，那个人或者是你的亲人，或者是你的朋友，这时候你特别需要有人来分享你的快乐。心里有了烦恼和痛苦，你也想告诉和你最亲近的人，让他（她）和你一起来分担你的痛苦，化解你心中的烦恼。

人作为一个独立的生命个体，面对纷繁复杂的世界，难免会有许多孤独无助的时候。学习上的困难，工作中挫折，恋爱的失败，家庭的变故，各种各样的应激事件需要你来应对，并作出适当的反应。不同的人会有不同的应对方式，有人会积极寻找倾诉对象，有人会保持沉默。

一味的沉默是危险的。因为所有的应激事件都会使人产生焦虑，如果得不到及时的疏导，这种焦虑就会以一种心理能量的形式在你心里积聚下来，当达到某个临界点的时候就会使你患上抑郁症甚至精神失常。这也是我们需要倾诉的最主要的原因。

是否善于倾诉以及如何倾诉与人的个性心理特征有很大的关系。外向型性格的人开朗大方，一般不会把所有的事情都自己扛着，他们总是能及时找到倾诉对象来舒缓心中的焦虑。内向型性格的人也有自己应对应激事件的方式，或者有二三知己可以一诉衷肠，或者可以通过写日记甚至自言自语来排解烦恼。

在强调倾诉的重要性的同时，我们也不要忘了当有人向你倾诉的时候，你该如何做一个善解人意的忠实听众。心不在焉或者只会“嗯嗯”地点头应付都是不可取的。心理学有一个专业名词叫“共情”，就是说要用自己的心去体验倾诉者的内心世界，从对方的话语中体会其内心的感受、信念和态度，体会其内心的矛盾和痛苦，犹如自己内心的感受一样。如果你能和倾诉者达到“共情”的境界，那你就是一个很好的听众，并且极容易得到朋友的信任。

倾诉是一颗心通往另一颗心的一扇门，让我们把这扇门打开，让我们心中的快乐和不快乐都能自由畅流；倾诉是一面看得见自己也看得见别人的镜子，让我们常常照照镜子，了解自己也了解他人。学会倾诉吧，为了心理更 健康 ，为了生活更快乐，我们不必把所有的事情都藏在心里默默地扛着，那样会很累的，一不小心还会患上抑郁症。

因为总想有人与自己一起分担，所以喜欢诉苦。有人说把快乐与人分享，快乐会加倍；把苦恼与人分享，苦恼就会越来越小。所以很多时候，高兴不一定要告诉别人，但苦恼积到一定的程度就有与人倾诉的必要。一个人背负太多的东西走起来就会觉得太沉重，所以要多交朋友哈，或者把日记本当成自己最好的朋友，既倾诉了，也不怕泄密。

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