家长和孩子无隔阂相处有什么方法

家长和孩子无隔阂相处有什么方法

父母应该如何和孩子相处？良好的亲子关系是需要维护的，那么怎样才能和孩子没有隔阂的相处呢？如何和孩子相处没有隔阂？有什么办法吗？

一、开场，吵架前的适当准备

吵架前的准备至少要包括四个维度，一是人数，二是距离，三是高度，四是出发。

1。人数

吵架前清场原则:吵架的双方只能是两个人，孩子+妈妈，孩子+爸爸，爸爸+妈妈等。除了当事人，所有非当事人都必须离开。

清场原则是:谁主张清场，谁就清场。比如母亲准备先破冰，打算和孩子吵一架，那么母亲就必须承担起清理房间的任务。被清场的孩子的父亲、爷爷奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必须全部离开。

清场注意事项:第一，非当事人离开，不是那种躲在自己家里的离开，而是直接离开家；不是那种潜伏在家里的离开，是离开社区。第二，你离开后，一定要严格遵守约定的时间。比如当事人约定了一两个小时，你到那时候才能回来。第三，清场原因和劝导工作都由我妈承担。

“提倡”孩子优先的原则:比如有一个家庭成员看到这篇文章，接受了通过一次争吵来重新建立亲子亲密关系的方式，并在一次小型家庭会议中提出。孩子一听，立刻兴奋起来，要求自己做一个“倡导者”。同时，他的父亲和母亲都想成为“倡导者”。这时候孩子就有了无条件的优先权(他的爸爸妈妈可以轮流到下一次)。既然孩子成了“主儿”，清场工作就必须由孩子来完成。被清除的一方，无论是父亲还是母亲，都不要轻易让孩子达到目的。可以适当增加说服的难度，故意表示自己想留在外地参加等。通过增加难度，第一，可以让孩子更加小心这种不寻常的交流渠道来创作游戏。第二，孩子可以尽力说服其他家庭成员离开这个过程，体验成就感，掌握基本的沟通方法。

等等。如果是爸爸妈妈吵架来重新创造夫妻间的情感交流模式，那么主张的一方就必须承担说服其他非一方的任务。

2。距离

吵架前的准备是否得当，直接决定了这场主动发起的吵架，以及作为家庭成员间新的沟通方式的渠道创建能否顺利实现。除了人数，第二个重要的条件就是距离，就是空之间的距离。

社交距离原则:父母和孩子必须隔着一张书桌，相当于1.2-1.5米。为什么强调距离？一般来说，根据双方的人际关系和情况，自然形成的自我空范围有四种:公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。强调吵架双方的距离，是从心理学角度打开孩子与父母之间的亲密关系，通过人为拉开的距离，形成容易产生尊重氛围的客观社会距离。

远离原则:亲密距离本身就是皮肤接触和亲密程度的接近，以及能够感受到对方的体温、气味和呼吸，不利于“吵架”的顺利进行。一是容易让孩子产生压迫感，无形中会被传统文化的孝道、尊重、家长权威所束缚，无法释放；第二，父母很容易卡在“父母”的地位而失控，或者作为父母压制他们。社交距离本身会把两个人从“亲密”的固有情感关系和心理体验中拉出来，拉进隔着一张办公桌的关系中。以及相互远离的原则:即父母和孩子并不是真的隔着一张桌子，而是必须空荡着什么也不隔着，方便对方从头到脚看到对方的小动作和表情。

3。高度

身高，这个点强调什么？人们常说，父母应该蹲下来和孩子说话。蹲下来就是把自己变成一个孩子，看到孩子眼中看到的世界，体验孩子能体验到的现象和心情。

孩子“上来高”的原则:奇奇妙需要强调的是，在营造吵架场景时，这个高度不是让家长蹲下，而是让孩子上来高。你怎样才能到达高处？找个凳子或者茶几，让孩子站起来。孩子站起来后，眼睛能和大人持平，说明这个高度合适。

抑制“危险”原则:为什么要强调孩子“上来高”？因为孩子站在高处，意味着危险。孩子有危险的时候，大人一定要拿出一半的心来背，挂，看。只有一半心的大人不容易情绪失控，因为怕吓到孩子不小心摔下来。这就保证了无论孩子说什么“离谱”的话，大人都不会有情绪瞬间飙升，或者利用自己“家长”的身份强行欺压人的时候。这样的设定是为了“利用”父母对孩子的爱，利用“天生的爱”来实现此时此刻父母与孩子之间士气和心理的完全平等，从而实现真正的平等对话。

尊重原则:有些父母经常说自己很尊重孩子——其实都是自欺欺人的假象。在父母和孩子之间，很难获得真正的尊重。但是，当孩子遇到危险时，家长可以谨慎冷静。

安全注意事项:当然，并不是真的要把孩子置于任何危险之中。切，一定要注意大便的稳定性，大便面的大小等。，最好是有小粗腿的方形茶几。

4。出发

双方必须事先有约定，承诺任何一方不先离开。不管多生气，多愤怒，多沮丧，都要把这场架打完，直到最后一个环节双方同时同意。

以上吵架前的准备是人数，距离，高度，出发。如果其中任何一个没有约定好，没有答应好，这场还没有开始的争吵就可以提前结束了。该干嘛干嘛，或者洗洗睡吧，或者等心情和时间合适了再重新开始。

二、高潮，吵架时的正确姿势

吵架前的一切准备都已经做好了。接下来，我们正式开始吵架吧！

请注意，一场吵架式的交流真正的高潮已经到来。在这段时间里，孩子可以完全沉浸其中，而家长却不能。父母一定要自始至终足够清醒，一定要自始至终严格遵守吵架的两个高潮:一是绝不打断孩子，二是一次只解决一件事。

1。永远不要打断你的孩子

“我，坐在夕阳下的台阶上，用清澈的眼神看着孩子专注于一件事；是的，我愿意等一辈子，等他花时间，用他五岁的手指，系上这只蝴蝶。慢慢来，儿子，慢慢来。”

“我喂了华安整整一年。到现在，看到别的妈妈脱衣服喂奶，我还是会忍不住停下来，一脸贪婪。我能看到胖乎乎的小手抚摸着丰满的乳房，看到宝宝心满意足的小脸，看到妈妈低头的温柔。啊，我被它迷住了。我真的想再做一次。"

这才是一个母亲和一个父亲真正应该赋予独立的新生命的态度，就像龙应台对自己孩子的平等、喜悦和敬畏的态度。只要孩子愿意参与到这场争吵中，主动发起，家长就乐在其中！毕竟孩子有这种和父母建立亲密关系，打开沟通渠道的欲望。有了这个欲望，双方的心就互相敞开了，那么就有机会了，不是吗？真的要等到双方疏远，分开，冷战结束，无话可说，父母无处哭诉的时候吗？

孩子一开始可能不知道该说什么，不知道怎么开始，也不知道怎么进入角色。这时候家长一定要不着痕迹的引导。比如，你可以用夸张的语调和极端的动作重复孩子平时最讨厌、家长经常说的话。简单来说就是“挑事”。任何父母都有很多秘方，可以在最短的时间内让孩子生气。想用多少就用多少。最好是让你的孩子真的很生气，很愤怒，开始对你大吼大叫——当然，孩子可以大吼大叫，但家长不可以。一半的家长担心孩子的安全，另一半则全神贯注地听孩子在喊什么，注意孩子的语气、表情、动作等等。注意观察和倾听就好，不要总想着纠正、控制或者收拾孩子。

父母只要时时刻刻跟着孩子，跟着孩子的思想、精神、言语走，跟着自己走，就会不由自主地卷入其中。他们可以毫无负担地自由描述他们最真实的委屈、担忧、痛苦和希望。恭喜:这一段极其默契和谐的二重奏，将迎来你和孩子人生的又一次全新开花和深度连接。就像他刚来到这个世界的时候，他是完全快乐的，完全连接的，完全幸福的。你们的亲子关系会上一个新的台阶，隔阂和坚冰都会融化掉。

2。一次只解决一件事

有些家长和孩子最容易犯的一个错误，就是要同时做好几件事，试图在一次沟通中解决很多问题。这是禁忌，就像小学课本里掰玉米的小猴子。肯定是抓一个丢一个。最后费时费力，但是哪里都不行，也不顺利。我不知道为什么。造成这种情况的主要原因是焦虑和注意力不集中。这里面涉及到很多方法和心理原因。今天谈不上，以后会继续。

比如，孩子们一边看电视，一边吃饭，一边做作业。比如父母接电话，抠脚丫子，想想今天上班被领导训了一顿，被一个同事甩了...这样的坏习惯很容易导致敏感、焦虑、不安等情绪。这些情绪必然会导致挫败感。而这种挫败感是这种“吵架疗伤”过程中最忌讳的。

正确做法:打一架，只解决一个问题。比如解决孩子做作业拖沓的问题，这件事只能集思广益。关于如何停止混日子或者继续混日子，如何快速做作业的各种奇奇怪怪的想法、说法、做法，比如飞到某个星球找个小王子当私教养，发明一个神奇的无线电波把书页扫下来全部装进脑子里等等。或者是爸爸妈妈逼得太紧所以不想做，报复爸爸妈妈故意不做，讨厌老师所以不做，不会做所以不做，等等...总之，吵架只解决一件事；解决这件事的时候，不要让狗一个一个地扯抹布。冷静还是愤怒，这是永远在中心的唯一。两个人专心做一件事，就不会有“鸡同鸭讲”、“对牛弹琴”之类的误会、隔阂和障碍。从头到尾专注于一件事，更容易让双方产生情感上的共鸣，同甘共苦——这种状态是一种理想的状态，真的会发出“说”和“听”的声音。

三。吵架后的收尾，反思，整理

吵到这种程度，基本上大家都开心。双方都收获了很多，也经历了很多情绪。家长和孩子会不会觉得:还不错，该结束了吧？

不，不！最重要的部分才刚刚开始。这是最重要的第三个环节:吵架型亲子关系的治愈与创造的收尾工作——吵架后的反思与整理。这个环节非常非常重要。亲子关系是否能真正破冰，为以后的交流创造一条畅通无阻的“高速公路”，最重要的是对这第三个环节的反思、整理和总结。

这三个环节的重要性就像吃完饭马上洗碗一样。一顿饭的程序是做饭、吃饭、洗碗。如果这一餐忽略了洗碗这个程序，那么下一餐就从“洗碗”开始，而不是“做饭”。想想看，如果你一日三餐，每次做饭前进厨房，都会看到家里一片狼藉。还会有好心情做好吃的饭吗？

1。一次解决一件事的目标是否明确？

目的是什么？目的是人类对活动结果的一种指向和规定，是一切行动和努力最终要达到的地方或境界。如果不提前定好目的地，开车出去会不会很乱？选择哪种方式？开车去哪？怎么开车？......古人的眼睛是“眼”，箭靶的中心靶是“眼”。射箭就是要击中目标，有明确的“目的”。于是，人类的一些具体行动就转化为抽象的概念——即“目的”。单从“目的”这个词的来源，我们就可以清楚地知道，有没有目标，对一个事件的成败有多么重要。

这种有预谋的争吵既然是有意识有计划的，那就一定有明确的方向和目标，那就是要解决的一件事是什么？

2。父母有没有违反吵架的原则？

一次高质量的争吵，无论过程多么曲折痛苦，都必须以交心为结果。而这种心与心的联系，必须由父母时时刻刻关注孩子，用心倾听孩子，而不是主观地、刻意地去评判孩子来实现。

第一，不要记仇。吵架期间，不管孩子说什么，都够了。父母绝对不能在任何场合、任何时候提起过去，除非孩子主动提起，以示自己的小骄傲。这时候家长可以故意示弱，做出可爱的小动作，并配音“我可怜的小心脏！”

第二，没有压力。即宽容包含了“不记仇”的含义，但其涵盖范围比“不记仇”要广得多。宽容就是对孩子在学习和生活过程中的错误和过错采取适当的“减压政策”，绝不“加压”。比如“遍地青杨，家家有路到长安。“比如‘君子和而不同’就是真正的包容。

第三，不是“聋子”。倾听是接收语言和非语言信息、确定其含义并做出反应的过程。家长一定要注意这句话的主旨，这是国际听力协会对“听力”给出的最准确的定义。也就是说，倾听不仅是用耳朵听对方的言语信息，也是用眼睛看对方的非言语信息。比如有人跟你说:“滚蛋！”你的反应是什么？是生气的踢回去？还是乖乖地轻轻“滚”？你想做出什么样的反应，当然和这两个字本身关系不大，而是和说话的人是谁，音调，音量，语速，其他非语言的肢体信息等等有关。你大喊“滚出去！”轻声说“滚”还能一样吗？

3。吵到最后是不是一个圆满的结局？

高质量的吵架一定要有个圆满的结局

吵架的时候还讲究个大团圆结局吗？当然可以。高质量的吵架，中间过程可能会有很多纠结，愤怒，痛苦，或者骄傲，美好，理解，最后的结局一定是双方相视一笑，或者开怀大笑。这是什么意思？意味着这场争吵从开始到高潮，再到结束反思的整个过程，都在可控范围内，达到了最初的预期目的，解决了最想解决的一件事。总而言之，为品质争吵，释放负面情绪，创造情感连接，找到问题的本质，探索新的沟通方式——也就是达成人们最爱的大团圆结局。

如果没有大团圆的结局，前两个环节和六个小环节一定是哪里出了问题。我们必须从头开始比较和寻找。有两种方法可以找到它。第一种是大人和小孩背靠背坐着，每人拿一张纸，写下或画出自己觉得最难受的地方；第二，两个人面对面坐在地板上，坐得很放松，膝盖对膝盖可以拉近距离的那种。然后从头再来一遍，双方目光对视，手牵着手，真诚客观地描述自己的“不适”，不考虑环节和步骤，只把自己的“不适”一次性表达出来。这种肆无忌惮、无拘无束的表达，会彻底扭转双方的潜意识:从原来的反对、拒绝、回避等态度和行为，转化为被认同、被接受、被欣赏，再下意识地把认同、被接受、被欣赏的美好感觉回馈给对方。

聪明的你，看得出来吗？“如何无障碍地与孩子相处？赶紧打一架！”本质上就是和孩子们一起演主角，共同主演一部自导自演的小电影。如果人生如戏，戏如人生，你有能力将人生与戏美结合，那么家庭内部的夫妻关系、婆媳关系、亲子关系、职场人际关系、家庭外部的社会人际关系都会不利。