孩子犯的这类“错”，爸妈不要多管！

孩子犯的这类“错”，爸妈不要多管！

孩子的错误有很多种，但家长不必全部在意。在一次家庭教育的讲座上，我问台下的家长:“孩子犯错后，你会怎么做？”家长的回答五花八门:提醒、纠正、批评、教导、讲道理、大吼大叫、发脾气、打骂、惩罚……我们来看看孩子的错误。父母应该怎么做？

我又问:“那么你认为不对的一定是错的？”全场鸦雀无声，过了好一会儿，才有人举手弱弱地回答:“那不一定是错的。”

是的，父母连自己有没有错都不知道。他们怎么能开始责备和惩罚自己的孩子呢？还不够慎重吗？

生活中，很多家长喜欢教育孩子，当然也包括错误教育。我会说，学龄前儿童犯的很多错误都是可以原谅的。

为什么要原谅孩子犯错？因为他只是个孩子！他第一次是孩子，没有经验；但这不是第一次成为成年人——我们已经走了多远？总结了无数的经验，经历了无数的事情，磨炼出今天的成熟，豁达，智慧，冷静。

但是我们的父母把孩子当大人看待，以为孩子应该会，不应该错，应该长记性。所以很多“原本”的理由都变得不可原谅，于是批评或者惩罚孩子。

但是，因为你的教育，孩子并没有停止犯错，该犯的还是会犯，甚至是错上加错；另一类孩子，虽然不再犯错，却变得不自信，胆小。

看看批评和惩罚给孩子带来什么样的心理反应和后续行为-

惩罚“错误”，给孩子负能量

01:自嘲——我不是好孩子

当孩子犯错时，孩子可以从父母的表情和神态中读出父母的感受:失望、愤怒、恼怒等。

这个时候他会紧张害怕，恐惧担心:我犯了一个错误，让我妈生气了。我担心妈妈不爱我了，但是我不够好。我不是一个好男孩！一个孩子太有罪恶感，会削弱他的成长能量。

我相信，父母生气的是孩子的错误，而不是那个“孩子”。你不会因为一时的愤怒而不爱孩子，但孩子不会这么想。

按照小孩子单纯的思维，他还是分不清做事和做人的区别。他们总是把做事和人联系在一起，把做错事等同于做个坏孩子。坏男孩不值得爱，坏男孩一文不值。

有的家长甚至威胁说:“你再这样，我就不喜欢你了！”无疑增加了孩子的不安全感。

有个2岁半的小男孩跟着妈妈，旁边有个垃圾桶，就停下来用右脚踢了一下。

我妈很生气:“好不容易走出来，把我的新鞋都踢烂了！”男孩不踢了，但往前走的时候，右脚还在踢。他妈吼道:“我不喜欢你这么不听话。走好！”

于是小男孩哭着对妈妈说:“妈妈，你别生气，你要喜欢我，你要喜欢我！妈妈抱抱我！”

“这么大了还得抱抱。不要抱它！自己去吧！”孩子坚持要哭要抱。

母亲别无选择，只能抱起小男孩离开。小男孩趁机紧紧搂住妈妈的脖子。他的母亲似乎要离家出走。

回到家，妈妈给孩子换鞋的时候，才意识到右鞋里有个小沙石，这才明白。

世界上你最爱父母的，就是你的孩子。《来自天堂的孩子》这本书里有一句话说得好:“孩子来到这个世界上，有爱父母的能力，却没有爱自己、原谅自己的能力。孩子学会爱自己，靠的是父母犯错时的反应。"

所以你的反应就是孩子的情绪晴雨表和生命温度计。

只有你理解你的孩子，原谅他的错误，他才会原谅自己，才会觉得自己有价值，值得被爱，才会得到一个被父母爱的孩子，才会有安全感。

02:胆小——我不会再犯错误了

孩子做错事是难免的，但如果是父母的责备和惩罚，孩子为了逃避惩罚，为了不再犯错，宁愿不再做同样的事。这时候家长放心了，孩子却失去了探索和学习的心，自信心和冒险精神。

拆闹钟，挨爸妈一顿打。之后我就不拆了，但是我一直不知道为什么闹钟会有滴答声；往鱼缸里倒热水，来一场讲座。之后就不倒了，但是一直不知道为什么不能往里面倒热水。

当他们明白了这一点，就被称为“错误”。他们开始害怕错误，回避错误，逐渐失去探索的兴趣，学习的动力，成为规规矩矩的人。

后来你再让他做一件事，他会说:“不行，我不会。”而他内心的话是:“我怕犯错。”

还有一种孩子。在强烈的好奇心驱使下，他们继续做着人们认为是错误的、不允许做的事情。所以当他们被发现时，他们专注于如何蒙混过关，谎言就这样诞生了，或者否认事实，或者寻找替罪羊。

“这不是我干的，是他干的！”于是孩子罪上加罪:“这孩子学会了撒谎！”

事实上，以探索为动机的行为，即使出了问题，也不叫“错”。因为探索本身就是一种在进入未知领域过程中的冒险行为，而且是一种错误率很高的行为。没有错误就没有探索，没有知识。

很多家长对孩子放学后很失望:“这孩子很聪明，但是不爱学习。”“这孩子精力充沛，什么都玩，但一提到作业，就没劲。”

你有没有想过，在孩子出生后的两三年里，当他充满新鲜感，想要探索和研究身边的一切时，你有没有给他贴上错误的标签，给他一个大大的制止？有没有误判为调皮或者不听话？

原谅“错误”，给孩子正能量

01:误解——没有真正的错误

其实对于幼儿来说，错误一般有以下三类:

首先，这是一个无意的错误。就像好奇心驱动的探索和求知行为一样，这一点都没有错。相反，家长应该鼓励和支持。

有一个经典故事或许能启发你:一位女士去拜访陶行知，告诉她她的孩子把一块新买的金表弄坏了。她很生气，狠狠地打了孩子一顿。陶行知听了，连连摇头说:“哎呀，你敲了一个爱迪生”。

第二，溜号造成的失误。打碎花瓶、打碎东西等。往往是由于大脑发育不成熟、手部精细动作发育不良、手部肌肉力量不足、失控或操作不熟练或粗心大意造成的。

这多半是生理问题，不是态度问题。

第三，明知故犯的错误。其实不是故意的，有可能是孩子记忆力差。他昨天被警告，也许他今天忘记了；或者他需要时间慢慢掌握，从不熟练到熟练；或者在掌握某项技能上，他比其他孩子慢半拍。

总之，父母只要知道孩子行为背后的动机，知道孩子成长发展的特点，知道孩子为什么会犯错，就不会总给孩子贴上错误的标签，也不会认为是不可原谅的错误。

02:原谅错误——让他自信地成长

如果你不能接受以上观点，好吧，退一步说，就算孩子错了，也要原谅他。人无完人，谁都不会犯错，包括成年人。

我看过这样一个故事:厨房里传来“砰”的一声，是一只碗被打碎的声音。客厅的孩子对奶奶说:“一定是妈妈把碗打碎了。”奶奶问:“你怎么知道？”“因为我没听到骂人的声音。”

你看，孩子不用亲眼看见也能破案，因为他知道，只有孩子打碎了什么东西，他才会破口大骂。

孩子话里的意思很明显:大人可以砸东西，孩子不行！大人可以原谅错误，孩子不行！这样对孩子不公平吗？

所以，不要轻易认错。哪怕是“错”，也要原谅孩子的“错”。这是为了给孩子提供一个宽松的成长环境。

孩子只有在被理解、被包容、被原谅的情况下，才愿意正视所谓的“错误”。他们愿意听从父母的指导，承担责任，努力减少未来的“错误”。

只有当孩子觉得自己并没有因为自己的错误而失去父母的爱时，才能充满信心地继续探索、研究、学习，完成自我成长。