两个孩子的家庭家长要特别注意，三种相处模式造成的伤害

两个孩子的家庭家长要特别注意，三种相处模式造成的伤害

有两个孩子的家庭的家长要特别注意。边肖分享的三种相处方式都对他们的孩子造成了伤害。那会造成什么样的伤害？父母知道吗？我们来看看父母伤害孩子的时候都是怎样的相处方式？

我以前特别注意孩子在一起时的互动。三个以上的孩子在一起，就是社会。

他们中间有领导者——拔尖的虚张声势，控制、指挥、命令别人；有追随者——温顺听话，被命令，有时被压迫；有挑战者，也有叛逆者——不听话的，想当老大的。他们离开了团队，不再和你一起玩了...因为玩的游戏不同，环境不同(在学校还是在家里，在谁家)等等。，这些角色不是一成不变的。一个孩子有时是领导者，有时是追随者。他做得好不好是另一回事。

只有两个孩子的时候，情况就变了。他们只能选择三种关系:陌生人，谁不理谁；对手竞争；合作伙伴(领导者和被领导者或谈判者，以实现双赢)。

对于所有的老大来说，当家里的老二出生的时候，无论是两岁还是十岁，都是极大的冲击和挑战。

一个入侵者来到了他的整个世界，他被迫成为了一个掠食者。他必须按照保护人的要求善待这个入侵者。他不得不愉快地把自己的东西——玩具、空房间和父母的注意力都献给这个捕食者，和他分享。这些变化不仅违背了他的意愿，让他极其不舒服，更重要的是，让他感到不舒服。

所有的老板在二胎出生后都会觉得委屈，愤怒，迷茫。所有的二胎都要面对一个脸酸的哥哥或姐姐。所以，一开始，两个孩子的关系就注定是对手和竞争者。

父母主持的“正义”以及父母为两人设定的角色和任务，会影响他们未来的一些为人处事的模式。每种模式都有其合理性和好处，同时也必然有其不恰当和有害或利己的时代，会给孩子带来伤害。

提醒家长，二孩家庭，家长要求的三种常见相处模式，都会对孩子造成伤害。

相处模式一:分成大小

最常见的就是分大小。家长会要求老大“包容、照顾、带领小的”；让老二“尊重、服从、学习大的”；告诉老大不要欺负弟弟，老二不要撒娇。

话说回来，老大有时候难免会滥用职权，老二难免会反抗老大，或者等他爸妈回家了再抱怨。他们之间的冲突永远是新的。但是，毕竟父母的权威摆在那里，大小位置是固定的。

大部分老大要承担责任，带领小的，主动干活，就像众多孩子中的老大一样；就像多子女家庭中的老小一样，老二要么温柔听话，要么懒惰撒娇。

模式二:过度公平

当两个孩子年龄相差不大，性别相同时，他们之间的竞争对手关系会特别明显，家长也能明显感觉到，所以很多家长会强调公平。

我遇到的一对姐妹，70年代物资极度匮乏的时候，大部分家庭的童装都是老大穿到老二，老二穿到老三...他们的家人会尽力给他们两个买新衣服。两个人发生争执，不要问谁先引起的，两个人都有错，各打五十板。

在这种公平制度下长大，姐妹俩都非常重视公平，视之为“必须”。公平的重要性在学校，在和同学老师的关系中，在工作单位，在和同事领导的关系中，都会特别强调。

如果这种观点和坚持太死板，无论什么场合，什么事情，和谁在一起都要求公平，那你一定会遇到适应不良。比如夫妻在家里的家务分配，对家庭的贡献，对孩子的照顾等等。不能用公平来衡量，只能用感觉来衡量。如果过分强调公平，不仅不能协调夫妻双方对家庭的责任和贡献，反而可能伤害他们的感情。

父母对孩子“公平”对待的苦心，如果过度，或者被孩子过度内化，也会在孩子长大后造成困扰。

模式三:区别对待

父母也是人，难免对不同的孩子有不同的看法和爱。

同一个父母出生的孩子，由于遗传不同，会有不同的禀赋:有的内向，有的外向；有的擅长理性逻辑，有的侧重感性艺术，因为性别不同，排名不同，后天的文化背景也会给他们不同的接受度。

我见过不同的待遇:a.两姐妹，姐姐长得像妈妈，妹妹长得像爸爸。结果是，母亲更喜欢姐姐，而父亲和姐姐关系更好；b.母亲重男轻女，溺爱弟弟，没人疼妹妹；c.两兄弟姐妹，爸爸喜欢姐姐，妈妈喜欢弟弟；d.两兄弟，哥哥是个天才儿童，上了名校，直到在美国某著名大学任教。弟弟只上了大专，在父母身边过着正常的生活。父母一直以长子为荣，但晚年的琐事都要靠年幼子女的照顾。

本来就应该区别对待，因为孩子自身的特点和禀赋是不一样的，但这种区别对待的前提应该是对孩子的爱、关注和态度是一致的，是公平的。

具体方法上，要因材施教，不搞硬性标准。但实际操作起来家长很难把握，难免会产生态度上的差异，造成孩子的误解。

比如台湾省演员吴奇隆回忆说，小时候哥哥和弟弟即使七八岁也会被奖励，但如果是第三名就会被打，觉得不公平。从大人的角度来说，这是对他更高的期望，但是因为表达不清楚，孩子觉得不公平。

家长该怎么办？

肯定孩子的不同特点

让他们更了解自己，知道父母了解自己，接纳自己，而不是用一个孩子的优点去教训另一个孩子，增加一个孩子的骄傲，制造另一个孩子的反感，或者批评羞辱一个孩子的缺点，以为自己可以起到表率作用。其实增加了孩子的自卑和相互攻击。

比如父母可以肯定老大勤奋好学，成绩优秀，不加“但是”，肯定老二活泼可爱，友好热情，不加“但是”。接下来，问他们如何互相帮助，互相促进。老大能为老二做什么？老二能为老大做什么？这样，孩子就放心地知道了父母爱我们，以及他们爱我们的理由，引导孩子的注意力去帮助和促进对方，而不是贬低、挑战和鄙视对方。

我们来看看不同的做法。如果父母对老大说:“你看你弟弟(或妹妹)，多活泼，多热情，多受欢迎啊！你应该向他(或她)学习！”老板会有什么想法和感受？二胎可能会有哪些想法和感受？如果你对老二说:“你看你弟弟(或妹妹)学习多好，多努力啊！你看看你！”同样的，听到这里，老大和老二分别会有什么想法和感受？反正这个还是点出了优点。用缺点来攻击，你会说:“老板，你看你这人气，不会活泼热情吗？”第二，你只知道玩，不爱学习！这么不值钱！“孩子的内心也会在和对方吵架时增加怨恨并以此为武器，学会看不起对方。

有偏好是很自然的，但是不要怨恨或者排斥对方

偏心是无法避免的，但请不要因为偏心而排斥、厌恶、贬低、忽视对方。尽量不要太明显。每个人都是自己的孩子。有偏好是很自然的，但不要厌恶另一个。

除非夫妻双方各喜欢一个，互相竞争，当孩子对你的偏心心生怨恨，要为你的偏心负责时，你就不开心了，反过来，你就更不喜欢孩子了。这个时候，你要清楚自己的喜好，清楚自己的情感偏好，尽量公平、一致地对待孩子。

强调和引导孩子互相陪伴，互相帮助

强调和引导孩子互相陪伴，互相帮助，而不是过于明确地区分角色和任务，硬性要求老大必须做什么，老二应该做什么。

原因太多，有时候自相矛盾。比如孔融，给梨让路就是给小的让路，但反过来，大的也要给小的让路。面对两个苹果，孩子们可以选择不先拿，因为先拿的人就得拿小苹果，不管他们的排名如何。我也见过一个小孩伸手拿大苹果，说反正他一定要先拿小的，反正我要吃大的。

培养孩子互敬互爱的感情比灌输他们的道德准则更重要。