恋爱指南：如何停止喜欢不喜欢你的人？_备孕

恋爱指南：如何停止喜欢不喜欢你的人？

最近有个朋友跟我说，“我和大多数人一样，憧憬和向往一段美好的爱情，而且一直在寻找。那么如何停止喜欢不喜欢你的人呢？

但是我不知道为什么。我总是喜欢不喜欢我的人，所以经常觉得很痛苦。而且虽然我现在恋爱了，但是我经常能感觉到对方并不是真的喜欢我……我在想为什么，我不能停止这个循环吗？"

这个问题让我想起了电影《被遗弃的松子的一生》中的主角松子。松子从少女时代起，就一直怀有对美好爱情的幻想和期待，毫无保留地爱着别人。但是，松子总是会爱上那些不够爱她的人，或者是没有能力给她健康亲密关系的人。所以，直到她短暂的生命走到尽头，她都没有得到她想要的。

如果你有类似的烦恼和困惑，不用担心，这不是什么“命运的诅咒”，也不是什么罕见的“不治之症”。这背后有具体的原因，也有好的解决办法。希望今天的文章能给你一些相关的帮助。

TA真的喜欢你吗

其实没那么容易说清

很多时候，鉴别一个人是不是真的喜欢自己并不容易。很多时候，人总是和不够喜欢自己的人在一起，因为他们很久都没有意识到自己没有那么喜欢自己。

这是因为我们对爱情的理解其实有很多误区。正是因为这些对爱情的误解，我们常常把别的东西误认为对方爱自己的表达。

1。语言有好坏，行动才是你需要注意的

真正喜欢你的人，在行动上会非常看重你的利益，甚至会为了你而妥协自己的需求，牺牲自己的利益。很多人在恋爱中把文字看得太重。我们记住对方的一句承诺或者一句坏话，通过这些话来判断对方对自己的感情。因为一句承诺是幸福的，因为一句坏话是痛苦的。但事实上，语言永远是瞬间的，它是感性的，它不能保证或解释任何事情。说这句话的人从来没想过自己会改变。

只有行动才能成为你判断一段感情的依据。忘记ta说过的一切。Ta做了什么？在某种情况下，ta是如何选择的？ta选择优先考虑自己的需求还是你的需求？你们关系中大多数情况下ta的选择是什么？

如果你已经可以在你的行动中看到明显的一致趋势，那么你应该相信的是至少可以代表很长一段时间的结论。

2。不要把错误的行为误认为是爱的表达

我有印象，从中学开始，“霸道总裁”的小说和电视剧突然流行起来。除了以高富帅为标准，他们的另一大特点是对另一半强烈的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会以“因为我爱你”“你是我的男人”为名，肆意侵犯对方的界限，约束对方的行为。

关系中错误行为的浪漫化加深了我们对爱情的误解。说我爱你，却限制你和朋友的正常交流；说我爱你，却莫名其妙禁止你做自己喜欢的事；经常说我爱你，会让你如履薄冰，仿佛连基本的自由都受到了威胁。其实过度的占有欲和控制欲通常不是出于对伴侣的爱，而更像是自我满足，是过度自恋的一种表现。

很多人会觉得对方那样嫉妒我，不就是因为他太在乎我太爱我了吗？可惜，答案是不一定。当所谓的嫉妒变成对你生活的过度干涉，甚至完全不顾个人意愿，就不再像了。因为Ta为了自己的心理感受不惜伤害你的生活和感情。没有对关系的尊重，只是单方面满足自己的私心。

3。你需要区分强烈的情绪和喜欢

还有一种情况经常被误认为是爱的表达，那就是一些强烈情绪的流露。比如对方可能会为你哭，为你歇斯底里，为你做一些看似疯狂的事情，甚至伤害自己。但是这些都不能证明Ta真的喜欢你。

我们曾经写过的电影《两个小猜想》里的朱利安和苏菲，他们的痴情和纠缠持续了二十年。他们的情感强烈而炽热，他们可以为对方做任何事。然而，这并不意味着他们知道什么是爱。他们激烈的、失控的情绪灼伤了别人，灼伤了对方，灼伤了自己，导致他们最终都没有好的结局。

真正的喜欢和爱是尊重对方的需求和感受，考虑什么对对方好，理解对方想要什么，尊重对方的意愿和自主选择。把自己强烈的情绪发泄给对方，还是自己的需要。

每个人都会自私，但因为我们喜欢，所以会努力寻找双赢的方式。越是喜欢，就越会选择把对方的利益放在自己的利益之前。在所有的关系中，都必须有妥协的时刻。那些你愿意妥协的时刻，就是你们双方都确认自己喜欢存在的时刻。

为什么总是喜欢不喜欢自己的人？

其中一个首要原因就是很多人把自己痛苦的时刻曲解为“这说明我真的爱ta”。所以他们在喜欢不喜欢自己的人的时候，会频繁的觉得自己被对方刺痛，并不断的将此解读为“我真的很在乎对方”。“即使这样，我还是被对方吸引，ta一定是个特别的人”。

精神分析大师查尔斯·布伦纳曾指出，我们精神运作的最基本机制是“寻求快乐，避免痛苦”。但这些人却不是这样。这就是“认知”强加给我们内心的欺骗。影视剧和言情小说告诉我们，虐恋是深爱的必经之路。我们的大脑错误地将痛苦和深爱联系在一起。

然而，痛苦当然是爱情的一部分，但别忘了，幸福也是。你不喜欢那些给你带来很多痛苦的人。你的直觉会告诉你的。你只需要一遍又一遍的告诉自己，你因为一个人而快乐，就能更好的说明你喜欢那个人。

另外，总是喜欢不喜欢自己的人，或者愿意待在这样的人身边，一个主要原因就是自卑。自卑的人总觉得自己不够优秀，认为自己配不上美好的事物和人。

所以，这群人在面对一个不喜欢自己的人时，会觉得真实:这才是世界应该的样子，ta看到的才是真实的“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人让他们觉得不舒服，在这些人面前找不到真正的自我。我们会先追求真实的存在，再追求快乐的存在。当我们认为“不被人喜欢”是我们应该有的真相时，我们就永远不会进入幸福的生活。

此外，还有一种常见的情况是，你只喜欢(至少刚开始)不喜欢自己的人，你沉迷于试图让这样的人喜欢自己。而在对方终于喜欢上自己之后，他就失去了兴趣。

这看起来和上面愿意妥协的情况很不一样，其实和自卑有关。因为这样的人无法从心底认可自己的自我价值，所以他们不断通过“让不喜欢自己的人喜欢自己”来证明自己有魅力，有价值，值得被爱。而在对方喜欢上自己之后，一切又变得不真实了(也让自己反感了)。潜意识在说，“我不值得这样”。同时，他们也无法再从这种方式中获得自尊的错觉。

除了自尊心的层面，我一次又一次的喜欢不喜欢自己的人。也有可能是我陷入了创伤性的强迫性重复。简而言之，那些在爱情中受过伤害的人，因为潜意识里想要改变原来的结局，一次又一次把自己置于‘类似的创伤很可能再次发生’的情境中，希望改变事件的结局。

然而，在后来的临床经验中，学者们发现，虽然弗洛伊德认为人们重复的目的是为了重新获得控制，但在现实中，人们几乎从未如愿以偿。强行重复导致更多的痛苦，有时候是受害者自己的痛苦，有时候是周围人的痛苦。

对于想要停止喜欢自己的人

一些建议:

你要做的第一件事就是，当你喜欢上那个不喜欢你的人时，要意识到自己的感受。

你可以问问自己，喜欢Ta的时候，痛苦是否大大盖过了对你来说快乐的时刻。如果一时半会儿得不到确切的答案，可以给自己一段时间，以日记或实时记录(如“只有自己看得见的朋友圈”)的形式，写下自己和Ta在一起时的感受和想法或对Ta的思念。

除此之外，你还可以问问你的密友，他们是否觉得你这段时间的状态很好，很开心。有时候，身边的旁观者比自己看得更清楚更客观，一个人是快乐还是悲伤，在了解Ta的人眼里也是显而易见的。

这样做的另一个好处是，在对方看似偶尔对你好的时候，可以防止你忘记自己大部分时间是如何痛苦的——因为人总是会愈合伤疤忘了痛，尤其是面对喜欢的人的时候。

同时，你需要意识到健康的亲密关系应该是什么样子。平等，互相尊重，肯定对方的价值，重视对方的意愿，是良好亲密关系的基础。在这样的关系中，两个人就像两棵树互相依偎。即使它们离得很近，枝叶交错，但它们总是相互独立的。他们不会让身边的树像他们想象的那样成长，他们爱着彼此本来的样子。

正如弗洛姆在《爱的艺术》中所说:爱是人身上一种积极的力量。这种力量可以突破人与人之间的隔阂，把人结合起来。爱能让人克服孤独和疏离，但同时又能保持个性和完整。在爱情中，会出现这样的悖论:两个生命融为一体，而个体的尊严和个性却依然保留。

最后一点，也是我一直坚信的，爱自己是被爱最重要的前提。当你的另一半对你不够好，对你不够重视的时候，你要能感到愤怒，从心底里觉得你值得更好的，要能为自己发声。你会从心底里觉得，一个不喜欢你，并从你对ta的爱中获益的人，不值得你付出努力。因为你和每一个人类一样，需要双向的、相对互惠的情感，需要被珍惜。

不要习惯任何会让你觉得痛苦的事情，不管是一个人还是一段感情。相信我，你不喜欢痛苦，你只是习惯了。