宝宝总是抻和拧_新生儿一直拧来拧去

宝宝总是抻和拧_新生儿一直拧来拧去,第1张

宝宝为何跟我“拧着干”?  都说2岁宝宝“好反抗”,干什么都喜欢和大人拧着来。“你怎么这么难缠啊,我的小祖宗!”摇头叹息之外,你有没有想过试着了解一下宝宝“拧着干”背后的真实想法?

  不要跟我讲反话

  这个年龄段的宝宝,你最好不要和他讲反话。表面看,2岁宝宝还挺能跟大人交流,不光能听懂你的话,而且动不动就急于表达自己的意愿和要求。可实际上宝宝的理解力并不完善,他只能理解你表达出来的跟你情绪保持一致的语言,如果你转个弯说话,或者说反话,即你的情绪和语言是相反的、矛盾的,他的理解就会出偏差。话里有话,正话反说,在宝宝这里是行不通的,他听不懂。

  “你居然把水都倒在地板上?!你再倒一次看看!”你想以此表达愤怒,其后果恰恰是你最不想要的——宝宝真就再把水倒在地板上了。

  宝宝听懂了你说出来的话,却不懂你话语背后的意思,他只知道实话实说,照单办事。

  给你的建议:

  批评宝宝的时候,不要用反话来强调你的生气,因为他无法理解你这是在批评、警告他。要让宝宝理解你的真实意思和情感,最好用最简洁、最直接的语言说出来。

  ——“我很生气。你不应该把水倒在地板上。”

  给我留点准备和缓冲的时间

  宝宝正专心于某件事,“宝宝,快点,要吃饭啦!”“快去睡觉!”对大人这样的催促,宝宝的反应多半是听而不闻,或者找借口拖延。

  不是宝宝不听话,是他无法这么快“换频道”。任何人专心做一件事情的时候,都需要用一定的注意力来维持精神集中,“换频道”需要迅速转换注意力。

  成人注意力的转移比较成熟,可在短时间内完成,2岁宝宝的注意力转移则需要一个比较长的时间和过程。

  给你的建议:

  提早几分钟让宝宝知道,接下来他要做什么,给他预留心理准备的时间。

  ——“宝宝,时间到了,我们应该吃饭了。你把这集动画片看完,自己把电视机关掉,然后来吃饭。”

  ——“宝宝,我们要睡觉了。你再玩3分钟,过3分钟我就来叫你。”

  不要用物质奖励引诱我

  “睡觉了,宝宝听话,明天就买冷饮给你吃。”

  “听话,现在自己玩,等一下妈妈带你去买玩具。”

  这些可能是你常用的法宝吧?

  的确,它们常常能让你很快达到目的,但是,它们的后果可能让你更头痛:物质奖励居然成了宝宝要挟你的筹码,每次你要求宝宝做什么,他都要和你讨价还价一番:“不,我就不吃饭,要么你给我买……”

  要避免这样的被动和尴尬,关键是一开始就不能让宝宝形成“做事就有奖励”的条件反射,恢复奖励的本来意义。给宝宝奖励,本意是大人表示对宝宝正确行为的赞许,不是给宝宝的报酬,而是一种鼓励方式。

  给你的建议:

  奖励的次数不宜多,不要每次都给。

  延迟奖励,留个时间差。“即时奖励”会强化宝宝的条件反射。“你做得很好,给你一个奖励,下星期我们去看木偶戏。”

  奖品非物质化,更多给予精神奖励。与物质奖品相比,精神奖励更能培养宝宝的自豪感和荣誉感。你可以给宝宝一张奖状、帮他在家里贴一张光荣榜、允许他参与包馄饨等等。

  不要责备我“自私”

  小客人上门,想动动角落里的玩具,自家宝宝一声大叫:“这是我的”,毫不客气地把玩具抢了回来。可气的是,平时这玩具扔在角落里他碰都不碰!还有,大人想转送宝宝穿不下的衣服时,他都会冲出来嚷嚷:“这是我的!”

  这么强烈的占有欲,明目张胆地强调“我的”,与我们提倡的与人分享的社会道德格格不入,爸爸妈妈会担心,自家宝宝是不是太“自私”了?

  2岁宝宝有了自我意识,这本身是他身心发展的一个进步。但是,此阶段的宝宝还不能理解玩具只是出借,并不是赠送的道理,更不能理解人际交往中的礼尚往来,所以,一旦他认为自己的物品将被别人拿去并做主,就会认为自己受到了侵害,于是毫不犹豫地捍卫自己的利益。

  给你的建议:

  不要斥责宝宝“这么小气”,“你是哥哥,要让着妹妹”……这样的批评只能让他备受委屈。你可以这么做:

  “这件衣服是你的,但你穿不下了(不妨给宝宝再试穿一下)。看到了吗,穿不下了。送给弟弟,他可以穿。如果你喜欢,我们就留一件,你来挑(悄悄转移他的注意力),其他的都送给弟弟,好不好?”

  需要大人教我学分享

  2岁宝宝经由大人的提醒,通常能出现简单的分享行为,比如,把自己手里的饼干分一块给其他人。但是,宝宝的分享行为带有很大的局限性,他们还不能主动与人分享,也不会对他人展现自己的善意,通常只可能对某个人(看得“顺眼”的同伴或家人)表示好意。

  分享行为,不是大人说一句“要记得分给大家吃饼干”就能起作用的。宝宝出现真正的分享行为,需要大人慢慢教。

  给你的建议:

  对于2岁宝宝,你硬逼着他事事跟其他孩子分享他拥有的东西,那是不现实的。现在你能做的是帮助他逐渐理解分享。

  ——“今天小名不愿意把玩具给你玩,我知道你很不开心。”

  ——“你有个新玩具,你愿意和其他孩子一起玩吗?”

  ——“你有新玩具也不愿意和其他小孩子一起玩,他们也会不开心的。我们下次可不可以先把自己的玩具拿出来,这样别人也会愿意把自己的玩具拿出来。” 

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