当孩子不乖时，家长们的“爱”去哪了

当孩子不乖时，家长们的“爱”去哪了

孩子常常让父母又爱又恨。孩子不好的时候，父母的“爱”去了哪里？下班看到宝宝的那一刻，妈妈(爸爸)抱着我，情不自禁地亲吻宝宝的脸，对宝宝说:“妈妈(爸爸)爱我的宝宝。我家宝宝和大人脸上发自内心的笑容，让整个家充满了温暖和和谐。”

这样的场景让我们有足够的理由认为我们爱孩子，我们会表达我们的爱。

事实上，我们80-90年代的父母确实比我们自己的父母表现出更多的爱，这是我们的进步。

而当你遇到以下场景时呢？

你怕他感冒。几经劝说，他还是会不管不顾地光着脚在地上跑；

他报了个钢琴班，就是不肯去；

幼儿园老师给你打电话说:别的孩子十以内都能加，只有你孩子不能；

……

这些时候你还能温柔淡定吗？已经忍不住喊了！

看到这里，你是不是想说:我就算吼孩子也不能否认我爱孩子！

是的，不可否认。

但至少这不是爱的表现，因为当你对孩子大喊大叫的时候，孩子会感到恐惧，而当你害怕的时候，你会担心妈妈不爱他了会离开他。这就是为什么越小的孩子，你越吼他，他越粘你，因为他受不了你不爱他，会离开他，所以他只能抱着你到死，只求你不要离开他。

我相信所有的父母都深爱着自己的孩子，愿意为他们赴汤蹈火。他们唯一做不到的就是对宝宝发脾气，这让很多家长感叹“爱比相处容易”。

我觉得这个问题需要从什么是爱来考虑。何谓爱情?

我也听不懂韩笑，就像我老公总问我榴莲为什么臭，那你为什么喜欢吃它？对于没吃过榴莲的人，我真的无法表达清楚它独特的味道，除非他自己吃。

我们先试着想一个问题！

日常生活中我们是不是经常说:你再这样，你妈妈就不喜欢你了。

这句话在我们和孩子的对话中出现的频率非常高。这句话有什么问题？

孩子听到这句话，会觉得妈妈有时候爱我，有时候不爱我。我妈爱不爱我，不在于我自己，而在于我的行为。只有我的行为符合我妈的意愿，我才能得到她的爱。

你看出问题了吗？

这简单的一句话反映出我们对孩子的爱是有条件的。你穿鞋子快我才爱你，你不挑食我才爱你，你听话我才爱你，你好好学习我才爱你，等等。

也许我们应该考虑一下，我们爱的孩子是否真的就在眼前？难道我们不爱想象中那个聪明懂事的孩子吗？

现在再试一次。在这样不稳定的恋爱中，孩子如何有稳定的安全感？他们必须得到母亲的允许才能做任何事情。这样的孩子不仅迟早会失去独立探索世界的欲望(现实中这样的孩子不是很多吗？)，并且会学会讨好父母，以便从他们那里得到更多的爱。这难道不是最可悲的事情吗？

我知道这不是我们的本意，但这是我们无意中对孩子犯下的错误。

记得《旋风孝子》真人秀里郑爽爸爸让郑爽多吃点的时候，我们爽妹子直接哭了。当时我就在想她为什么会哭。我听到双妹子哭着说她压力大，说她胖了大家就不喜欢我了。

这一幕我一直记忆犹新。我不是酷女孩的粉丝，但此刻我感受到了她的纠结。

她更在乎别人的眼光，而不是自己的感受，认为只有自己足够“完美”，才值得所有人爱。这也从我爱上张涵思之前为她整容的事实中得到印证。

只有你足够“完美”，你才能被爱。是他父母在她身上留下的烙印。

其实我们身边有很多朋友，包括我们自己，总是在意别人的看法和眼光，他们总是对自己缺乏信心。自我价值似乎总是取决于别人的评价，如何才能控制别人的评价？所以难免会产生很多不必要的自我怀疑和烦恼，既搅了好心情，也阻碍了自我成长的道路。

我觉得我们父母的本意应该是:只要是我们自己的孩子，不管是丑是美，聪明还是调皮，学习好还是一般，我们都会去爱，只是我们的父母可能没有教会我们爱的方式，所以我们总是习惯用原生家庭的错误方式去对待自己的孩子。

只要我们经常反思和学习(比如经常看我的文章)，我们就会慢慢放下，对这个错误大喊大叫，以示爱意。

我知道这样做很难，我也会经常犯错，但是只要我们每天坚持改变，我们的孩子就会知道我们爱他，无论他做什么我们都爱他。

这个时候，他的内心是安全的，是满足的。在我们面前，他可以自由地表达自己的喜悦、愤怒，甚至是愤怒，因为情绪没有对错、好坏，而是身体对事物的自然反应。

自由表达情绪后，会带给孩子一种不同情绪的认知，然后慢慢学会更好的控制自己的情绪，选择更好的方式发泄情绪。

如果你爱孩子，请接纳他们的情绪，倾听他们内心的需求。等孩子冷静下来，再和他们讨论刚才的不良行为造成的伤害，最后讨论一个大家都能接受的新行为。

我相信，我们对孩子的尊重和接纳，会自然而然地内化为孩子未来对自己和他人的尊重和接纳。