让孩子怕父母对不对

让孩子怕家长好吗

让孩子害怕父母好吗？敬畏父母的威严好吗？让孩子害怕个人？一个妈妈来找我问:“我孩子的爸爸认为他的孩子在家里肯定害怕个人。如果他的孩子不听话，他会对他们大喊大叫，有时还会打他们。我该怎么办？”

除了沟通和说服，别无选择。但问题是，“孩子应该怕个人”的观念对中国家庭的影响根深蒂固，真的不是三言两语就能改变的。

这位妈妈的育儿观念很超前，恐怕意识到这个观念有问题。在更多的家庭里，父母双方都是“让孩子害怕个人”的粉丝。两个人有意识的分工，一个是红脸，一个是白脸，一个是慈母(父)，一个是严母(父)。虎妈猫爸，猫妈虎爸，虎妈虎爸，已经成为相当一部分中国家庭的父母模式。

甚至，除了“你喜欢你爸爸还是你妈妈？”，中国孩子要面对的第二个经典问题是，“在家里你更怕爸爸还是妈妈？”——一般认为，不管怕谁，反正都要怕一个。害怕是正常的。孩子不怕任何人，所以大人是无法“控制”孩子的。

孩子谁都不怕会怎样？怕了又会怎样？

我家的情况可能和很多家庭不一样。我们家的模式是“爱爸爸爱妈妈”。真诚的父母既对扮演“吓唬孩子”的角色忘恩负义，反而争先恐后地善待孩子。

这样做了十几年了。结果如何呢？——两个孩子，一个上了高中，一个上了初中，和父母的沟通依然没有问题，合作也很顺利。没有一个是“叛逆”或“失控”的。

相反，我们接触过很多孩子害怕父母一方，或者父母双方的家庭，发现在“怕父母/父母”模式下，亲子关系，孩子的成长，甚至夫妻关系，或多或少都存在一些问题。

有些家长知道自己不是吓唬孩子的人，所以经常会说“等你爸爸/妈妈回来接你”之类的话。你越是这样说，你在孩子眼里的威信就越低，他们根本不会听你的。然后，他们很可能会以各种名义欺负你，让你对孩子感到无力和无助。做爸爸/妈妈没有成就感。

在“怕一方”的模式下，孩子和父母的关系可能会呈现两种完全不同的风格:

面对自己不惧怕的一方，孩子可能会极其嚣张，为所欲为。而是换成他害怕的一方，立刻表现得“老鼠见猫”，表现得很好很听话，配合度极高。

对于孩子来说，这不是一件好事。孩子很容易学会“鱼与熊掌兼得”，努力讨好别人，自己也一样。他们的言行缺乏不变的标准。

而在亲子关系中，孩子和他不害怕的人的关系可能是“亲密亲密的”，和他害怕的人的关系可能是“害怕但不亲密的”。其实两种关系都不是恩爱亲密美好的亲子关系。

如果父母双方都认为“孩子得怕一个人”，并且能就各自扮演哪些角色达成共识，“怕一个人”的模式对夫妻关系没有负面影响。但在一些家庭中，如果夫妻双方没有达成这样的共识，很容易出现夫妻双方不断“自相残杀”，或者一方抱怨另一方对孩子过于纵容和溺爱的情况。最后，育儿和家庭教育的问题升级为夫妻关系的问题，使得彼此争吵不休。这对孩子来说当然不是好事。

我也见过夫妻双方对孩子都很严格的家庭。孩子从小就不允许对父母说半个“不”

”字，他们的子女，对父母是敬畏有余，不够亲近，一家人偶尔坐下来聊聊天，都是尴尬至极，父母继续颐指气使他们成年的子女，子女都几十岁了，还得做半天的心理建设才能对父母说点什么。这样的家恐怕就失去了“家”的真谛。

父母该如何做到让孩子信服？

认为“孩子不得不害怕个人”的父母认为，只有这样做，父母才能在孩子心中有“威信”。但这样做，他们真的能成为说服孩子的父母吗？恐怕不行。

让孩子害怕一个人，就是父母对孩子的胁迫，孩子对父母的恐惧。它带来的是孩子的驯服、回避甚至疏远，而不是发自内心的亲近和确信。

和很多父母一样，真诚的父母认为父母需要说服孩子(我们不喜欢用“威望”这个词，因为它有太强的“压力”意味)，但我们认为要说服孩子的父母，要靠三个关键词:爱、信任和榜样，而不是让孩子害怕你。

爱——发自内心地爱你的孩子，毫无保留，不附加任何条件。

做说服孩子的父母，父母首先要给孩子无条件的爱，让孩子明白，不管你长什么样，你都是父母的宝贝。爱情也会带来细心的关注。真正爱孩子的父母会关注孩子的需求和感受，并给予适当的回应。

孩子只有从父母那里得到足够的爱，他的内心才会对父母有一种安全的依恋，然后他才能以合作而不是疏远甚至对立的方式与父母分享这种亲密的关系。

信任——赢得孩子的信任。

要做说服孩子的父母，父母也需要用自己的行动赢得孩子的信任，让孩子相信父母会无条件的接纳他，支持他，在他需要的时候给予他有效的帮助。

这种信任不仅来源于你能认真听他说话，认真回答他的任何小问题，还来源于孩子能在一些重大问题上得到父母的支持，比如尊重父母的利益，让他们在自己的事情上享有相当程度的选择和决策权，等等。

很多父母说服不了孩子，恰恰是因为没有赢得孩子的信任。比如最简单的就是答应孩子假期买个玩具，然后期末考试成绩就出来了。一看到不好的结果，马上就变脸。这样的父母无论如何也说服不了孩子。

榜样——为孩子树立榜样。

要做说服孩子的父母，父母也需要为孩子树立榜样。想让孩子做自己想做的事，自己先做。如果自己做不到，就不要武断地要求孩子。

比如有的家长会要求孩子努力，一直优秀，但孩子每天的状态就是上班下班打游戏；有的家长，整天陪孩子玩手机，只要一闲下来就想刷手机；有些家长要求孩子一直读书，但一年也读不完一本书。这样的父母怎么可能在孩子心中有“威信”？

写到这里，我想到了一个寓言。列子黄帝有一只好鸥，上面写着:

“海上的人有好鸥，每次在海上，都是从鸥中游过，到达的鸥有几百只。他的父亲说，“我听说海鸥从你身边游过，你带它们去，我和它们一起玩”。在明天的海上，海鸥会跳舞，但不会下沉。”

后人解释说，“人能忘飞机，鸟不疑；人和机器动了，鸟就远离了。”这个寓言，其实也适用于亲子关系。“让孩子怕一个人”是家长的一种“机器心”。再加上这样的“机心”，孩子会避而远之，那怎么让他对你亲近信服呢？