父母即使工作忙也要陪孩子。低质量的公司对孩子伤害大吗？当我们放下所有的要求、控制和评价，单纯的看到对方现在的样子和感受，愿意和这个真实的人在一起，这才是真正的陪伴。
陪伴不仅仅是陪伴。
记得刚参加工作的时候，当时的老师王姐跟我说，有了孩子以后，千万不要想着自己的生活，尤其是孩子上学以后，要一直陪着孩子，直到孩子上大学。
那时候我还是个小姑娘，对养孩子一点概念都没有。印象最深的是，每次去她家，总能看到这样的场景。吃完饭，王姐搬个凳子，90度的位置坐在儿子的课桌上，盯着儿子，儿子耷拉着脑袋趴在课桌上写作业，懒洋洋的，不自在。
“你磨蹭什么呢？赶紧写？”
王姐不时咆哮，儿子稍有反抗，立刻开启唠叨模式。“看看谁是谁……”
当时我一直想不通。这叫陪孩子吗？
王姐总是偷偷跟我抱怨，说她为了陪孩子付出了多少，牺牲了多少？…
多年以后，听以前的同事说，王姐的儿子初中没毕业就再也没上过学，甚至离家出走了。王姐为此哭了一个又一个，孩子终究没有走上她所期待的成功之路。
我们小区有个全职妈妈。经常看到她和女儿单独在外面玩。每次见到她，我都看到她躲在一边，低头看手机，女儿一个人在玩。母女之间几乎没有交流。
婷婷，女孩，今年六岁。和其他同龄的孩子相比，她显得很文静，和别人格格不入。她一个人静静的在角落里玩，时不时的往妈妈的方向看，生怕妈妈走了……
这些场景在我们的日常生活中并不少见。很多父母认为，只要和孩子在一起就是陪伴，哪怕是拿着手机，心不在焉地和孩子说话，或者只是看着孩子……
其实这不是真正的公司，甚至可以视为无效公司。
低质量的公司对孩子有害。
没有回应的陪伴，就不会有爱的链接。
作为父母，我们曾经以为，父母，尤其是母亲，陪伴孩子的时间越长，孩子将来就越幸福。
然而，心理学家的研究发现，对于3-11岁的孩子来说，父母参与低陪伴会对孩子产生负面影响。
孩子的内心极其敏感脆弱。根据客体关系心理学，即使是婴儿也能对其养育者的心理活动和情绪保持极其敏感的感知。他们可以通过养育者的表情、声音和肢体动作来感知自己的内心状态。
在与父母互动的过程中，孩子需要的是积极的回应。如果这种回应是被动的，或者只是敷衍了事，那么父母和孩子之间的联系就无法建立。没有链接，就没有流动的爱。
比如我们小区的姑娘婷婷，就有一个专门做饭做家务的保姆。她妈妈只负责孩子的健康成长。但她相信，只要孩子在她的视线监控范围内，就不会出事。
所以虽然婷婷一直有妈妈陪伴，但按理说她应该发展成一个阳光快乐的孩子。然而，事实上，婷婷是孤独的，抑郁的。因为没有得到足够的归属感和安全感，所以会患得患失，情绪低落，没有自信，消极对待事情。
和孩子在一起，哪怕只是眼神的交流，或者和孩子简单的几句对话，或者和孩子玩一会儿，都会让孩子感受到妈妈的关注，这会给孩子的内心带来极大的满足感和安全感。
父母的参与，其实是对孩子的接纳和尊重，是爱孩子的最高体现。
如果你放不下自己的期望，那陪伴就毫无意义。
每个父母都想成为好父母。在教育理念上，我们这一代父母在认知层面上比我们父辈了解的更多。
很多读者说自己曾经是留守儿童，从小就饱受“亲子中断”之苦。现在他们绝不能让孩子在很小的时候就与父母分离。
有读者说，小时候经常被父亲打骂，以后再也不会对孩子使用暴力了。
还有读者说，小时候父母忙于工作，从来不关心学习。结果就是他们现在自己学不到东西，所以绝对不能让孩子输在起跑线上。
有读者甚至直言不讳地跟我说，老师，我觉得你的文章对儿童心理的分析有点过了。你能直接告诉我们该做什么吗？让我们按照你的方法一步一步来……
我很感激有这么多读者关注我的文章，并且已经想到改变对待孩子的方式。
但是，孩子是机器吗？我们是否付出了爱和关怀，就一定要从孩子那里得到最大限度的反馈，作为做好父母的回报？
很多时候我们就是这么功利。当我们放下工作，放下手机去陪伴孩子的时候，我们并不愿意，只是因为所谓“好父母”的标准就是这样，所以我们也要这样做。
但是在做这件事的过程中，我们是有期待的。我们总是希望孩子按照我们的期望去做，否则我们会对自己的努力感到怨恨，陷入受害者模式。
你是不是经常看到这样的场景，一个爸爸或者妈妈骂孩子:
“我这一天什么都没做，就是为了和你在一起，你呢……”
“自从你出生后，我连一部完整的电视剧都没看过。不就是为了陪你吗？有没有辜负你的期望？”
…
有一个很棒的妈妈。跟我聊天的时候，她总是说:“带孩子真烦。和他们玩是浪费时间。最重要的是他学不到东西，老是傻乎乎地玩。”
难得她有一次陪孩子，决定休息日带孩子去博物馆，但是孩子不想去，他就想让妈妈带他去游乐园。感觉妈妈很难有空的时间陪孩子，这样才“有意义”，才能学到东西，才不会浪费很多工作时间。
后来孩子打不过妈妈，去了博物馆，一路无精打采。最后，他走开了。
我告诉她:
“这个年龄的孩子不需要学那么多东西。他需要的是玩乐，得到母爱的滋养。他需要的是灵魂的陪伴。当他感到足够安全和被爱时，他就会有能力去爱别人，有精力把兴趣转向外界，探索世界的奥秘，挖掘自己的潜力，充分发展自己的想象力和创造力，选择自己需要的生活。”
真正高质量的陪伴应该是全情投入，应该是双方共同享受的亲子时光。你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。
父母要敏感自己的内心，爱自己才能更好的爱孩子。
美国心理协会2012年压力调查结果也显示，超过69%的父母意识到自己的压力影响了孩子，只有14%的孩子表示父母的压力没有影响到自己。
正如我在本文开头提到的，我的同事王姐，一位单亲妈妈，经常说:“我总觉得自己的担子好重。白天工作忙，晚上回来还要对孩子耐心，有时候会因为琐事想吼他。哄他睡觉很容易，还得熬夜加班。啊……”
如果你在陪伴孩子的时候有以上的经历，也许你需要多照顾自己，否则陪伴会是一种伤害。
作为父母，你可能不知道的是，你的压力会影响孩子自身的压力水平。父母压力过大会让自己的精神过于紧张，在精神紧张的状态下，父母会变得急躁易怒。
而且这种负面情绪会直接传递给孩子。孩子被父母的负面情绪笼罩，情绪长期被压抑，无法发泄。皮质醇的分泌也会发生相应的变化。
皮质醇是肾上腺的一种主要应激激素，可影响儿童的认知能力和记忆功能。
正常情况下，机体可以很好地控制皮质醇的分泌和含量，但容易受到压力、营养、睡眠质量等因素的影响。一旦体内皮质醇含量长期超过正常水平，就会对孩子的认知发展产生负面影响。
这个时候，你和孩子相处，不仅不能让他们从父母那里学会如何管理情绪，你还可能因为你的不良情绪而伤害他们的情绪认知发展。
所以，如果你感到压力或焦虑等负面情绪，请不要强迫自己和孩子相处。
如何成就优质公司？
Haiwota是犹太家庭传承下来的一种学习方式。你可以把“Haiwota”理解为犹太精英家庭中父母和孩子之间的聊天模式。他们的聊天不是八卦，而是每天固定时间有意识的头脑风暴。
在犹太家庭中，周末的安息日是全家人聚在一起吃晚饭的时间，也是一起“Haiwota”的时间。父母不是告诉孩子“好好吃饭，不要说话”，而是一边吃饭一边讨论各种问题。
我们可以根据自己的情况选择和孩子交流的时间，可以是上下学的路上，也可以是吃饭的时候。
海沃塔包含三个核心要素，即:倾听与表达、探索与专注、支持与挑战。
这三个核心的关键在于家长的非判断性接受和家长的参与。这两个关键点决定了父母对孩子的尊重，也就是对孩子无条件的爱。这对建立孩子的高度自尊至关重要。
所谓“123”法则，就是父母和孩子每天做三件事情中的任意一件，每次20分钟。三件事包括看书，玩游戏，一起聊天。
台湾省多年的实践证明，每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动，比长期漫无目的地在一起无聊要好百倍！
如何在孩子学习的过程中实现高质量的陪伴？
我有一个朋友，一年365天，每天都坚持在女儿写作业的时候读书写文章。父女俩安静地做着自己的事，埋头于纸和笔。他们虽然沉默，但无形中营造了浓郁的家族文化氛围。
偶尔女儿会和爸爸讨论高难度的习题，爸爸读书的精彩部分会在女儿休息的时候分享给女儿。作业不再是孩子一个人无聊的工作，而是难得的和父母独处的时间。
在日复一日的共同学习中，在父亲的潜移默化下，女儿爱上了读书，学会了父亲读书写字的专注，更重要的是，学会了父亲终身学习的态度。
荷兰教育家伯纳德曾经说过:“孩子对周围环境的感知越是无意识的，这种感知就越是深入他的灵魂。”
而这位父亲，在陪伴女儿的过程中，放弃了对电子设备的依赖。在安静的公司里，他沉下心来读码字，把自己从日常的喧嚣中解脱出来，开始意识到自己的内心。
真的慢下来，高质量的陪伴是“和孩子一起做更好的自己”。
著名的心理学家刘璇讲述了他和女儿在一起的时光。有一次他带女儿去公园玩。他发现她在一棵大树下跑步，盯着树下斑驳的树影。刘璇没有像其他父母一样上去问:“宝贝，你在看什么？”而是选择躲在角落里，等孩子从她专注的世界里走出来。
高质量的陪伴就是在孩子需要回应的时候给孩子积极的回应，在孩子需要独处的时候给孩子足够的空空间。
顺其自然，放弃控制，是每个父母一生的功课。
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