“你真棒”，是父母最无用的赞赏

“你真棒”，是父母最无用的赞赏

上周末，我去一个大学同学家做客，见到了她五岁的女儿青青，活泼可爱，但对妈妈有点黏人。那天晚饭后，我们坐在客厅聊天。大多数孩子对成人话题不感兴趣。因此，青青在她的小屋，她的保姆正陪着她画画。

我们回忆着大学的日子，正当玩得开心的时候，小青青突然冲到妈妈身边，拉着她的手说:“妈妈，你觉得我的画怎么样？”

青青的母亲瞟了一眼，敷衍地说:“青青很棒。自己去玩吧。”

青青明显不满意，缠着妈妈喊:“妈妈，你看。”声音越来越大，青青的妈妈被女儿问到时有点不耐烦了。她不断重复:你很棒。

最后，青青失望地拿走了那幅画。她没有回房间，而是坐在沙发的一角，低头不说话。

这时，刚刚装好药方的青青的爸爸急忙赶来救援。他拿起女儿的杰作仔细研究后，点点头说:“姑娘，你选的颜色不错。上次爸爸不是白给你讲配色的吗。”指着她的画说。

青青一边听一边咯咯地笑，这让她化解了一个“你真棒”的危机。

我不禁感叹。还好，我从来不说这句话。“你真棒”真的是父母给孩子下的一剂毒药。

当你说“你真棒”的时候，

小孩子是怎么想的？

我发现生活中有两种父母喜欢说“你真棒”。

第一类没时间了。平时工作太忙，天天转。当我回家的时候，我只想睡着。即使想陪孩子，也常常无能为力。因为担心直接拒绝会伤害孩子，所以只好用“你真棒”让孩子乖乖听话，暗示我现在没有空。

第二种是粗心。和孩子相处的时候，你不去关注他们。你不知道他们的优点，也不知道他们喜欢听什么。终于有机会和孩子互动了，不知道该怎么夸孩子，只好泛泛地说了句“你很棒”。

但是，从孩子的角度来看，“你很牛逼”是什么意思呢？我下定决心。父母说这三个字的时候，孩子大脑里的反应是这样的:哈哈，？？？？,.......

“哈哈”

父母表扬孩子的目的无非是给孩子一些信心和鼓励，让孩子觉得自己这次做得很好，然后继续努力。

但是，家长在表扬孩子的时候，往往会陷入一个误区。也就是表扬要及时适度。

孩子的社会化能否顺利完成，很大程度上取决于他的自我评价与他人评价的差距。

五岁小孩自己吃饭。一个10岁的男孩自己收拾书包。当他这个年纪本该做的事被一句“你真棒”回答时，他会觉得赞美来得太容易了。而这样的孩子会在心里形成一个无所不能的自我形象。

等他长大了，当他走入社会的时候，他会发现别人对自己的评价与他的期望相差甚远。这样的孩子会依赖父母，逃避社会，越来越“独立”。

"？？？?"

儿童和成人对世界的看法非常不同。儿童心理学有一个著名的实验。当大人和孩子坐在一个摆着不同玩具的假山两侧时，孩子会觉得大人看到的玩具和自己看到的是一样的。

这意味着孩子在成长过程中，往往会对外界的反应感到迷茫和困惑。父母的责任是帮助孩子明白，别人的评价不一定完全取决于我们的行为。

他们有自己的评价体系，有自己的成长环境，甚至有自己的主观情绪，这些都和我们做得好不好关系不大。这就是客观性。

然而“你很牛逼”这句话往往事与愿违。因为很主观。由于缺乏客观的描述，孩子往往不知道自己做得好不好。有时候孩子行为和动作的细微差异是父母注意不到的。

比如这次她画了一个太阳，问你怎么样。你说“太好了”。下次她画个月亮问你怎么样，如果你继续说“你很棒”，她会想，什么很棒？

渐渐地，孩子会把注意力从画本身转移到父母的欣赏上。比起画画本身的乐趣，她更在乎父母的反应。

被誉为儿童心理学奠基之作的《孩子:挑战》提到了一个观点:奖励可以给孩子提供精神上的满足，但是错误的奖励方式会让孩子产生依赖性。

如果他做一件事的唯一目的是为了得到父母的奖励，那么没有奖励他们是不会做一件事的。但是，父母永远不可能给孩子足够的回报，因为孩子总是期待更多更好的回报。

但是大家都知道，父母不可能做到体贴和完美。聪明的父母不是用欣赏来喂养孩子，而是培养孩子对自己的深层认同。

“……”

孩子听“你真棒”听多了。除了自我膨胀和缺乏标准，另一个反应就是麻木。这可能是不恰当的表扬对亲子关系最糟糕的影响。

邻居虎妈说，她的表扬好像对孩子不起作用。对于表扬，孩子没有回应。有时候，她会主动关心孩子，想用好听的话逗他们开心，但孩子往往不会抬头。

这是一种情绪上的麻木。

以前虎妈忙的时候经常用“你真棒”来打发老虎走。她觉得这句话可以让她的孩子很快满意地离开。我很少表扬我的孩子，甚至很少衡量他们的表现。

当孩子在邀功的时候，他们想要的不是欣赏，而是关注。但是，父母的粗心切断了孩子的联系欲望，让孩子失去了对父母的信任。

好孩子都是夸出来的。但是怎么夸是为人父母的学问。当你想表扬你的孩子时，有几点需要考虑。

要具体，不要笼统。

育儿教育最大的问题之一就是父母飘忽不定的要求和标准。所以，让孩子们知道我们在欣赏什么。

当你说“你今天比昨天早睡了一个小时，爸爸觉得你很棒”“你帮妈妈扫地分担家务，妈妈给了你一个赞”的时候，孩子就会明白哪些行为是对的，哪些是错的。

但是如果你说“小子，你真牛逼”，他们会搞不清楚你到底喜欢我什么。下一次，如果他们做了同样的事情却没有得到同样多的赞美，他们会怀疑你是在敷衍。

从“你牛逼”到“我牛逼”。

人们常说，父母最大的责任就是培养能适应社会的孩子。为了适应社会，孩子必须找到自己的内在价值。

小时候依赖父母表扬的孩子，长大后很容易寻求别人的认同。为了赞美，他们会失去界限，不敢拒绝，这样的孩子会疲惫不堪。

努力比结果更值得称赞。

逆火是每个人成长的必修课，很多时候，挫折和损失并不取决于我们付出了多少努力。世界上的事情十有八九是不愉快的，好的父母就是教会孩子如何面对得失。

所以，对于孩子来说，鼓励他们去尝试比表扬结果更有意义。

比如孩子不想打针，我会告诉他:“妈妈知道打针疼，但是你可以坚持。坚持不住也没关系。你可以哭。敢打针就太好了。”你要让孩子知道，真正“伟大”的是他敢于尝试，而不是结果。

陪伴和关注比赞美更重要。

心理学上有个“静态脸实验”。当妈妈板着脸坐在一岁宝宝对面时，孩子会开始试图吸引注意力。如果妈妈还是没有反应，她会一直哭，直到妈妈有反应。

孩子带着作业来找你，最想要的不是表扬，而是被你“看到”。

语言也不是表达你对孩子认可的唯一方式。你的眼神，表情，动作都是评价孩子的方式。但比表扬更重要的是，你在观察孩子的行动，他们总是被关心着。