很难用语言去解释这其中的不同，因为不管我们费尽多少口舌，还是没有办法轻易地去改变老一辈人已形成的思维，就如同本性难移一样，思维也难移其实，我们与父母之间，没有必要去改变谁的思维，去改变彼此看待这个社会的看法，因为都是正确的，都是时代的产物。
我们出生在当下的时代里，我们需要接受当下先进时代的产物。而父母出生在她们过去的那个年代里，她们更需要去适应当初那个时代的产物。
和父母之间沟通很难？是的！挺难的，我知道症结所在，但是我不够勇气去挑战权威！
和父母没法沟通的人，我觉得有部分就是像我这样家庭长大的孩子吧！
父母待我挺好的，从小细心呵护，锦衣玉食，什么都可以给你，唯独决定的权利！
家里有大事我没有决定权！
比如做生意是否抵押房子，那是他们的房子，不需要知会我！家里的小事我没有决定权。
比如，我和舅舅不熟，过年我不想去拜年，不可以！
现在长大了，我是一个成年人了，无需事事向父母报告，我有自己的生活圈，家庭等等。
我和父母的矛盾也越来越深刻。
因为小时候，意见不合，他们只告诉我要服从！
长大了，我不想服从，想争辩道理了就会变成叛逆。
打个比方，我不想给我孩子吃零食，她才两岁多，我父母给她吃零食的量已经让孩子不能正常进行三餐。中午我要给孩子喂饭，他们告诉我上午吃了哪些哪些零食。晚上我给孩子喂饭，他们又说下午吃了哪些哪些。
作为母亲我看到孩子已经连三餐都不用吃的时候，心情是多么着急，他们不但不体谅，还说，那个小孩小时候不是这样，你小时候也是，长大了就忘记自己小时候有多贪吃
有相当多的家庭，在父母和子女、兄弟姐妹之间，又或者在各种亲戚之间，总有着各种各样难以调解的矛盾。
有些见了面连个招呼都不打，完全像个陌生人，甚至变成了仇人！
反而还不如一个不认识，从没打过交道的外人！
为什么会出现这种情况呢？
主要是因为越是关系亲近的人，越是平时接触的机会多，在相处的过程中，往往会牵扯到感情和利益平衡，一旦这个度把握不好的话，就很容易出现问题了。
人和人如果没有一起共过事，没有经受过这样那样的考验，单单从外表，是无法真正看清一个人的本质的。
人都是有私心的，首先维护的是自身的利益，其次才会考虑到别人，这是人之本性，无可厚非。
但这种私心是有一个底线的，你不能在别人受到较大损失的情况下，而使自己获利，这种做法就有些不妥当了。
越是没本事的人，在外面争取不到利益，便会把眼光和精力放在自家这点家当上，在外面蔫好人一个，谁也不敢得罪，在家里却穷横穷横！
为了一丁点利益，不惜和家人撕破脸皮，甚至六亲不认，做出极端之事。
仔细想想，这种人其实挺可怜的，也是出于一种无奈，因为无能所以无奈。如果从这个角度想的话，他们好像并非那样面目可憎了。
“是你先不仁，休怪我不义。”这是很多亲情翻脸的借口，他们觉得找到了一种平衡，事实上不管哪一方都是人生输家。
只为了赌一口气，而失去宝贵的亲情，换取到一种暂时的利益，这是得不偿失的。
无论走到哪里，血缘亲情也永远改变不了！
如果你连一家人的关系都处不好，不懂得谦让和为对方着想，那么在社会上和其他人相处，只会更加举步为艰。
是不是这个道理呢？
人活着确实挺难的，对于一家人，需要时刻掌握一种平衡，尽力维系着一种亲情关系；对于外人，也得随时强装出一副笑脸，维系着一种微妙的和谐关系。
1、与双方父母保持距离。父母有时也是需要成长的。
当你们与他们距离近时，由于你俩都是独生子，即使你再好，在婆婆眼中，也不那么满意，有的婆婆甚至觉得是儿媳妇抢走了自己的儿子，与儿媳妇天然对立。
而站在你妈妈的立场上，对女婿有一些不满也是正常的。
尤其他们不成熟时，更要避免两个原生家庭与你俩的核心家庭凑在一起。
无形中容易形成更多的矛盾。
倒不如现实证明，你俩离他们远了，反倒他们的关系变好了。
2、认识父母的局限性，我们找到让自己舒服的方式。
父母并不是天生会做父母。
在面对孩子成立家庭，离开他们时，他们也会有许多的不适应。
家庭生命周期也进入了一个新的阶段。
家庭生命周期是用来描绘多数家庭从结婚、子女出生到子女独立与终老凋谢的全过程。比如我们自己的家庭处于成长期时，父母的家庭可能已经进入了成熟期。
以前是你们没结婚前，两家都是三口之家，而你们结婚之后，就变成了三个独立的家庭。
在你们自己的家庭里，第一重要的是你们夫妻两人之间的关系。
与各自父母的关系要排在后面。
父母有时，也要慢慢适应孩子长大，结婚。
因为我们大多数的家庭是父母把孩子看得比配偶重要。
所以才会有这样多的冲突。
我们要去找到让我们自己舒服 的与双方父母相处的方式。
就像你们远离，就是一个还不错的方法，至少不会被父母折磨。
3、成长自己是关键。
父母具体如何做，我们确实无法左右。
同时，我们可以先学着理解自己，再去理解父母。
知道我们对父母是有期待的，期待双方父母对你们两个人的认可。
当我们暂时得不到时，也尽量不被他们影响。
因为他们的看法是他们的，并不是我们的。
虽然 我们会不高兴，可并不会由此怀疑自己。
婆婆说我们是什么并不那么重要，老公认可你就够了。
当我们内心很稳定时，我们不容易被双方父母影响。
进而我们去尝试理解他们。
看看他们有什么需求没有被满足。
比如你妈妈会总说你老公好逸恶劳，可能是她希望你老公更勤快一些，你不会那么辛苦。
我们要学着去看妈妈语言背后隐藏的期望。
慢慢成长起属于我们自己的力量吧。
相信那时，你们会有更多的与父母相处的智慧。
与父母保护界限并不是不爱他们，而是这样更有利于关系。
就像我们常说的分清“你的事，我的事，老天的事
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