拒做小绵羊！教孩子正确的“打架”姿势

拒做小绵羊！教孩子正确的“打架”姿势 幼儿园里有一个“小恶霸”，总是欺负小朋友，但是麻麻说，打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。

孩子老被欺负危害大

孩子哭:

巴巴麻麻从小就教育我们要做一个温柔谦逊的人，不要打人骂人。但是有的熊海子特别霸道，即使我们不惹事，不还手，他们也经常找茬。小西瓜莫名其妙的被欺负，却无力还手，心里感觉很不平衡。那说“是非分明”和“善有善报恶有恶报”呢？

什么建议:

礼尚往来是中华民族的传统美德。但是，当一个孩子发现欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚，而有礼貌有耐心的“好孩子”却经常被欺负，他的整个是非观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受着“欺负”，却反而受到了更进一步的欺负。退一步讲，并不吸引“茫茫大海空”，所以他们会对“谦恭有礼”的行为产生强烈的怀疑。

另一方面，如果一个孩子经常被欺负、被委屈，但他的愤怒被“礼尚往来”的传统美德所压抑，久而久之就会对这种状态产生恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪7000名儿童发现，经常被欺负的孩子长大后更容易抑郁、焦虑、自残，患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。

孩子间的战争孩子来解决，家长别插手

孩子哭:

巴巴麻麻每次看到我被欺负，都急了，立马冲过去把我们拉开，阻止“战争”爆发。有时候，巴巴麻麻会严厉批评欺负我的孩子。巴巴妈妈真的想保护我，我当然能感觉到，但是下次被欺负的时候巴巴妈妈不在我身边怎么办？

什么建议:

孩子之间的“战争”往往来得莫名其妙，也去得莫名其妙。可能前一秒，两个孩子还在互相打打闹闹，下一秒，就握手言和，其乐融融了。不管用什么方式解决，孩子们在这场战争中学会了如何解决问题，如何与人相处。

孩子之间有矛盾，不要操之过急，不管你3月3721上不上为孩子做决定。你可以为孩子解决一时的矛盾，但不能保证你能保护孩子一辈子。在你过度的保护和帮助下，你的孩子已经形成了屈从于诺诺的习惯，他的性格会变得软弱。等他长大了，当他有一天不得不离开巴巴麻麻的时候，他会发现自己已经不知道该怎么去战斗，不知道该怎么在激烈的竞争中保护自己。所以，巴巴麻麻尽量不要插手孩子之间的战争，虽然让他们打，让他们打，让他们成长！

孩子被欺负，教他“打架”的三个套路

就像成年人的世界不可避免地会发生争吵甚至武装斗争一样，孩子们之间也经常会相互竞争和冲突。成年人被别人欺负，但不会盲目屈服。所以，用无原则的方式教一个孩子付出，让他受欺负受委屈，是不科学的。教孩子正确的“打”，才是解决孩子之间矛盾的正道。如果孩子下次被欺负，麻麻不妨教他以下三个“打架”套路:

01。互相打，但不要互相打。谈赢对方

战争现场:

妈妈给正在花园里玩得开心的小西瓜买了一架小飞机。这时豆豆冲了过来，抢走了小西瓜的飞机。西瓜压抑着怒火，指着豆豆骂，“豆豆是个大坏蛋！豆豆是个大坏蛋！”豆豆不甘示弱，问道:“我怎么会是反派呢？”小西瓜不停地问:“你才是大坏蛋。你为什么抢我的飞机？你除了抢别人还会做什么？如果你不是恶棍，那你是什么？!"豆豆被小西瓜问了，所以很困惑，答不上来。他自知理亏，把小飞机扔给了小西瓜:“来，还给你，我不是大坏蛋！”

什么建议:

孩子被欺负了，不要再忍耐，大胆地和对方“开战”吧！但是当然，你一上来我就不叫你了。“君子一言不发”“打架可以避免打架”。教孩子化解矛盾，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两句简单的骂人的话，让他们说说赢对方。

A，简单粗暴的句式，气势上压倒对方

孩子之间的斗争需要动力。尤其是孩子被“小霸王”欺负的时候，不要太隐忍。如果对方觉得你“善良”，以后还会找你欺负。教孩子一个简单粗暴的骂人标准句型:“XX是个大坏蛋”。被欺负的时候要连续大声说。多骂几句就起来了，自信心也就提高了。身边的大人听到了，会对对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差的孩子，被这样骂了之后，很可能会表现出软弱，投降。

B、弹幕式提问，迷惑对方

被朋友称为“XX是坏人”，更多的孩子会急于辩解，“我不是坏人。”“我怎么会是坏人？”他一防守，我们就赢了一半，然后用接二连三的标准问句质问对方:“你凭什么欺负人？除了欺负人还能做什么？如果你不是恶棍，那你是什么？”孩子的思维很简单。如果你问一个问题，我会顺着你的思路去想答案。“我为什么要欺负人？”想必孩子们很快就会被这个问题搞糊涂了。欺负人是不对的。我为什么要欺负人？这样想下去，孩子再怎么霸道，也会认识到自己的错误，从而认错或者不再欺负。

也许有些家长会质疑:教孩子说脏话真的好吗？如果无缘无故骂人，肯定不好，但作为被欺负时用的反击手段，肯定比打架强！所以爸爸妈妈要注意教孩子明辨是非。他们不应该随便骂人，但是当他们被欺负时，他们应该严厉地责骂他们。另外，孩子的词汇量非常有限，家长要教给孩子一些简单易记的句型。太难的话，很容易卡在骂人的过程中，气势就没了。还有一点值得注意的是，不要教孩子说脏话，这是修养的问题。

02、“告诉老师”和寻求帮助也是解决问题的好方法

战争场景

小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了。小西瓜一顿臭骂，“又壮又圆”的豆豆被激怒了，抡起拳头就打。西瓜见情况不对，就去争取，赶紧跑，叫麻麻去！

战略战术

如果一场文学斗争能解决所有问题，世界大战就不会爆发。所以教孩子“骂赢对方”的成功率往往只有一半。如果你遇到一个不爱多想、不“上当”、顺着问题想的孩子，或者遇到一个性格冲动的孩子，往往“与人斗”是行不通的，甚至可能进一步激怒对方。这时，一场“苦战”即将爆发。在这种情况下，教孩子沉住气总是比较困难的。我们下一个解决问题的方法是:跑！告诉老师！告诉家长！尤其是遇到明显比自己强的对手，为了避免被打，一定不能硬碰硬。

当然，在对方准备好甚至已经开始打自己的时候，能够沉住气，尽量逃跑而不是还手，对孩子的要求很高。这种情商需要在平时帮助孩子发展。如果孩子和朋友发生矛盾，妈妈恰好在场。麻麻要屏住呼吸，看孩子能不能自己解决问题。当打架即将发生时，妈妈可以适当提醒孩子:快跑！过来，妈妈！经过几次“逃跑”的经历，孩子会懂得在一场针对自己的战争即将爆发的时候，如何适时逃跑，向大人寻求帮助。

也许又有一个巴巴玛质疑小西瓜:“那不介入孩子之间战争的约定呢？”哦，小西瓜说的是大人尽量不要“主动”介入孩子的战争，静观其变。然而，向比自己更好的人寻求支持也是解决问题的一种方法。大人主动干预和孩子主动寻求帮助有本质区别。如果孩子看到势头不对，会主动认为自己可以逃跑，向大人寻求帮助。这其实是一个孩子在开动脑筋，努力寻找解决矛盾的方法的过程，对孩子来说是一个积极的引导。这个时候，麻麻为孩子出手，可以让孩子知道，巴巴麻麻是他最坚强的后盾。

03，我们打吧！该做的时候就做

战争场景

豆豆想抢小沃特甜瓜的玩具飞机，小沃特甜瓜不让。豆豆生气了，只好用拳头拿小水瓜。小瓜看到妈妈正在厨房里忙碌。远水救不了近火，只好“打”。只见小西瓜往后一靠，把头远离豆豆，以免豆豆的拳头打到自己的头上。战斗的首要条件是先保护好自己的要害部位，这就是教西瓜的战斗精神！西瓜猛踩豆豆的脚，开始反击！被一个小西瓜踩了，豆豆痛得大叫，握着飞机的右手稍微放松了一点。小西瓜抓住机会在豆豆手背上狠狠一巴掌，豆豆的手疼得缩了回去，于是小西瓜趁机把飞机抢了回来。一旦成功，小西瓜立刻退后一步，冲着豆豆喊:“飞机是我的，不要抢，我们一起玩！”没想到，我被瘦瘦的小西瓜“解决”了三两下，豆豆也惊呆了。虽然不情愿，但也只能接受小西瓜的和解方案。

战略战术

儿童教育专家冯德全教授认为，“孩子可以通过打架逐渐适应群体活动，并从中学到很多知识”，比如，被打时如何减轻痛苦，如何调节情绪，如何避免激怒对方，如何原谅对方。当孩子之间的冲突发展到肢体接触无法避免的地步，不如静观其变，让孩子“动手”。但是，教孩子一些格斗技巧还是很有必要的。

A.保护好自己的要害部位:虽然孩子力气不大，但也不能排除不小心打到要害部位，造成很大伤害的可能。所以，麻麻要教会孩子，打架时要时刻保护好自己的头部等要害部位。

B、不要攻击对方的要害部位:同样，别人的要害部位也要保护。教会孩子，无论多生气，都不能攻击对方的要害。他们要打，就要拍手，踩脚，打屁股。这些部位开裂，触目惊心，相对安全。

C、适可而止，要有韧性:一旦赢了，就要教孩子马上退出战场。适可而止，不要无理取闹。如果你发现自己处于劣势，你获胜的机会就很渺茫。为了避免更大的伤害，你要教会孩子要有韧性，尽早“放弃”。

什么建议:

孩子的人际交往能力不足，经常会因为一件小事或者一个小玩具发生肢体冲突，这是不可避免的。如果不是特别激烈，家长可以故意忽略。与其一发现不对劲就把孩子带离战争现场，或者严词阻止孩子正常发泄情绪，不如教他们一些必要的“战斗”姿势，让他们学会在冲突中解决问题。不用担心孩子之间打架会影响以后的友谊，因为孩子的世界和大人的世界不一样。前一秒，战争激烈，下一秒，他们就可以一起快乐地玩耍。互不相识，在孩子的世界里更加明显。