星期五早上。快到中午了。我有点困了。我以为我会早点写完，然后在下午睡觉。自从造影后，我就一直睡不好觉。晚上睡不着。即使晚上睡觉也总会迷迷糊糊的醒几次。我觉得还是心理压力的问题。压力大自然影响心情。现在，终于完成了。也希望以前的好睡眠能回来，能安心。
现在是早上十点多。客厅里我奶奶九十多岁的点唱机还在唱小曲。我妈妈正在厨房忙着吃午饭。我只听到房间里电风扇呼呼转动的声音。我换了一个舒服的姿势，躺在床上。我把笔记本放在身上。录音——只是为了记录我的心情。很多时候，过了这个阶段就再也没有这种感觉了。不管怎样，我尽力了。我尽力了。
我从SH回来后，天津爆炸发生了。早上迷迷糊糊的时候，关于爆炸的消息从手机里跳了出来。我感受到了我真的无法想象的东西。救援应该还在进行中。希望一切顺利。很多网友都有这样的说法。珍惜当下。因为谁也不知道明天和事故哪个先来？(我大概就是这个意思。我没有再找确切的词)。其实真的挺有道理的。好好过好每一天...
我好像有了过好每一天的想法近两年了。我似乎也一直在执行(在我的能力范围内)。可能是这两年的心路历程让我真的很累。我也知道很多东西真的是不努力就能得到的(但是我不努力是得不到的。但是好像也不对。很多人很容易怀孕生子)。在这个过程中，我吃了很多苦。身体上。
这两年我一直觉得自己要对得起自己。怀孕的路真的太难走了。很多时候我应该是个悲观主义者(当然我也会乐观)。总觉得如果不能怀孕生子，然后离婚没有工作，收入就无从谈起了。我的健康也是因为我吃了太多的激素类或非激素类药物(反正很多药物)。
其实也不算太出格。想看电影的时候就想去看电影。然后我毫不犹豫的买了我喜欢的书(我不喜欢电子书。有时候觉得有点浪费。因为电子版是出版的。但我就是喜欢他们。没办法)...事实上，这是一种缓解压力的方式。如果我整天沉浸在怀孕和生孩子中，我迟早会疯掉的...[
从上面到现在快两个月了。难怪有博主在下面留言说:这么久没来了。应该会有好消息。其实最近两个月没有任何记录(对我来说，和怀孕无关的事情都没什么可写的)。没有怀孕，没有检查，没有治疗，有些感觉。过去的就过去了，没有记录的冲动。
经过长时间的挣扎，我决定去做手术。因为上个月(7月)排卵正好在输卵管的另一侧，极度阻塞。(因为我监测了这么久，都是左右交替排卵。即使卵泡没有涨好，也是交替的)。怀孕的几率比较小(我自己也没信心)。机会小的时候更不可能促排卵。我更加不确定了。另外，我真的不想再浪费时间了。
但是我下定决心要做手术。专家主任又休息了。我很着急。我应该在他休息的第一天去SH。但是他休假了。我不想去。我已经等了很久了。我不在乎再等一个月。所以七月我什么都没做。没有监控，没有提拔我出院，没有体检。另外，LG在7月份感冒发烧了6天。
看。正在纠结吃不吃消炎药。是真的。网上有人问介入好不好？有人回答。谁知道呢。这是赌博...事实上，这是真的。每一步都像赌博。看你运气好不好。如果你运气好，你会赢。运气不好，不能怪别人。主任说我之前怀孕了。现在我应该很怀输卵管通畅。
比如干预之旅也有一点波折。但总的来说，我是幸运的。结果不错。所以我很满足。其实人不要太贪心。尽我所能。我现在还是有点不舒服。我不能告诉你我的感受。我只是觉得不舒服。下个月就可以怀孕了。希望一切回到原点。这是好事。
好吧。就是这样。感谢您一直以来的关注。下个月我就可以促进怀孕了。现在输卵管的问题解决了。是不是离好孕更近了一点？希望一切顺利。我有点困了。我做完才两三天。我仍然需要好好休息。就是这样。希望下个月能血复活。希望一切顺利。嗯，只是
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