总是忍不住吼孩子，吼完又后悔怎么办？

总是忍不住吼孩子，吼完又后悔怎么办？

很多家长在教育孩子的时候，都会忍不住对孩子大吼大叫。他们大吼大叫之后后悔了怎么办？有什么原因会让父母忍不住对孩子大吼大叫？接下来我们来看看这篇文章。

前几天带橘子去课外班。

上课前，老师点名。点橘子的时候老师发音有点不准。橙子没有反应，在叫自己。老师又喊了一遍，橘子犹豫了一下，同意的声音很小。老师没听见，以为学生没来。

我只是坐在橘子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。

直到老师点名开始上课，橘子的手才举起来。

我感到焦虑和愤怒，心想:“这孩子怎么这么怂？我连举手大声说话都不敢！”

我越想越气，又戳了一下橘子:“你快告诉老师。考勤要录入系统！”文字带来了情绪。

直到老师让学生做课前小练习，橘子才举手。老师过来问怎么回事。橘子小声对老师说。老师说，好的，我知道了。

这小子，好窝囊！

看着前排橘子们的小背影，心里有点激动。橘子胆小，也没耐心，一点小事就这么急。

为什么会这样？

我仔细感知着自己的内心，想看看这种紧迫感从何而来。

没费太大力气，就看到了一个小女孩。

幼儿园中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，但又不敢叫老师出来，就努力憋着。

胆怯的紧紧掐着小女孩的喉咙，直到她尿裤子。她就是喊不出来，“老师，我要尿尿。”

那个小女孩就是我。

后来小姑娘上学了，变成了小姑娘。

她很少举手回答问题。她最怕被老师叫。每次她站起来当众讲话，她都紧张得脸红。

后来，小姑娘变成了大姑娘，走出校门开始工作。

表面上看，当众讲话已经不是问题，我们在侃侃很多场合都可以交谈，但只有她自己知道，她的胆怯还在心底，她只是学会了隐藏，不让别人轻易发现。

这么多年，她都不喜欢那个胆小到尿裤子的小女孩，想想都觉得丢人。

或者说，她接受不了自己性格中胆小内向的一面——这样不好，我也不应该这样。

三十多年后，她看到自己的孩子，都不敢举手大声说话。就像看到了当年的自己。她对自己的愤怒和急迫，还有她的羞愧，一下子涌了上来，所以没有表现的那么淡定。

如果这事发生在几年前，我可能会天真地理直气壮地说:“我担心我的孩子太胆小，所以急着生气。不是为了孩子。”

当我学习心理学，理解了对象关系理论和什么是“投射”的时候，我意识到:

我对我的孩子不耐烦，因为我把我不喜欢的自己投射到他们身上。类似的情况引发我之前的感受，像是压抑了很久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。

那一刻，我看到的不是真实的那个孩子，而是我“想到”的那个孩子。

表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。表面上是生孩子的气，其实是不接受自己。

孩子做的不好。我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚他们。但是为什么我们不能总是生气，对着孩子大喊大叫呢？

明明知道只是小事，明明知道生气对孩子心理不好，就是控制不住，只想发泄情绪。究竟为什么？

因为你没有了解自己。

因为你自己的内心是纠结的，是冲突的，是压抑的。

你把压抑和不赞成的一面投射给了你的孩子。

越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。

你觉得孩子胆小害羞是因为你接受不了自己的胆怯。

你因为孩子磨蹭而大发雷霆，因为你的焦虑不允许你磨蹭，什么都要争。

有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，你却觉得冷。

爷爷奶奶总希望孩子多吃点，变成小胖子也开心，因为他们又饿又怕，有很深的想要感。

再讲一个我的故事。

从小到大，妈妈忙着做家务，我就变得小心翼翼。

如果她忙，我闲，我妈的脸色就会越来越难看，开始唠叨。家里的气氛会莫名其妙的变得很压抑，妈妈的情绪也会一触即发。

为了避免我妈唠叨和生气，每当我妈忙的时候，我要么去搭把手，要么找点事做——反正我也不能闲着。

后来结婚了，发现自己变得像我妈了。

我忙于家务。如果我丈夫游手好闲，我就生气。总想找个机会发泄一下。为此，两个人产生了很多摩擦。

当然，他做家务的时候，我也会找点事做，因为我会隐约担心被唠叨，露脸。

结果我渐渐发现，老公在工作，我在闲着的时候，他的反应和我不一样——即使我什么都不做，老公也没什么心情，脸色如常，居然可以一边享受一边做饭唱歌。

我暗暗吃惊:可以这么做吗？

为什么我只是做家务的时候，妈妈和老公的反应不一样？

我自己开始成长后，渐渐想通了。

我妈是家里老大，下面还有几个弟弟妹妹。我爷爷常年在外，她要帮我奶奶撑起这个家。贡献多了，奶奶就不那么努力了，所以她养成了为家人努力的习惯。

虽然她有时候也想偷懒放松一下，但是她不允许自己偷懒。别人忙，自己闲，是罪过。

偷懒的欲望虽然被压抑，但却一直存在。多年后，她忙着小家庭，看到女儿“游手好闲”，就把自己想偷懒的想法投射到女儿身上。

她对想偷懒的自己的压抑和否定有多强烈，对女儿的感情就有多强烈——愤怒，抱怨，委屈。

相比之下，我老公没有这样的经历。他做家务是因为想做，不想做就搁置。他允许自己有时懒惰，偶尔无所事事。

所以，我闲着的时候，他也觉得很正常，没有太多强烈的情绪。

这件事让我深受感动。

不仅仅是教育孩子。很多时候，你不喜欢别人是因为你把自己的某一部分投射到了他们身上。

这部分可能是你不喜欢的，你想要却得不到的，或者是你觉得不好不应该的。

你把这些你不喜欢、得不到、不该得到的东西压抑在内心深处，以为你否定了它们，它们就会消失。

其实不是。你压抑得越深，时间越长，它们在潜意识层面就扎根得越深。更重要的是，它们会一直影响你的生活。

你会把它们投射到外面的人和事。

那些人和事就像一把把钩子，把这些压抑的情绪勾了出来。越压抑，钩子越多。

所以你会为了一点小事而勃然大怒，你会心生怨恨，你会厌恶很多人和事。

有个顾问朋友曾经说过这样的话。

她曾经很反感一个人，觉得他多才多艺，连眉毛眼睛的高度都能看出来。但是她发现别人好像没有这种感觉，和他相处的很好。

别人看不出来他是个什么样的人吗？她一直很奇怪。

后来她才明白，她之所以不喜欢那个人，是因为这个人勾住了她内心的不自信。

她内心深处也想“有事来”，和谐地处理好自己的人际关系，但性格内向，做不到自己想做的事。

她讨厌自己“做不到”，所以她会把仇恨投射到能做到的人身上。不知何故，她对那些人很反感，认为这是一种“气场上的不和谐”。

其实所有的“气场不和”“一见钟情”都是在里面拍的。

回到教育孩子的问题。

不是说不应该教育孩子，而是在发脾气的时候，问问自己:

这件事为什么会火这么大？

带出什么样的情绪？

你有没有不经意间把自己的不喜欢投射到孩子身上？

当你意识到自己的投射，意识到自己被压抑的情绪，你就会跳出情绪，意识到多少是自己的问题，多少是孩子的问题。

看到这一点有助于你实事求是地教育孩子，而不是毫无意识地情绪激动地大喊大叫。

对，要踏实，不要“把自己推给别人”。

人无完人。一切，包括人性，就像太极中的阴阳鱼。有阴有阳，阳中有阴，这是自然之道。

在每个人身上，都有好与坏，善与恶。这是人类。

成长就是从接受自己的不完美开始。

育儿第一。

教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。

看到自己被压抑的一面，承认它，接受它，让自己变得完美和谐。这就是成长。

等你长大了，你看到的是孩子本身，而不是你心目中的孩子。

我的心融化了，我的眼神变得平和了，我不再容易被情感的波澜唤醒。

所以，下次你忍不住对孩子发脾气的时候，记得背一句张德芬的话:

“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”