你付出了那么多，为什么孩子感受不到你的爱？

你付出了那么多，为什么孩子感受不到你的爱？

前几天橘子的亲妈回国了，换成了婆婆。

孩子们已经快一年没有见到他们的祖母了。曹保果甚至不知道她在机场的祖母，但在两天内，两个孩子已经投入了他们的怀抱。奶奶的名字好甜。

我问毛头和曹保果，他们喜欢奶奶还是外婆？两个孩子的答案很少相同——他们喜欢奶奶！

为什么？奶奶才来了两天，却刚和他们在一起三个月！

由于姐姐不太明白她的表情，我就问毛头，你为什么更喜欢奶奶？

毛头说，因为奶奶不喜欢我！奶奶喜欢我~

我说没有，奶奶喜欢你。她给你买了很多礼物，每天给你做好吃的。她为什么不喜欢你？

毛头有点疑惑，仔细一想，说，奶奶总觉得我不好，所以不喜欢我，我也不想让她对我好。

说奶奶不喜欢毛头真的有点不对。我妈对毛头的态度已经到了谄媚谄媚的地步。毛头不喜欢从家里带的礼物，只好另买货源毛头；平时做菜的时候总要考虑毛头的味道，只要有可能就尽量夸毛头，让我觉得恶心。

有一次我们一起坐车出去，路程有点长。我发现我妈的裤子上被踢了脚印。明显是毛头坐在她旁边，脚不老实。我不知道她踢了我妈妈多少次。我问我妈你怎么不说毛头。我妈说这孩子根本不亲我，我说他对我没有更多意见！

她对曹保果来说太过分了。她会满足曹保果的几乎所有要求，而且她经常因为和曹保果一起玩而累得上气不接下气。

我妈那么辛苦，那么委屈，还是得到了毛头和曹保果这样的评价。估计她知道自己要吐血了(没错，我在微信官方账号屏蔽了她)

但孩子的感受是如此真实，连说话逻辑都很少的果子都是同样的反馈，耐人寻味。

于是我仔细对比了两位老人与子女的互动方式，发现两位老人对待子女的态度截然不同。

婆婆永远是我家最好的孩子。她是一个英俊的男孩，但她是一个漂亮的女孩。两个宝宝都比对方聪明，一个个都很可爱。她简直是世界上最完美的孩子。

就算两个宝宝会打架，会大吵大闹，会撒娇，会哭闹，会抢东西，会发脾气，她也会说，小孩子总是这样！只要你长大了，虽然有时候会唠叨，但大部分都只是过去了，你不会特别纠结于他们的小问题。

然而奶奶的表现，却像是随时随地的“缺陷发现者”。看着孩子的眼睛，她总是很担心。不管是什么情况，她总觉得宝宝有问题，但确实有问题，需要纠正。在她眼里:

敏感慢热=爱哭鬼，胆小

凡事武断=不听话

喜欢玩就不知道读书=不上进就没价值

嗯，这是教育理念的问题，我也不指望她一下子改变主意。但问题是，她总是抓住这些“毛病”，没完没了地说你有多坏。

比如毛头因为某件事开心，她会说:“你看你笑起来多好看，哭起来就丑了。不要一直哭，一点也不好看。”

这个年轻人一听到他的脸就崩溃了。

再比如，她一看到毛头放学回家玩各种游戏，总觉得不好，就一直追着他念叨:别傻了，读点书吧。你妈妈认识的500个单词和你一样多。

全家出游，毛头没兴趣看风景，喊她无聊，还得骂她一声帽子:你这孩子，怎么不热爱大自然！？

就算平时闲着真的没事干，就算看着她的头发和眼睛，也会脱口而出:这孩子个子不高，要多吃点！

她不仅仅是头发有问题，即使是像曹保果这样难得一见的天使宝宝，她也还是有一个缺点:很容易说曹保果不应该总是坐着，她的屁股和大腿都很粗...她只有三岁。没有木头！

我知道我奶奶说这话没有任何恶意。就是因为她在乎，她想找出每一个细微的问题。按她的话说:这是我们自己的孩子，所以我这么说。我不管其他孩子！

我小的时候，妈妈对我很挑剔。我一直觉得她说的很有道理，都是我自己的错，总是达不到她的要求。

“有条件的爱”，顾名思义，就是这种爱是有条件的。它的逻辑是这样的:你现在这样还不够好，赶紧改正到1234567。如果不能，那你又怎么对得起我的爱和好呢？你不配做我的孩子！

所以，有条件的爱，说白了就是在威胁爱，把爱变成控制孩子的筹码和武器。

爱情本来就应该是无私的，纯洁的。当它有了附加条件，变得功利，需要有所交换时，爱情就变质了。

奶奶和毛头还不够亲近，所以奶奶的爱对他来说不是很重要。所以，他会坦然承认自己的感受——“奶奶不喜欢我！我不希望她对我好”。

但是如果你自己抚养亲生父母，经常给爱情开条件，孩子就无法接受“父母不喜欢我”的事实，从而去尽力满足那些“条件”，因为父母的爱，对于孩子来说，是生存的条件。所以，这样的孩子会聪明懂事到超出自己的年龄。

在我妈的描述中，我小时候就是这样一个“近乎完美的孩子”。听话，想做什么就做什么，什么都不要反抗。再要什么东西，经过劝说就会放下，永远不会发脾气。

我妈一直觉得自己的教育是成功的，只有我自己知道，伴随我青春的那种深深的自卑和不安全感是从哪里来的。初中的时候，因为各种原因，学习成绩不太好。我为我的母亲感到难过。我曾经有过自杀的想法很久了，但是因为怕痛所以没有实施。

正是因为在这样的环境中长大，我才会时刻提醒自己，对自己的孩子要永远有“无条件的爱”，要接受、尊重、欣赏“他本来的样子”。

所以我一直接受毛头是这样一个特别的小男孩:

他凡事都有自己的主见和想法。他很固执，很难被别人改变

他总是比别人花更多的时间来适应进入一个陌生的环境

他做事倾向保守谨慎，从不冒险，看起来很胆小

他很容易激动。不管是开心还是难过，他都会很暴力的表达自己

……

他的性格给我带来了很多麻烦，但我觉得他不需要努力改变性格。他是世界上如此独一无二的存在。我绝不允许自己有“我希望你能好”“我希望你更外向大方”“我希望你不要那么敏感”[h/]这样的想法。

当然，我会给他制定规则，让他知道什么事情是不允许的，做错了我会惩罚他。但即使他有时会惹上麻烦，违反规则，受到惩罚，我还是爱他。

如果我想让他在任何方面有所提高，我都会想办法引导他。如果最后他还是做不到，我对他的爱一点都不会减少。

即使他现在不是一般世俗意义上的“好孩子”，但他长大后可能会选择我不赞同的生活方式，可能会走弯路，犯错误。我仍然会继续爱他。

爱一个一直控制不了的孩子应该是比较难的，但我愿意坚持这份爱。让孩子知道，不管他以后变成什么样，不管全世界反对不反对，他的妈妈永远在这里支持他，让他不怕犯错，永远有重新开始的勇气。

我相信每个妈妈，面对自己刚出生的宝宝，曾经都是无条件的脑残粉。不管他长什么样，做什么事，他都觉得很可爱，会单纯的为她孩子的每一次成长进步而兴奋和鼓掌。

于是很多人渐渐忘记了自己的初心和为人父母最本真的状态，一心想走上“驯化”的道路，渐渐习惯了以爱的名义行使控制权。

很多父母认为他们深爱自己的孩子。事实上，他们误解了。他们就是爱“他们想象中的完美小孩”。如果他们的孩子和那个“完美的孩子”有任何不同，他们都不会接受，会一直读下去，甚至要求孩子改变。其实这并不是父母本该有的爱。

愿我们每一个为人父母的人，时刻提醒自己不忘初心，不为那份纯真的爱情附加条件。

愿每个孩子都能成长为自己，永远喜欢自己。