“臭小子，嘿！别哭了，半夜三更的你想干什么？”
我一听自己语气不对，赶紧放下稿子去抢救。说起来很神奇，每次我一接手，就把叮当抱在怀里拍拍她的背，温柔地安抚她说:“宝宝怎么了？”“宝宝做噩梦了？别害怕，妈妈在这里”...
或者试着揉揉他的肚子，解开他的衣服，挠一挠他的身体，看看他是热还是痒……
如果你这样摸它，叮当会逐渐安静下来，或者至少停止嚎叫。
刘先生顿觉沮丧，委屈地抱怨道:“都是一样的哄。为什么我哭得越来越厉害，好像我偷偷捏了他一下？”
我回想起他一遍遍哄孩子时发出的叹息和焦虑的声音，突然明白了为什么孩子总是不认他。
他觉得我很神奇，可以控制孩子。其实我自己也知道。我只是无条件接受。
什么是接纳？
即当孩子的行为与你的预期不同时，你暂时抛开当前的负面情绪和批判性的想法，仍然愿意换位思考，去理解和认可他的需求和感受。
第一，无条件接受是一种信任
心理学家林对“无条件接受”有两个经典的解释:
？“无条件接受的基础是信任”[h/]
？“无条件接受的渠道是看到行为背后的原因和情绪”[h/]
刘老师很佩服我哄宝宝的耐心，但我告诉他:不是我更有耐心，而是我更信任孩子。
我一直相信孩子不会不讲道理——他睡不好觉还想找我们的茬。他一定是因为不舒服而哭了。
所以当我拿起哭泣的叮当声时，我首先想到的不是如何停止哭泣。
？我还是相信他不是不讲道理的，
？还是愿意感同身受去理解他“睡不着”背后的需求和情绪——他是热还是不舒服……
这是接受，无条件的接受。
生活中，不知道你有没有这样的时候，气得说不出话来，老公扔下一句“无理取闹”的话。
孩子所有的“无理取闹”，其实都只是因为无法表达，我们拒绝理解他，只好“哭”出来发泄。
二、无条件接受不是无底线的纵容
一开始和刘老师谈验收的事。他内心很矛盾，所以会故意问一些问题来“刁难”我:
？比如他问我“小孩子要把遥控器扔鱼缸里。扔进去也不错。这样可以接受吗？”
我:“你先拦住他，别让他扔了。”
他:“那他就哭，他不干。”
我:“那就让他哭，让他退出。”
何:￥%&*#￥%
？比如，他带丁当去楼下的母婴店玩。当他回来时，他问我:“房子里有这么多玩具，丁当还想买吗？我拒绝了，我告诉了他真相。他还在地上打滚。这怎么能接受？”
我:“你把他抱起来，带他出去，让他冷静下来”。
他:“可是我动不了他！”
我:“他才一岁半，你已经33岁了。你确定你能搬动它。”
何:￥%&*#￥%
很多家长觉得，无条件的接纳，就是孩子做任何事都不能干涉他。我觉得这是大家一直以来“无条件接受”的最大误区。
当孩子发现父母对自己没有底线的时候，只会更加试探父母的底线。
当然，孩子的错误行为是需要干预的。我们要“无条件”接受的不是孩子的行为，而是孩子行为背后的情绪和需求:
？接受孩子把遥控器扔到水里的好奇心。你不让他做，他就很着急。如果他只是好奇，能不能找个旧遥控器让他扔了满足他？
？接受孩子喜欢玩具的天性，她难过你不让她买……阻止她打滚，但同时告诉她，“妈妈很爱你，她知道你很想要。如果你真的想要它们，你会在下次生日的时候买给你吗？”
当然，所有的方法都只是方法，没有一种方法是无懈可击的。
满足孩子需求的方式有很多，不一定是纵容和顺从，但只有先接纳和信任孩子，深刻理解他行为背后的原因，看到他的需求，才能知道如何满足他，让他平静下来。
但是，孩子的需求往往不是他表达出来的，也不是你表面看到的，这就需要我们俯下身子，用心去感受，用心去倾听。
三。无条件接受就是允许孩子哭
即使孩子还是不接受我们的方法，那就允许孩子哭。
允许他用“哭”来祭奠“这个世界怎么不再围着我转了”的挫败感，陪他哭，允许他用合理的方式发泄，教她如何更好地发泄:
？扔给他一个枕头
？教他在哭的时候深呼吸，直到抽泣为止
？放弃控制，放下焦虑，放弃让她停止哭泣的想法——我曾经在咨询师雪梨的书里看到过这样一个片段，一位母亲讲述了她在试图完全接受自己的孩子之后的分享:
无条件接受就是面对孩子的哭闹，要有决心，不要逃避，不要阻碍。
四。无条件的接纳会让孩子有安全感，带来尊重和成长。
前段时间有个父亲咨询我，说孩子脾气暴躁。几天前，他和幼儿园的伙伴吵架了。当他回来的时候，他说，“我要杀了他。”他担心孩子会发生什么事。
我给他的第一个建议就是接受。
如上所述，接受的起点是信任。
如果我们真的信任孩子，就不会仅凭一句话就预设孩子会杀人。
如果你信任孩子的父母，那么你脑海中闪现的第一个问题应该是“你的孩子今天怎么了？什么事让他这么生气？”
带着这个问题，
？这样才能沟通，才能倾听孩子——“告诉爸爸什么事让你这么生气”；
？走向对孩子情绪的理解和接纳——“哦，原来他偷了你喜欢的玩具，你就这么生气”[h/]
？更重要的是引导孩子从单纯的情绪发泄出来，走向一种解决问题的思维:
爸爸:“他为什么抢你的玩具”[h/]
孩子:“因为他想玩”[h/]
爸爸:“那如果他拿之前征求你的同意，你还会生气吗？”
孩子:“也许不会”
爸爸:“那你明天告诉他吧。如果他想玩，他可以先问你”...
说“要杀”的孩子，要教育的不是“不要杀”，而是如何处理愤怒和人际冲突。
而只有当孩子被接纳，觉得父亲不再抓着他的小辫子不放，想随时教训他一顿的时候，他才会放弃对抗。
而只有在这样的尊重和信任的关系中，孩子才会放松下来，才会愿意和你心平气和地讨论如何提高。
其实孩子知道自己的行为没有那么正确，但是当他们因为愤怒而做了自己知道不正确的事情的时候，有机会去改正，才是真正能让孩子看到希望，带来成长的事情。
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