做不到这2点，还敢说你爱孩子？父母都该好好看看

做不到这2点，还敢说你爱孩子？父母都该好好看看

作为父母，你想把自己最好的给孩子。只要孩子开心，父母愿意付出更多。

宠孩子已经成为了人的一种本能和心理需求。即使把好的资源花在自己身上，也会觉得“浪费了”。

但是我们在忍不住想要严厉溺爱孩子的同时，也担心这样会不会“宠坏”孩子。所以每次想宠孩子的时候都很犹豫，不断的问自己，这样做可以吗？你溺爱你的孩子吗？

有时候，我们不是故意宠孩子，只是在真正爱孩子之前，我们不知道怎么做。

1。以爱的名义的两个误解

讨人喜欢的爱情

讨喜的爱是建立在孩子幸福的基础上的。只要孩子不哭不闹，能开心的笑就好。但当我们把孩子的幸福作为自己的育儿目标时，溺爱也就随之而来了。

“好孩子不哭”，这是父母常犯的错误。换句话说，如果你不哭，你是个好孩子，但如果你哭，你就不是个好孩子。我们用从小到大的价值观教育孩子，带来了孩子对情感的偏见。

“聪明”的孩子会选择威胁看不到孩子哭的家长。孩子一哭，马上就投降了，把以前学过的育儿知识都忘了。第一反应是怎么让孩子不哭。

这种应激反应非常危险。我们只能在妥协下获得暂时的平静，却没有教会孩子如何与他人、与世界进行有效的互动。时间长了，会给孩子一种错觉，觉得这个世界是以我为中心的，哭可以让大人妥协。

有条件的爱

有段时间，小优是奶奶带的。星期五，我去外婆家接她。她抓着我的手，吃完饭就吵着要回家。

感觉小优有些不正常。平时很爱和奶奶在一起的悠悠，今天好想离开。我问优优她在奶奶家玩得开心吗？她回答“奶奶不爱我，我讨厌她”[h/]

那天晚上我和妈妈通了电话，才明白优优的反应。原来奶奶觉得优优4岁了，怕宠坏孩子，所以不能答应她所有的无理要求。

优优吃饭的时候，一般都是奶奶喂。那天奶奶给了优优一双筷子自己吃，说:“奶奶带你很辛苦。你一定要听话，不然奶奶不会喜欢你的。”优优撒娇，但奶奶不理。

我没有责怪优优奶奶的意思。毕竟让老人带孩子只是个错误，没什么功劳。只是老人的做法有点太绝对了。孩子自己吃饭总有一个过程。

这样，你服从了，就会喜欢你；不听话就不会喜欢你。奶奶的爱，在悠悠眼里，变成了“有条件的爱”。

2。爱是无条件的，但要有原则

爱是无条件的

我们每一个人都需要赞美，需要爱，需要鼓励，何况是孩子？所谓无条件的爱，就是无条件的接受孩子，不管是他的优点，还是他的缺点。

让你的孩子时时刻刻感受到来自家的温暖，跟你说任何事情都不会感到羞耻，更不用担心你会批评他。

比如一个孩子在学校考试成绩差，犯错被老师批评。他可以告诉你他的经历。而我们家长表现出理解和同情，教会他们如何解决问题，而不是简单的批评和责骂。这叫无条件的爱。

爱情要有原则

孩子的欲望和要求应该得到重视和适当的满足，让他觉得值得被关心和爱护。但是这种爱应该有一个原则，这个原则就是“限制”:

比如逛超市，孩子看到一堆乱七八糟的东西，想要。这时，他只同意拿一件东西；

如果你特别爱一个贵的东西，就要做个约定。如果你能做到两个月内不买其他玩具，我们就买这个；

去游乐园。达成协议后，可以选择5个游乐设施，分两次购买零食和一份小礼物。

这样的有限满足，不仅解决了纠纷，掌握了爱与溺爱的度，还有一个更大的好处，就是让孩子感受到了更珍贵的快乐，让他认真对待每一个选择，感恩每一份礼物。

3。避免“满嘴豆腐的刀”

教育孩子从来都不容易。“刀子嘴豆腐心”是教育中的大忌。

面对孩子的哭闹，我们常常不知所措。心急的父母往往受不了孩子劝说的哭闹，只好使出杀手锏“别哭，你再哭我就打你！”这时候你心就软了，怕孩子哭。

结果你刺耳的声音并没有让孩子停止哭泣，你的豆腐心让你选择了被哄。“好了，好了，别哭了，妈妈给你买冰淇淋”或者“好了，好了，别哭了，妈妈想让你再玩一会儿……”

执行力上的弱势让你渐渐觉得自己管教不好孩子，孩子开始知道自己哭的力量。

相反，我们可以温柔一点，但原则一定要坚定。

有一段时间，小优玩疯了，不想回家。我会坚定地说:“再玩五分钟，一定要回去！”

她肯定会反抗，开始撒娇。我对她情绪的温柔反馈“我知道你舍不得，你还没玩够。”

但是我会坚定的遵循“妈妈告诉过你，一次玩半个小时，现在还剩两分钟，最多再玩五分钟！”

经历了这一切，她还是会很难过，拼命的哭，拼命的喊。

我会继续温柔平静地告诉她——“我知道你想玩，你很难过。你可以哭一会儿，你妈妈会陪着你，直到你平静下来”。

在整个过程中，我接受了小优的心情，而不是阻止她哭。

但我是用爱陪着她度过这种难受的心情，告诉她如何控制自己的情绪。同时，我也没有因为她的哭闹而妥协我对规则的执行。