当孩子在外遇到人际挫折，家长如何放好心态？

当孩子在外遇到人际挫折，家长如何放好心态？

当孩子遇到困难时，父母如何才能让孩子安心？当孩子在外遇中遇到人际挫折时，父母该如何帮助孩子？当孩子在外遇中遇到人际挫折时，父母难免会心疼，想教孩子赶紧处理。但是，小孩子打架是很正常的。家长不妨放松一下，给孩子探索自己相处之道的机会。

女儿刚上幼儿园的时候，我经常为她和同学的人际关系而苦恼。

一开始，她是被“排挤”的。她给同学发图，同学说“我不想和你做朋友”；她想玩滑梯，孩子堵住楼梯说:“不许你玩！”正在追着玩的时候，朋友突然关上门说:“我恨你！你不能进来！”玩酒的时候，其中一个说:“我年纪最大，你们都得听我的！”在外面，她会遇到别人不让她玩玩具，或者阻止她加入游戏。

接下来就轮到她“搞定”别人了。进学校一段时间后，接到老师电话，说女儿推或者打她，因为有人踩了她；如果有人偷了她的书，她会立即把它拿回来，并在手臂上拍一巴掌。她也开始说“我hate΄΄”，“我不喜欢和他玩”，“他看起来很笨”等等。

每次女儿出状况，我心里都很难受。当女儿被“欺负”的时候，我会生妈妈的气。我拼命想骂那些孩子给我女儿报仇，下棋教她怎么处理。当女儿“欺负”别人的时候，我很沮丧，很无力。我向对方家长道歉，我对女儿的态度特别严厉。

但是，随着时间的推移，经历的多了，我发现孩子根本不会记仇，而大人才是过不去的人。

比如前面提到的事件，虽然此刻她会难过或者生气，但是过几天大家又一起玩了。

一开始那个说不想和她做朋友的同学，后来和她变得很亲近，放学后会拥抱道别；那个说讨厌她的小男孩还是很爱和她玩，但还是偶尔吵架；一周后，一个被她K过头的同学居然给了她一张照片；她和麻吉也吵过架，但很快又和好了，一起大笑。有一次她说:“我现在和0000是好朋友！”尽管我刚才说她讨厌它...

我才想起来我们也是打架长大的！有时候讨厌，有时候喜欢，有时候追着打。但在我的印象中，大人很少干预，我们也没有改变对孩子的偏离。怎样才能在成为父母后变得比孩子更感性？特别是我观察到，成长过程中有过不好经历的成年人，特别容易把事件放大，一下子跳进“被欺负”和“被欺负”的受害者角色。孩子不把它当回事，成年人却被困在愤怒或沮丧的情绪中。

让孩子从冲突中学会社交

客观来说，孩子其实是通过人际冲突来学习社交技能的。比如我女儿，刚从独生子女环境进入群体生活，刚开始笨手笨脚的。不过经过磨合和引导，她现在知道该怎么做了，会用适当的方法让别人知道她生气了。比如她以前会直接去加入游戏，现在懂得问“我可以和你一起玩吗？”她以前推那些踩她的人，现在学会说:“你踩我了！”或者完全不介意。

冲突是社交能力不成熟的必然结果。今天她被别人玩，明天就轮到她和别人玩了。但正是因为不断的冲突和和解，他们才能摸索和调整，从而学会如何相处。就像学走路一样，过程中总会摔倒。如果大人感情用事，实际上会剥夺孩子独立解决问题的机会。

她总是给自己的孩子贴标签，说自己的孩子太软弱，或者说别人的孩子欺负人，反而导致自己的孩子不健康发展。试想，孩子几天没放在心上的东西，都被她父母的情绪渲染了。她会不会也觉得自己软弱或者不好？在这样的暗示下，久而久之，她真的变成了那样。

现代父母承受着巨大的抚养压力。他们要么怪别人教不好，要么怪自己教不好。其实我们都应该放松，引导孩子以积极的心态看待人际摩擦，从而在一次次的委屈或愤怒中找到自己的路。

附言:

前阵子女儿一直抱怨有个同学老是骂她，嘲笑她或者用球扔她，她甚至还因此大哭起来(私底下问老师，发现都是鸡毛蒜皮或者误会)。

这一次，我没有生她的气。只有感同身受，问她怎么处理，才有用。她去观察别人的处事方式，尝试了各种做法，最后发现“不理他”也不错。两周后，她停止了抱怨。其实孩子也知道，如果不好好对待别人，最后也不会有人愿意和她玩，然后就会调整自己的行为。我们需要的是冷静的引导和耐心，而不是情绪的贫乏和紧张！