程序员给同事写代码获救，换做是你，可以用哪些神技能求救？

   俗话说得好360行，行行出大神。如果你在受到歹徒的威胁之后，程序猿可以给同事写代码求救，但是我们这些普通人有什么样的方法可以向别人求救呢？

1.国际求助信号SOS

   其实现在好多的人都不知道，有一种国际求助信号，叫做FOS还记得我当初看过一个电影，这位女士是一名出租车司机，她被歹徒控制之后要求她将车开到外县，这个女司机也是十分的聪明，她将自己手里的眉笔和一些小卡片，写上sOS的形状，然后夹在钱里面。我们不得不佩服这位女生的机智，但是我们一定要知道国际的求助信号，是SOS，有一些人并不知道这个国度求救信号，在遇到危险的时候，只会盲目的等待，这样做是不对的，我们一定要在其中搜寻自己可以获得生存条件的机会，把握住这个机会让自己获得逃脱。

2.做记号（网上有教程）

   现在的网络已经普及到世界各地了大部分的网民都喜欢关注一些稀奇八怪的东西，我也不例外。有一次我经常去，在网上看见了有一种教程教你的是如何做一种求救的信号，这种型号特别的有意思，会让人简单易懂，并且可以在短时间内就可以将它做出来，我们完全可以将这些信号技术在自己的脑袋当中，然后多练习几遍，在自己获得危险的时候用这些神记号来进行求助，不仅可以让自己幸免于难，也可以让大部分的人都了解到我们的心里所想。

3.造成围观大声呼救

   其实我们在受到危险的时候进行，大声的呼救，让周围的围观群众都忽悠过来围成一圈，这样会让我们逃脱，或者说是对我们人身安全，有一定非常好的保障。因为犯罪分子大部分如果看见人来的多的情况下，他可能直接就放弃你而逃走了。只有少一部分人会强行留下。我记得我曾经看过一篇新闻，这个女的被别人强行的拖走，说是自己淘的媳妇儿不跟自己过了，这个女的一直在解释自己不是他们是人贩子，但就是没有人相信他。于是这个女的就淘到最近的一个超市当中进行打砸起来江超市的人都吸引过来之后，大声的呼救，说我不认识他们，因此这位女生逃脱了一劫。虽然说破财了，但是可以让自己免灾，我们为这位女生的机智点赞，也因此告诉我们，在自己遇到这种情况的时候，第一件事情做的就是要吸引大家的注意力，因为有一些事情虽然说家丑不可外扬，清官都难断，但是如果时间长了，或者说是时续的时间比较久了，就会让人们产生怀疑，怀疑时间长了就会进行质问之后，犯罪分子就有可能回答不上来，从而放弃这次犯罪的实施。

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

奶奶：“1＋2等于几？”

孙子：“等于3。”

奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

5.老师：你说我们国家有哪些数学家？

学生：数不清

老师：对，苏步青是一个，还有呢？

数学还是不错的

学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。

一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”

老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”

看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学

今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）

于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的

夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；

夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；

夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。

骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊

上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。

而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。

然后老师让我提前回家，现在想想。

我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

这哥们数学真好

晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。

然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

你老公数学真好

老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？

我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…

亲，你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定，七分靠打拼

数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情

9对3说，除了你，还是你。

神回复：4对2说，我除了2，还是2。

老板的数学经

小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。

工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……

总之，他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了

宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

幸亏我数学不好...

据说，语文好的人普遍文艺；

历史好的人普遍博学；

地理好的人普遍谨慎；

英语好的人普遍开朗；

生物好的人普遍灵巧；

物理好的人普遍聪慧；

化学好的人普遍乐观；

体育好的人普遍果敢；

政治好的人普遍执着；

微机好的人普遍时尚；

数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了？

一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

数学好的同学，也未必能算出来...

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。

剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。

欠爸爸490，欠妈妈490，

490+490=980。加上自己的10块=990。

还有10块去哪里了呢？

数学太好

一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？

劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。

那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！

劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？

那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧

宝宝数学太好了

宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

数学天才

今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。

一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”

我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”

说完后满意满意的回家了。

数学太好了

一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。

老板：“共78。”

我：“你再算算？”

老板没错呀！

我：“你再算算呗！”

老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”

我：“你确定78？”

然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果

不学好小学数学，后果有多严重？

一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。

我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”

她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

数学好学

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

学好数学

小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。

汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”

“不是。”

“是不是每天的祷告起了作用？”

“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”

考数学的诀窍

大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。

卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。

快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。

等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。

我就这样过了。

不容怀疑的数学

有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。

学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。

有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！

数学奇才

数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

发数学考卷

发数学考卷。

小五没好气的一把接过。

老师：小心！两手，别把蛋打破了。

苹果的数学

木良：妈妈，5-1等于多少？

妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？

木良：……这……5个少1个……不知道！

妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？

木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……

　1.加号

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

2.数学中文

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

3.处处不可导

有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.

4.负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“

5.数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“

就到这了，不用谢