孩子在父母面前有没有隐私权

父母在孩子面前需要权威吗？

父母在孩子面前需要权威吗？父母需要对孩子进行权威教育吗？现在很多年轻父母都认为应该“民主”地对待孩子，但似乎孩子行为的偏差并没有减少。那么，亲权起作用吗？

熊海子在公共场所出没的概率大大增加，就是一个证明。

我的朋友肖丹曾经非常苦恼地和我讨论过这个问题。

在年轻父母中，她算是很超前的了。她虚心学习了很多育儿知识，听了很多专家讲座。她一心想成为科学育儿的母亲典范。

她告诉自己不能对孩子大吼大叫，要接纳孩子，尊重孩子，给孩子充分的爱和自由，但是孩子并没有像她想象的那样成为一个完美的孩子。

肖丹心中的完美孩子其实没那么苛刻，就是身心健康，乐观积极，不惹事。

可惜，一切都脱离了她的预期轨道——孩子带来的麻烦总是层出不穷。

比如到了睡觉时间，找各种理由拖延，厚颜无耻的跟她顶嘴，大声哭闹，对长辈无礼等等。

“可能我做得还不够好吧。”看得出来她很压抑，甚至有点沮丧。

其实所有的孩子都是天生淘气的。不管是调皮捣蛋还是老谋深算，孩子的这种“自然属性”不会因为父母的民主和尊重而自然消失。

肖丹总是选择性地忽略这一点，所以每当她的孩子激怒她或有其他行为偏差时，她就开始把责任揽在自己身上。

但是她没有办法改变孩子的行为。

这不仅仅是肖丹独自面临的挑战。其实这个时代很多父母都有同样的困惑，包括我自己。

我也经历过这样的迷茫时刻。

看了很多育儿书，了解了很多育儿知识，研究了很多育儿案例，却越来越不知道如何对待孩子。

我怕自己一句话不说对，一件事做错，会在孩子幼小的心灵上留下终生的创伤。

于是，我不断告诉自己，这句话不能说，那件事不能做。如果发现其他家人“坏了规矩”，我会忍不住指责和抱怨。

有时候，如果你真的没有控制好自己，在孩子面前暴跳如雷，事后会陷入深深的自责。

但是，渐渐地，我发现自己陷入了一个巨大的误区——当我开始放弃自己的权威时，一切都在失控。

比如为了表示对孩子的尊重和民主，我会用协商的语气跟孩子提要求-

“安全座椅是为了你的安全。我们坐安全座椅好吗？”

“你已经有太多玩具了。这次我们别买了，好吗？”

“长时间盯着电视不好。不要再这样了，好吗？”

……

结果可想而知。

当孩子回答“不”“不”“不”的时候，我根本不知道用什么样的表情和语气来继续维护我的“民主”。

但是，该怪孩子吗？明明心里对她有明确的要求和期望，却没有简洁有力的表达出来。是我给了她挑战自己的机会和空。

任何在公司有过管理经验的人都会对这一点有更深的体会。

“管理”孩子有时候和管理员工是一回事。一个指示从来都不明确且缺乏权威的领导者很难指望从他的下属那里得到最好的工作反馈。

后来我改了做法。

每次我对女儿提出要求或者纠正她的一些不当行为，我都会简明扼要地说清楚。

比如“坐车一定要坐安全座椅”“每次看电视不要超过30分钟”等等。

这个没得商量，所以，没有商量的余地。

同时，我会让她清楚地知道，如果她不这么做，她会受到惩罚。

我通常的惩罚是剥夺她在一定时间内做自己喜欢的事情的权利。比如一周不准她看电视，或者周末不能去操场，等等。

但前提是，这必须是她特别舍不得放弃的权利，否则，效果会大打折扣。

当然，惩罚的话题可能会引起一些争议，很多流行的育儿观点都不支持惩罚。(我会就这个问题再写一篇文章谈谈我的看法，欢迎大家讨论。)

但我认为，要避免成为一个任性的“暴君”家长，重点不在于你是否想保留你的权威，而在于你把权威用在了什么地方。

那些涉及原则底线和普世道德、社会规则要求的问题，还是仅仅因为你个人的偏见和思维局限而固执己见？

是出于爱，还是仅仅以爱的名义？

有一次一个朋友给我们留言，抱怨所有的育儿方法对她都无效。

因为她再怎么讲道理，再怎么心平气和的和女儿沟通，人家根本不买账。

她是一个5岁女孩的母亲。她说直到现在，她都没办法让女儿吃好饭，要么是磨蹭，要么是挑剔。

如果她和女儿讲道理，她会对她翻白眼。

她都快气疯了，但还是要压住怒火，因为育儿书上说要做一个“零吼”的妈妈。

就连隔壁邻居的阿姨也经常感叹“现在的孩子真的很难带。”

当父母放弃了权威，对孩子无可奈何是必然的。

父母需要权威吗？这一点对于过去的父母来说是毋庸置疑的，但是对于现在的父母来说，答案可能就不那么确定了。

但事实证明，父母必须有权威。

这个权威并不是说你要把过去盛行的家长作风拿出来。无论对错，孩子都要听你的。

而是在给孩子界定界限、制定规则的时候，要简洁、明确、坚决。

如果温和民主的父母经常觉得和孩子在一起不可理喻，原因就是在对孩子提出要求时没有坚持自己的权威。

如果孩子为了做一个“好妈妈”或者“好爸爸”，一次又一次地放弃为自己的不当行为承担责任，那么孩子的行为问题只会越来越多。

因为当你的孩子在不断试探你的底线时，你一次次的让步，只会帮助他一次次的实现突破。

我曾经相信“和孩子做朋友”这句话，但做朋友其实就是放弃你作为家长的权威，只要平等友好，甚至不要为对方承担太多责任。

这样的关系显然不完全适合父母和孩子，尤其是还未雕琢的幼儿。

孩子需要感受到来自父母毫无保留的爱，父母也需要教会她如何用正确的方式与这个世界相处。

而亲子关系本身就是动态的，不断变化的。

孩子小的时候对世界充满了好奇和诱惑，不知道行为的边界在哪里，不知道如何去认知和回应这个世界。

他从不断发送给你的挑战中学习，并测试边界。你所有的反应都是对他的引导。

使用适当的权限不会伤害孩子，反而会让他的安全感更强。

等他大一点，有了你的引导，他有了自己的思考和判断方式，他开始出类拔萃的对你大放异彩。你可以逐渐放下你的权威，成为一个顾问或者支持者。

当然，父母的权威应该是建立在爱的基础上的。有人拿出封建家长的迂腐权威作为反驳。但是，所谓的封建家长，爱的是自己的权威，根本不是孩子。

记住，我真的不是想劝你做一个严厉的家长。适度的权威是最强大的。

你的权威还是要让孩子觉得被爱，被信任，被依赖。把握好度才是对你真正的考验。

世界上没有两个一模一样的孩子，更没有一模一样的反应模式。所以，没有一种方法可以适用于所有的孩子。

这就是养孩子难的原因。