有没有吼过孩子？家长总是吼孩子是一种病得治！

有没有吼过孩子？家长总是吼孩子是一种病得治！

很多父母都会忍不住对孩子大吼大叫。其实一点好处都没有，反而会对他们造成伤害。父母总是把骂孩子当成治病良方！

一位妈妈在朋友圈分享“生物就是生物！前一秒我还只是凶，下一秒就把我妈叫在怀里。”

孩子总是那么容易原谅父母。

如果你对你的同事或者其他亲戚很残忍，过一段时间你一定会修补好不好的关系。

有的反目成仇。

可能是因为太容易得到孩子的原谅了吧。

所以很多家长觉得吼孩子没问题。

有的家长会说:“我有脾气，不用憋着。我为什么不掐死自己？小时候我们都挨过打挨过骂。这样不好吗？”

面对这么合理的反问我也无话可说。

但是你真的知道孩子被吼的时候是什么感受吗？

你可能觉得这只是一个高音为了制造一点噪音达到一个震撼的效果。

或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？

于是他立刻原谅了自己一次又一次的失控。

但是你忘了自己的身份——孩子最信任最喜欢的爸爸妈妈。

什么话都从你嘴里说出来，杀伤力会成倍增长。

德国有一本非常著名的绘本《生气就大叫的妈妈》。是一只可爱的小企鹅给我们讲述了她和妈妈之间的不平凡经历。

“今天早上，我妈发脾气了，生气地对我大喊大叫。

结果吓得满地飞...

我的头飞进了宇宙，我的肚子掉到了海里，我的嘴卡在了一座高山上。

最后，我妈发脾气大喊大叫，把我抱回来修理我。

我妈跟我说了句“对不起”，我原谅了我妈。

被父母呵斥伤害的孩子内心充满恐惧，甚至瑟瑟发抖。他们依靠自己的狂野空神游来逃离令人恐惧的现实世界。

小孩子心软，小的时候总会犯错。

孩子往往愿意原谅“暴力父母”的错误，相信父母心情不好，而不是不爱我。

孩子总是很善良，站在父母的立场上理解父母，但是我们也能控制自己的脾气吗？

因为我自己也生过孩子的气，看到他们担惊受怕的样子我也很难过。

于是我下定决心控制自己的情绪。

对孩子大吼大叫是一种需要治疗的病！

深刻剖析自己，是治疗吼的开始。

很多妈妈问我有没有吼过孩子？

当然。那时候我刚当爸爸，看到孩子的一些行为，真的控制不住自己。

想想原因，和出身家庭密切相关。

在我的记忆中，那时候犯了错之后，很少被人温柔对待，而是打骂。

我连解释一遍的机会都没有。

我讨厌这样对待我。

但是有了孩子，我常常会在心底里生气。

向孩子发泄的念头不断闪现。

很像我奶奶教育我的时候。

相反是我的老同学。

她的父母在我们家是出了名的好脾气。

千万不要打骂自己的姐妹，说话轻声细语。

她做了母亲之后，对自己的孩子也是这样。

即使小家伙们很固执，也只能温和的处理，而不是责骂和吼叫。

后来，我一直在解剖自己。为什么会这样？

怎么办？

我不断深刻反省自己。

所以说养孩子是父母的修行是真的。

所以，要真正改变自己，还是要分析自己。

自省越深，你要改变的能量就越大。

当你自己醒来的时候。

那些能帮助孩子真正起作用的方法。

我最怕的就是杀了明知自己有问题却不承认的人。

我曾经遇到过一个父亲，他打了孩子之后居然感到后悔。

但他就是不让步:“他不听我的话好好学习我就打！”

他的价值观是:“反正我是挨打长大的，也没什么。”

但是他的儿子反抗，反抗，他已经觉得不堪重负了。

还在用老的自以为是的方式伤害孩子，也损害了亲子关系。

不要以为发脾气就是爱，更不要以为发脾气就是自己的本性。

真正能管理好自己情绪的人才是真本事，才能成为好父母。

这里有三种治疗吼的方法。

给孩子选择题也是给自己冷静思考的时间

很多时候，父母对孩子大吼大叫，往往会因为孩子的行为点燃怒火。

很大一部分原因是:

“孩子不听我的，他们反对我！”

“说了这么多遍，还是这样！”

“你就是要打骂才听得进去。你逼我的！”

一切都是以“我”为基础的。

我需要你这么做。我需要你在一分钟内穿好衣服。我需要你回来时做作业。

我需要你照我说的做。

但是孩子不是机器人。并不是你写个程序，跟着需求走。

他们会有自己的想法。你为什么不听他们的？

他们有自己的节奏。他们为什么不等等看清楚？

他们有自己的想法，会反抗，这很正常。

但是专制的父母总是让孩子别无选择。

其实孩子更喜欢民主的方式。

当你给他选择，而不是独裁。

他们更愿意合作和沟通。

当我们给出自己的选择时，其实是很平静的。

一怒之下，你无法理性的给出选择。

比如一个孩子想在客厅的沙发上玩，而不是洗澡。

“还不洗澡，等着挨揍吧！”

这个时候，孩子要么是在生气，要么是在调戏你。

你为什么不说:“你早点洗澡，我们以后就有更多的故事时间了。选吧，你是想多说话还是少说话？”

这个方法对小鱼很管用。

当我们给孩子选择的时候，他们不会觉得必须去安排。

但是感受到尊重。

而且他们会考虑自己的得失。

让孩子承担自然后果

“现在的孩子都很聪明，很精明”。

这是所有父母的共识。

那就让聪明的孩子自己管理自己吧。

好的办法是让孩子承担自然后果。

这比冲你吼有用多了。

很多时候我们禁止孩子做一件事，使用最多的方法之一就是“威胁”

如果你要这么做，就等着挨揍吧。

但是孩子讨厌你这样的威胁。

相反，他们想尽办法秘密进行。

要么获得你的关注，要么证明你的能力。

就拿我儿子洗澡这件事来说吧。

我会让他承担自己混日子的后果。

讲睡前故事的时候，我会停在最好的地方。

“今天的时间到了，因为你今天洗澡前浪费了时间。”

小家伙当然不喜欢。

但是没办法。你必须接受它。

他会想到哭着让我妥协。

但是我会告诉他，他做的事情，他自己承担后果，明天一定要早。

第二天，你一开口，他立马就去了。

用规则来惩罚，而不是用你的脾气来威慑

如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。

那你就要试试规则了。

规则本身取决于其合理性。

所以你要向你的孩子解释规则，并坚决遵守。

不能因为心情好或者不好就制定规则。

然后把规则作为说教或者专制的工具。

当我们真正把规则内化为行为习惯的时候。

当孩子的行为出现偏差时，会有意识地纠正。

而不是被你吼。

比如我给儿子定的三条主要规则:

能做好的事，自己去做。

学习是一件严肃的事情，不能三心二意。

去买零食吧。你可以一次买同样的东西。

所以当他在等你“伺候”他的时候，就拿出规则一。

自己的事，自己做。

而且有时候辅导他也会分心，要么玩玩具，要么看家里其他人在做什么。

这时候你可以停下来，提醒孩子好好学习，集中精力再继续。

他去超市的时候，从来不留下来，要买东西。

因为他知道我们会买自己真正需要的东西。

需求不规律，就吵不起来。

当然，孩子遵守规则的前提是你和他的亲密关系。

这是赢得孩子合作的基础。

没有爱，规则就是冰冷的枷锁。

在抚养孩子的路上，要学会善待孩子。

其实也是为了善待内心的自己。

当你平和安宁的时候，孩子才会幸福。