产后抑郁吧百度贴吧_产后抑郁症真的很可怕吗

产后抑郁险些要了命

　　看到大家热议“产后抑郁”话题，忍不住也想把自己的经历写出来。算是一种长久以来压抑自己不想提及的一种释放，也算是对下一次怀孕的提醒吧。写这样的标题，既没有夸大其词的意思，也没有危言耸听的概念。现在的我在姐妹们眼里，应该一直都是那种大大咧咧，没事喜欢穷乐呵的人。或许会觉得我和“产后抑郁”这样的词放在一起，多少有点不搭。殊不知就是这样一个看似乐观的人，也难逃“产后抑郁”的魔掌。甚至可怕到　　当时几度让我连活下去的勇气都失去了。真的，于我来说，这是段极其不堪回首的往事，甚至好多时候我都不敢去回忆。唯恐再把现在幸福的自己带到那个可怕的一段日子里。那天和朋友在Q上扯闲天。因为同是做了妈妈的人，不自觉地就谈论到生孩子，以及产后的一些事情上来。我们不约而同地提到了相同的词，那就是“产后抑郁”这个话题。不聊不知道，一聊才知道，原来我们竟然有着惊人相似的经历。这个时候我才知道，原来多半新手妈妈会遇到这样的问题。

　　08年6月份，那时候天气已经开始了一年中比较热的时候。拼命咬牙流着汗坚持顺产，终于生下8斤2两的大胖丫头，还没有从当妈妈的兴奋中回过神来，可怕的“产后抑郁”就迅速缠上了我。我的抑郁表现在，对孩子过分担心，对老公无故怀疑上，总之那个时候，我像极了一个疯婆子。

　　每天我的脑子里都在想，会不会有人趁我睡觉的时候，突然把我的宝贝女儿抱走？会不会在洗澡的时候，我的女儿被她们抱错。脑子里被各种问号充斥着。无法得以好好休息。恨不得每天都把女儿抱在怀里才踏实。住院的那几天，我几乎晚上不能睡上几个小时。尽管婆婆和我妈妈一直在身边陪着我。但是我还是觉得身边没有任何安全感。每天看着那个襁褓中的软软的小婴儿。我心里充满了各种各样的担心。我一遍遍问自己，这么小个孩子到底能养大吗？我到底有没有能力养大我的女儿？每天早晨护士来推宝贝去洗澡的时候，我心里就像被挖空了一般。恨不得紧跟其后，一步不离地看着她们为女儿洗澡。因为医院是不会允许这样的，所以我常常会告诉妈妈，去护理婴儿室外等着。女儿洗澡仅仅是短短的几十分钟而已，可于我而言，漫长到让我无心坐着傻等。常常让我魂不守舍。每次直到宝贝被推进来的时候，我心里才稍有踏实。

　　萌宝出生1个礼拜左右，肚脐开始脱落的，那时候我每天都担心，肚脐会安全脱落了吗？会不会有了感染啊？对于女儿身上的每一个地方，我都不敢去用力碰。深怕会不小心就碰坏一样。新生儿吐奶打嗝本来就是再也正常不过的事情，而且之前也经常在育儿杂志上看过这样的常识。可真的面对的时候，我竟手足无措。女儿每一次吐奶，都会把我惊吓个半死。每天喂奶的时候，小心翼翼。女儿稍微有点呛奶。我都吓的魂不附体的样子。甚至好多次，因为萌宝吐奶。我都哇哇大哭。一遍遍地打着求救电话，问熟悉的人，见没见过孩子呛奶？以至于最后，每天一到萌宝吃奶的时间，我心里都会出现莫名的恐慌。

　　 那段时间，我每天精神极度紧张中，心情也莫名的悲伤着。对于家里人说的话，做的事，稍微有一点不合我心，我就会以泪洗面。即便全家人都让着我，顺着我。但我还是忍不住会趁着孩子睡觉的时候，跑到小屋或是卫生间，痛哭一场。没有原因，没有理由，就是情绪失落的要命。那时候，因为坐月子，妈妈不允许我上网。我就在本子上写日记。每天写每天哭。以至于我现在翻开那些日记本，好多纸上都留着已经干了的泪痕。

　　女儿出生50天左右的时候，来陪我坐月子的老妈，因为家里有事也回了家。一个人带孩子的手忙脚乱。加上没有人陪伴的日子。我真的几近有活不下去的念头。一遍遍翻看着书上介绍的关于“产后抑郁”的话题。一遍遍在心里问自己：“我什么时候能够恢复到以前那个我啊？这样的日子我真的快要坚持不下去了”。看到书上写的，产后抑郁严重者，会有伤害人的威胁。于是我又开始担心起来。自己会不会哪天突然严重了，伤害自己的女儿？当时住的6楼，看着那高高的楼层，我心里充满了恐惧感，真的担心自己突然疯了，而做了伤害女儿的事情，每次这个时候，我都会冲到女儿身边，紧紧的搂住宝贝，心里不断地说着：“无论怎样，我都不要伤害我的宝贝，实在不行，自己就结束了自己。这样女儿就不会受到伤害了”。可看到柔柔弱弱的女儿，又告诫自己：“为了女儿，心里再难受也要挺过去”。现在看来，当时什么难过的事情都没有。只不过是自己为自己莫名营造了那么一个“痛苦氛围”罢了。

　　就那么痛苦的挣扎着，每天除了能在日记本里宣泄自己的痛苦，不想和任何人说话。有时候把女儿放在家里让老公照顾着，自己漫无目的地想到街上散散心，可事实上，越是到了人多的地方，自己越难以抑制悲伤之情。看着人来人往的街上，自己就问自己，为什么别人能那么开心？而我却做不到？为什么我总要活在无休止的担心中呢？突然再次问自己，自己活着还有什么意义？为什么活的这么痛苦不堪？

　　或许是因为有着女儿的支撑。自己一直安慰着自己，一直都在为自己找着好好活下去的理由。一直努力让自己走出这种不痛快的情景。每次难以支撑下去，就问自己：“女儿怎么办？老爸老妈怎么办？”只有这个时候，自己就突然会安静下来。靠着这种支撑，自己坚持着，努力摆脱着病魔。没有听之任之发展。这样才一步一步走过来。女儿6个多月的时候，这种坏情绪才慢慢好转。之后随着宝贝越来越大，会的本事也越来越大。不断给自己带来着惊喜。自己不再孤单，也不再那么情绪化。纠缠了自己半年之多，几近要了命的产后抑郁才算被摆脱。

　　如今虽然自己还是对孩子有着各种各样的担心，时常还会有些情绪化，但我想这些都是做妈妈的正常反应。靠着自己的坚持，努力我已经重新找回那个乐观的我了。坚持做一个快乐的孩她娘

以下给准妈妈及家人一些建议，预防产后抑郁的发生

　　现在想来当初之所以产后抑郁情绪那么严重，一定和我经常看5 12  汶川地震的新闻画面有关系。那时候是我生产女儿的前一个月。每天我都泪流满面地一遍又一遍看着那些让人心碎的面面。明知道看到学校坍塌之后，学生们受难自己会心痛。但却忍不住还是想多关注一些可怜的人们。天天哭的眼睛红肿。以至于生产之后才会有那么强烈的担忧感。所以提醒准妈妈们孕期尽量避免看一些悲情伤感的片子。最好还是看一些欢快高兴的东西！