没有多少父母能够完美的控制自己的情绪，尤其是对于“说了不听，听了不做，做了犯错，错了不改”的孩子。如果我们一时忘记了“温柔坚定”，不要担心，我们还可以“收拾”！今天，我们就来说说怎么做。
1。吼完孩子要不要道歉？
有时候，明明是孩子先有错，大人及时制止是完全合理的。就算他们“吼”了，也是因为之前用温柔的方式反复制止，孩子不听。
既然孩子错了，大人对了，为什么要道歉？
关于这个问题，首先要明确指出:
当我们对孩子说“对不起”的时候，不是说“我错了”，而是说“我理解你的不开心，欢迎你表达自己的感受”。
换句话说，不是“道歉”，而是“重建联系”。
当我们想做一件事却被阻止，或者被要求做一件不想做的事时，我们的第一反应一定是反抗，负面情绪一定会产生。
关于大脑的结构和儿童大脑发育的特点，我们之前在很多文章里都讲过，这里就不赘述了。简单来说——
因为受到阻碍或者强迫，所以反抗是大脑的本能。不管是大人还是小孩都是如此。
成年人的理性大脑相对成熟。当负面情绪出现时，能够及时做出理性的思考和判断，调整自己的情绪。而孩子的大脑基本由情绪脑控制，抵抗力会更强，难以自我调节和控制。
成年人的一个普遍逻辑是:既然规则和要求都是合理的，都是为了孩子好，那么当被阻止要求时，孩子就应该配合。如果他们表现出不满和愤怒，他们就是不理解。
我们经常会对孩子的情绪进行判断。比如，如果是因为摔了一跤，我们认为孩子哭是合理的。如果是因为他们不能吃冰淇淋，我们觉得孩子哭是不合理的。
但事实上，我们没有权利做出这样的判断。
在“规则”的问题上，我们可以对孩子有要求，但也要允许孩子有情绪，充分重视孩子的情绪。
基于这样的认识，我们来谈谈“道歉”的问题。
先来看一个场景:
男孩执意要进入不对外开放的私人领域。大人们再三阻止，但无果。最后，他大吼一声，把男孩喊了回来。
然后，大人放心地拍拍男孩的肩膀说:“对不起。”
这时，在场的女生表示不满，说:“你怎么这么凶！”
我主说:“是，我知道。”
因为文字的限制，很难还原现场的情况。你可以想象，在“拍拍肩膀”的动作和适当的语气、表情的帮助下，给孩子传递的信息不是“我错了，我道歉”，而是——
我能感受到你此刻的心情，为你的不开心感到难过。
所以，“道歉”是不准确的。
使用两个英语单词“对不起”和“道歉”可以帮助我们理解不同反应之间的区别。
道歉是“我错了，对不起”的明确表达。
sorry通常是当我们从对方那里听到一些坏消息，得知对方遇到某种麻烦或不幸时的一种表达方式。对方发生了什么，与我们的行为对错无关。我们表达的是“同情、关心、安慰”。
“吼孩子”绝对不是我们和孩子互动的好方式。只是在现实生活中，由于种种原因，我们很难完全杜绝“大呼小叫”。“吼”的一瞬间，我们和孩子的关系就被打破了，孩子会恐慌、害怕、生气，失去安全感。
所以，我们立刻要做的最重要的事情，就是迅速重建联系，明确告诉孩子，我们的联系依然存在，你很安全，可以向我表达你的感受。
2。允许孩子表达他们的不满吗？
是否应该允许孩子通过“欺负大人”来表达自己的不满？再来看上面场景的后续:
因为大人不会为孩子的指责开脱，而是说:“是的，我知道。”
女生马上说:我讨厌你！于是大人说:“啊，那太糟糕了……太糟糕了。”
男生也加入进来:“讨厌你，讨厌你！”于是大人们捂着耳朵，夸张而愁眉苦脸地说:“太坏了，别恨我，太坏了，别恨我！”
大人的这种样子，让孩子觉得很骄傲，很搞笑。
有读者表达了不同意见:小孩子怎么可以这样欺负大人？并担心:如果让孩子这么“放肆”，以后在其他场景会不会变得不守规矩，肆无忌惮？
在讨论这个问题之前，我们还是要回到文章开头提出的观点:当我们对孩子有要求的时候，孩子有负面情绪是正常的，与我们的要求是否正当无关。
负面情绪一旦产生，面临两条路径:一是发泄，二是压抑。哪条路对孩子的心理健康有好处？
故事中，孩子被呵斥后，情绪是愤怒的，愤怒直接表现为攻击。于是，男孩狠狠地瞪了大人一眼。
如果大人随后骂了孩子，甚至严厉批评了孩子，孩子大概就不会再表达什么了，但是他的愤怒并没有消失，只是被压在了心里。
如此强烈的情绪总会找到其他出口，以其他方式爆发。
但是大人第一时间表达了对孩子情绪的态度。因为知道自己在这个大人面前是安全的，是被接受的，孩子们说了一连串的“我恨你”，用言语攻击来泄愤。
也是受文字限制，无法呈现当时成年人的语气、动作、表情。不过熟悉游戏力的读者应该都知道，事情到了这个阶段，已经进入游戏状态了。
大人夸张的“挫败感”让孩子充分发泄自己的负面情绪。滑稽的表演缓解了这种情况，制造了笑声。每个人都从前一刻的紧张中放松下来。
最重要的是，通过这种方式，让孩子真切地感受到我们还在亲密的爱中，父母与孩子之间牢固的亲密关系是孩子未来发展自制力和自律能力的基础。
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