1。对孩子大吼大叫是什么感觉?
前几天有个妈妈留言说:儿子这几天要上学,但是暑假作业没做好。他害怕老师的批评,所以他没有在家上学。我一想就生气了,然后狠狠地吼了孩子一顿。
结果他一句话也没说,盯着自己。
我真的不知道该怎么办。
虽然我在心里无数次发誓不吼孩子,但每次都控制不住。
记得有一次看儿子的作文:妈妈生气的样子最恐怖。好像有一双大手掐着我的脖子,我喘不过气来,吓了我一跳。
我看到的时候觉得很遗憾,因为在抚养孩子的八年时间里,我已经记不清对孩子吼了多少次了。
而最让我难过的是,很多时候发脾气并不是孩子的问题,而是自己心情不好。
孩子无辜地成了替罪羊。
无数尖叫的妈妈们的共同感受是:难受,后悔,大吼大叫的时候真想用胶带封住自己的嘴。
2。明明想好好爱你,可为什么总是不自觉的伤害你?
所以很多父母在孩子睡着后,充满了自责,看着安静入睡的孩子。
因为人在冷静的时候发脾气,才意识到自己的冲动和无知。
只有想到孩子眼角的泪水,才知道自己的脾气有多恶心。
我也会记得我爸妈吼我的时候我的感受。
很多朋友看到我都觉得我现在脾气好多了。
尤其是对孩子,有时候他们都想做,我却还能平静的处理。
不是天生的,是这几年养娃的结果。
可以说是我孩子送的礼物。
小时候和脾气超级火爆的奶奶一起长大。
现在年近80的她还是受不了,脾气暴躁。
所以我的脾气一直很急躁。
我记得我刚带儿子的时候对他吼过。
有一次我看到那个小的瑟瑟发抖,心里很痛。
就像看到了当年的我。
经常被奶奶吼,情绪不被理解。
经常会脸红流泪,脑子发胀,最后睡着。
父母发脾气有自己的理由:
孩子不讲道理。三句好话抵不过一根棍子。
总是一错再错,不打就不学。
我这么做是为了我的孩子好。打是亲,骂是爱。
……
然而大呼小叫之后发现结果不一样:
孩子变得非常温顺听话,乖乖地听自己的指挥,让做什么就做什么。
那孩子站在那里吓傻了,他的小眼睛里充满了恐惧。
我泪流满面,却逆着你去了。我甚至和你一样发脾气,盯着你看,踢我家宠物或者砸我心爱的东西。
还有一种沉默,没有任何反应。我习惯了父母的脾气,早就充耳不闻了。
所有的案例都告诉我们,发脾气时的教育没有用,反而适得其反。
父母发泄的负能量几乎都被孩子吸收了。
于是我下定决心“别吼了”。
3。孩子的情绪看似是孩子的问题,其实和家庭、父母有直接关系。
帮助孩子管理情绪。表面上看起来是为了孩子,实际上最终成全的还是自己。
遇见孩子,遇见更好的自己。
很多人觉得是鸡汤。
但是对于在养育孩子的过程中真正做出行动和改变的人来说。
这是从实践中获得的感受。
我们无法控制孩子的情绪和行为。
但是我们要为自己的情绪负责,更要为自己发脾气时的行为负责。
可以说,父母是孩子的情感老师。
脾气暴躁的父母会养育出更多脾气暴躁的孩子。
我们会发现,在很多家庭中,父母的情绪不稳定往往会影响孩子的情绪。
很多人生活在充满打骂的家庭氛围中,从小就想着逃离这个“牢笼”。
但是到了成年,尤其是有了孩子之后,我发现很多童年的印记又出现了,影响到了我的孩子。
心理学提到,每个成年人的心里都同时藏着父母、大人和孩子。
经常发脾气的家长,是一个容易被“分身乏术的孩子”控制的成年人。
当我们亲密地抱着宝宝,看着他们安详入睡的时候,内心是非常满足的,觉得可以把一切都给眼前这个小家伙。毕竟他是我们带到这个世界上来的,我们需要给他们无私的全心全意的爱。这个时候,我们就是爱孩子的父母。
当我们面对危险的时候,总能从容应对,给孩子一些人生的指导和建议。这个时候我们是成年人了,这是我们最基本的样子。
但是当我们被孩子的行为激怒时,内心变得焦虑,往往控制不住自己的情绪。我们有一种挫败感或焦虑感。
如果在其他地方受到重创,我们可以躲起来哭,或者和朋友说说话。但是面对自己的孩子,我们往往会用呵斥和责骂来发泄情绪,来威慑孩子,让他们按照我们的要求来。
这时,我们心中的“孩子二重身”出现了。
所以,我们暴躁的状态大部分是被自己的孩子主导的。
母婴关系心理学家雪梨说:
当你忍不住对自己的孩子感到歇斯底里的时候,你可以有两种选择。一种是自欺欺人:我在教育我的孩子对他们好。
一个是自省:内心有很多愤怒和痛苦需要被认识和疗愈。我被父母伤成这样,这是我们家代代相传的因缘。我愿意通过亲子关系认识自己,成长。家庭的不幸循环,让我承受,并在我身上结束。
4。每个人的情绪都是复杂多变的,而且还在发展。
我们常说的“修心养性”,是儒家中君子的毕生追求。
可见难。
说一个人通过一篇文章就能立刻改变自己的坏脾气,简直是天方夜谭。
但是为人父母让我们有机会看到自己身上的问题,并有足够的动力去改变自己。
因为你真的爱你的孩子,愿意为他改变。
坏脾气是无法从根本上改变的,因为它和出身家庭、一个人的经历、气质都有很大关系。
但是我们可以管理自己的情绪。
比如给自己一个精神平静空的空间,给自己的情绪一个释放的过程。当我们的脾气上来的时候,不要被这种戾气所控制。你还不如去别的房子,或者去阳台透透气,把事先的绞干机放在一边,深呼吸,想点好的。
不要总是盯着孩子的问题,要经常换个角度和立场去考虑,多问自己一些问题。
“他尽力了吗?”
“我的要求是不是有点过分?”
“我是不是没搞清楚真正的原因?”
“我自己是不是太过分了?”
当有这样一个心理对话的过程时,很多时候我们的理智会回归,会以“成年父母”的姿态与孩子心平气和地交谈。而不是出现“孩子的分身”时像孩子一样互相伤害。
当你真的不吼了,你会感受到一种内心的愉悦和控制感。
因为你没有失控,孩子也有机会和你交流。
更重要的是,孩子会因为不用和你对抗而变得情绪更加稳定。
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