当孩子犯错时，如何教孩子做出选择？

当孩子犯错时，如何教孩子做出选择？

01。有一次，我两岁的女儿因为一件我不能满足她的事情，非常失望。然后她就在那里哭，喊，发脾气，不肯罢休。无论我怎么安慰她陪她，她都停不下来。爸爸已经怒气冲冲地离开了房间。

所以我陪着她。我观察自己的情绪，让自己保持清醒。女儿用尽力气的哭，哭声撕裂了黑夜空。她抱着我的腿，一直嘟囔着她没有得到什么。她满脸都是眼泪鼻涕，拒绝我给她擦。

我看着她的小脸。她涨红的脸完全被悲伤和愤怒淹没了。我的内心突然充满了同情。我知道两岁多的孩子不容易。她此刻没有太多的智慧去选择不同的情绪去面对这件事。

她还是不能理解什么是“店铺关门了”。她能感受到的只有无法满足的失望和悲伤。这种痛苦对她来说是真实的，这是她长大后要经历的。这是人从愚昧走向清明，从本能走向智慧，从弱小走向强大的必经之路。

无论是孩子还是大人都是如此，从丢了一根棒棒糖到离开好朋友，错过喜欢的学校，失去心爱的人，或者失去一笔钱……

那些我们曾经以为不能承受或失去的东西，那些我们以为比天还大的灾难，总有一天我们会从中成长，以一种更强大更智慧的状态选择微笑着接受，总会从这些经历中获得对自己有价值的东西。

这些经历都是极其个人化的，别人无法替代，也不需要替代。此刻，作为一个母亲，我唯一能做的就是让自己保持正直和稳定，然后陪着她。

我抱起她小小的身体，她在我怀里放声大哭，甚至因为愤怒拉扯我的衣服。我把她的头抱在怀里，什么也没说，只是静静的抚摸着她的背，慢慢的女儿在我怀里安静了下来。

我知道在她成长的过程中，我能做的不多。我唯一能做的就是机会充足的时候。她面对那颗在失去时毫无评判地伴随着她受伤的心，在获得成就时敞开心扉分享喜悦。

因为不是每次她伤心欲绝的时候我都会在，也不是每次开心的时候我都会有机会和她分享。

经验是不能传承的，只有你自己去体会。

02。当父母的力量不够时，他们无法承载孩子的选择，他们可能会犯错。他们内心太脆弱，不会极度焦虑。

任何不确定的感觉都可能引发内心的焦虑。为了逃避这种焦虑，他们通常有两种方法来控制它。

一、过度干预

孩子长大后会遇到很多“困难”。孩子有必要面对这些困难，这是非常宝贵的学习机会。

比如幼儿学习吃饭穿衣。对他们来说，这些事情真的很难。他们可能要摸索很长时间，把食物弄得桌子上衣服上都是，或者因为扣不上扣子而哭。这种情况的发生，很容易导致他们内心无能为力的父母的焦虑。

为了避免经历这些内心的骚动，他们会阻止孩子直接为自己做的尝试，包括正在努力爬行的爬行孩子，试图拿到两米开外的一个小玩具，而旁边的大人看到直接“帮忙”，把那个玩具拿给孩子。这些行为都是过度干预。

其实这种不请自来的帮助对孩子来说是一种烦恼，不能说伤害太大。

他们会有机会在合适的时候面对困难，在困难面前经历沮丧、愤怒、气馁、烦躁等情绪吗？如果他们年轻的时候不练习面对，等他们大了，爆发的强度会更大。

对于大一点的孩子来说，早上不断催促起床穿衣，盯着写作业，也是过度干预。

家长完全没有意识到，选择是先在床上躺十分钟还是先看动画片还是先做作业，是孩子自己要学习和摸索的过程。TA每做一次选择，都会经历这个选择的相应后果。

但如果父母从小就不断干预孩子的选择，那么孩子就会失去自我观察和反思的能力，外界控制和批评的力量也会更大。

孩子所有的力量都会用来保护自己，然后对养育者启动防御模式，对事情本身没有多余的关注。那么自然，孩子就失去了从中学习的机会。

二。过度严重

这类家长遇到行为有问题的孩子，最喜欢的归因模式是——“溺爱”。

而他们所知道的溺爱，其实就是上面所说的过度干预的育儿模式，是一种不顾孩子内心真实需求，把自己认为好的东西强行带入孩子的生活。

于是这种严厉的父母，在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下，为了对抗溺爱的后果，走向了另一个极端。

他们坚信孩子必须经历挫折才能变得坚强。从某种层面来说，这种认知并不是完全错误的，只是区别在于挫败感、失落感和无力感。这些负面情绪不应该是父母人为制造的。

比如为了让孩子学会等待和自律，当TA提出要求时，故意拖延满足或不满足，让孩子在绝望中歇斯底里地哭泣。

或者在孩子对一个挑战不知所措的时候，给孩子讲一堆看似正确的道理，给对方施加压力，让他马上去做，坚持下去。

你不能这么没用；要坚强；

不要怕他；你要好好说话，不要一直哭；

如果我知道，你以前是做什么的？

让你听不听我的，你看...

并且期待用这样严格的要求让孩子成为一个坚强、独立、勇敢的人。

这个！样本！是啊！不要！用！是啊！

孩子能成功走过挫折，是因为父母在他们受伤无助的时候，有一个坚实温暖的拥抱支持和陪伴。

父母不加评判和焦虑的稳定接纳支持，可以激活孩子内心的力量，让孩子面对困难。久而久之，这种稳定的接纳力会逐渐被孩子内化，成为自己的性格背景。

但是很多家长都给出判断和焦虑，所以没有悬念。他们的孩子很自然地将判断和焦虑内化为自己性格的一部分。

03。孩子最应该学习的是如何在生活中做出各种选择。

但是我怎么教别人做选择呢？答案是不用教，让他们多做就行。

因为一旦我开始告诉他们选择的答案，或者直接帮她做选择，我就不是在给孩子学习选择的能力，而是在剥夺他们的能力。

我唯一能做的，就是在她做一些选择的时候，不加评判的陪着她，结果却是她不满意，而不是借这个机会，利用她的脆弱来表明自己的正确，告诉她你当初不听我的建议是多么的愚蠢。

这样做，我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。如果我这样做了，她除了“犯了错以后千万不要告诉妈妈”之外，什么也学不到，这不是我想要的，我想也不是所有的父母都想要的。

如果你知道这样做不会有什么好结果，但还是忍不住批评教育，那是因为你在当下失去了中心，内心的焦虑和软弱被检查出来了，那就趁这个机会好好面对作业吧。

八卦

在这个世界上，没有比抚养一个孩子更好的机会看到自己了。

当你学会更能接受孩子不完美的选择，你自然也就能多次接受自己不完美的选择。本质上，在这个人生的学校里，父母和孩子是校友。

父母和孩子不是应该互相犯错，互相原谅，互相成长吗？