话都说不好怎么当妈妈？怎么和孩子沟通？

话都说不好怎么当妈妈？怎么和孩子沟通？

如何和孩子好好沟通？说不好怎么当妈妈？妈妈，不要忽视父母和孩子之间的沟通。自从有了孩子，希望宝宝会说话，快点长大。但是随着孩子的成长，很多妈妈发现亲子沟通出现了问题，不能和孩子好好说话。今天就来详细说说怎么和孩子沟通吧。

1｜作为妈妈，这些场景实在熟悉不过
情景一

早上要送孩子去幼儿园，孩子磨蹭，不肯换衣服。眼看就要迟到了，要不要孩子尽快换好衣服出门？你会怎么说？

A:怎么这么慢？你要迟到了，你不知道吗？

B:快点，快点！太慢了！

C:天天混日子就不能改变这个问题吗？

D:我叫你换。现在几点了？我迟到了！

我很担心~~就是一切~~

情景二

小孩子玩积木后乱糟糟的，就是不会收拾。你说什么？

你接受吗？不，下次不玩了！

B:好吧，你接不接。没人拿的都是垃圾。我会把它扔进垃圾桶。

C:你看，什么乱七八糟的？每次，能不能省点心！

D:那么谁的XXX像你呢？学不好吗？

除了最后一个，前三个都是~~

在一个偶然的机会，我接触到了“非暴力沟通”。我终于明白了为什么我和孩子、爱人、父母、朋友、同事的沟通常常是无效的，然后我下定决心去改变它。

当然，几十年的思维习惯很难一下子脱胎换骨。也经历过各种反复的挣扎，但在坚持不懈的努力中终于收到了小小的硕果。所以我很想和大家分享这一套黄金沟通法则。孩子真的是来帮助我们成长的。

2｜非暴力沟通是怎么回事？

著名医生马歇尔·卢森堡博士发现了一种神奇而和平的非暴力沟通方式，帮助全世界的人们通过爱的沟通更好地收获快乐。

非暴力沟通的四个要素:观察-感受-需求-请求

步骤1:描述事实

第二步:表达你的感受

第三步:表达你的需求

第四步:提出请求

非暴力沟通是基于事实和想法的区分:观察和感受描述的是事实，而评论和想法是想法。

如果用评论代替观察，用想法代替感受，孩子容易听到批评，从而与我们矛盾，使沟通失效。一个表格在左边显示事实，在右边显示想法。

回到文章开头的两个场景，接触到非暴力沟通后，我和孩子的对话是这样的:

l劝说孩子尽快换好衣服出门：

如果10分钟内不出门，我们俩都会迟到(观察)。你会因为迟到被老师批评，我怕你会难过。我上班会迟到，不能早点回家陪你玩，会让我很难受。所以，你能在5分钟内换好衣服出门吗？(要求)，这样我们谁都不会迟到(需要)。

l劝说孩子收拾积木：

客厅里到处都是积木(观察)，看到就很不开心(感觉)。因为我喜欢整洁干净的客厅(需要)。你能和我一起把积木放好吗？(请求)

现在基本上和孩子交流都是客观具体的描述事实，没有批评，没有评论，没有指责。很明显，孩子也很配合，亲子关系更加融洽。

当然，观察-感受-需求-请求四部曲并不是必经的过程。重点是客观描述真实的事实，对自己的感受负责，不做任何评论和指责，心平气和地提出明确具体的要求。

3｜非暴力沟通的注意事项

在明确了非暴力沟通的四个要素之后，卢森堡教授还在他的著作《非暴力沟通》中强调了三点。

l要明确具体的提出请求

抽象的要求，孩子会无所适从。越具体，越清晰，孩子越知道怎么行动。

“请不要动”是抽象请求，“请把手放在腿上，不要抖腿”是具体请求；

“不要把手弄脏”是抽象要求，“请双手交叉握拳，坐在餐桌前，放下饭碗”是具体要求；

“请小声”是抽象的请求，“请不要比我大声”是具体的请求；

“请大方一点”是一个抽象的请求。“能和哥哥一起玩直升机吗？”是一个具体的要求

……

l要对自己的感受负责

你写东西不专心就是浪费我的时间！

以前很奇怪为什么小孩子这样说话脾气总是更差。现在，我明白这种描述是很暴力的，它让我把自己的感受归咎于孩子，试图让他们感到内疚，改变他们的行为。况且，有了批评和指责，孩子自然不会配合。

而卢森堡教授则强调一个人在对话中要对自己的感情负责，并建议使用“我觉得……因为我……”这样的句式。现在我的表情是这样的:

30分钟前，你开始写数字，喝了两次水，上了一次厕所，吃了两块饼干。现在，你只写完了两行，还有七行。我感觉好累，因为我担心以你的速度，你要写两个小时才能写完，这样我们22:30才能睡觉，明天早上还要早起。我担心你会睡不好。你现在能专心写作吗？如果我们能早点完成这个，我们可能有时间在睡觉前读《臭橘林的瓢虫》。

l是请求而不是命令

多用疑问句，慎用祈使句。

把“快给我倒杯水”换成“你能给我倒杯水吗”[h/]

把“快点洗澡”换成“你是现在洗澡还是玩了10分钟乐高后洗澡？”

用“你是现在开始写作业还是玩15分钟再写？”而不是“现在做作业”[h/]

……

如果孩子拒绝你的要求，你会一笑置之还是暴跳如雷？如果请求被拒绝后你会生气，那么这就是命令；如果不是，那就是请求。请求被拒绝后，我们需要更加耐心的沟通。因为在已经僵化的亲子关系中，孩子会把我们的要求当成命令，会反抗。如果孩子的反抗导致了我们的批评，那就再说一遍“你真无知！我说过多少次了？我就是不听！你总是让我生气！”那么我们的沟通努力就会无效，亲子关系也会变得更加僵化。

非暴力沟通可以帮助我们与孩子达成更深的理解，获得更深的联系。把这种交流方式刻进我们的行为模式，孩子会感受到尊重和爱。我们都爱自己，爱孩子，爱家庭，所以我们可以用爱的沟通，让孩子从小获得一个好的模板。这可能是我们能给孩子的最大财富。