父母和孩子的关系应该怎样

父母和孩子的关系应该怎样？

每个家庭教育孩子的方式都不一样，所以每个家庭和孩子的关系也不一样。下面小编总结四种亲子关系。让我们来看看！

每天早上，丸子奶奶都会做早餐。她总是等我吃饭。其他时候也一样，她总是把自己放在次要的位置，照顾别人，卑微——在她眼里，我和小丸子的爸爸才是需要照顾的对象。

每当丸子奶奶看到类似丸子爸爸和丸子抢一块牛肉吃的场景时，她总会无奈地低声说:只是个孩子，但还是不让位。真的是成年人了。

经常听大人说一句话，就是只要我的孩子有出息，我就锅里卖铁，我就让你读！很多人就像丸子奶奶一样，只是为了孩子什么都做，为了孩子，就和自己凑合。

我以为这种父母为孩子牺牲的亲子关系，是上一代父母的烙印。然而如今，父母牺牲的方式已经从“养活孩子，供孩子上学”变成了“养活孩子，供孩子出国留学”，而父母付出的却是高价的学位房，出国留学的学费，买房的资金等等。

这让我想到，父母和孩子之间应该是什么关系？

我觉得，大致来说，有以下四种关系:一是“我不好，你好”，二是“我好，你不好”，三是“我不好，你不好”，四是“我好，你好”。接下来我们就来说说这四种亲子关系吧！

“我不太好，你好”

父母的努力和希望，孩子的责任和压力

前阵子看了一部关于日本华人生活的纪录片，叫《含泪生活》。讲的是一个父亲35岁从上海去了日本，留下妻女在日本打拼。因为高额的外债，我被迫去做非法劳工，一个人在异国他乡生活了15年。最后女儿考上了纽约大学学医，成为了一名医生。父亲也从日本回来了，和妻子团聚了。

如果只看结果，这是一个感人的父母为孩子付出努力并获得成功的故事。然而，付出的代价是整个家庭15年的支离破碎:父亲在日本做非法劳工，母亲在上海，女儿在纽约，两人分居三地。

故事的最后，父亲说，他已经为这个家尽到了自己的责任。“就像赛跑一样，我已经接过了接力棒。跑了这么多年，我的目标就是最后把这个接力棒交给女儿。”但是，我对女儿的话也有同感，“我不需要他们为我付出那么多，受那么多苦。”

是的，这也深深打动了我。好在这个女儿好学上进，学业有成。但是，如果孩子不去美国读书，甚至不去上大学，这个家庭15年的漂泊会怎样？这个想法让我出了一身冷汗。

我知道这是中国父母普遍的心态，就是我可以不如别人，但我的孩子要比别人的孩子好；我的人生可以失败，但我孩子的人生会成功。

但是，孩子有没有取得人生的成功，和父母付出了多少努力，并没有必然的因果关系！甚至，在很多情况下，它是孩子取得成就的巨大障碍。

中国父母特别喜欢“孟母三大运动”之类的故事，这就为很多父母“不为孩子付出就不合格”的奇怪心态埋下了伏笔。所以你应该为你的孩子付出，不是为他们，也是为他们。于是就形成了一种“父母不惨，孩子受委屈”的行为模式。

这种模式对孩子的成长有利有弊，但弊大于利。所谓好处，就是增强孩子的责任感和上进心。所谓坏处，就是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能性，让孩子承受了不应有的心理压力。

这么说吧，父母既然超出正常范围，给的“不好”，自然想从孩子身上得到一个“好”的巨大回报。一旦这个回报没有那么快，比如“8.1万平米的学位房买了，前三名还没考上”，家长就会感到失望、委屈、焦虑。

或者说，如果没有按照家长期望的方向发展，“学数理化不容易，学文艺要唱歌跳舞”，家长就会逼迫孩子放弃，产生巨大的矛盾。这样父母和孩子的关系就会变得紧张，大家都会很委屈，觉得对方不好。

“我很好，你不好”

父母挑剔负责，孩子自卑胆小

这些父母大多生活强势，事业有成。他们通过自己的努力，获得了社会的认可，实现了自我价值。所以从自己的人生经历出发，也要用同样的标准去要求孩子。

有一次，一个妈妈来找我，悄悄向我倾诉她的烦恼。她说，她和丈夫都是名牌大学的博士，在工作领域都很优秀。家里物质条件很好，也很注重对孩子的教育和陪伴，但是孩子成绩差。

“我觉得小孩子怎么会这么笨呢？这么简单的题目他们都不会做！”她和丈夫不解的是，为什么两个博士生养大的孩子“智力那么差，反映那么慢”？

我跟她说:“你怎么能以两个医生的要求来要求一个五六岁的孩子呢？怎么能不觉得这孩子傻呢？”母亲反驳道:“不会的，我和他爸爸小时候都很聪明，也很努力，一直都是尖子生”。我又跟她说:“你是在用你自己的标准衡量你的孩子。你怎么能否认你的孩子在其他方面取得了成就？”

我认识很多非常成功的父母。在教育孩子的时候，过于依赖自己已有的成功经验，而忘记了自己是如何从孩子身上一步步成熟起来的。他们在中间也面临过很多挫折和困难。

作为一个企业家，我希望孩子从小就展示自己的商业天赋，忘记自己从小数学不及格；做艺术家，希望孩子四岁就出画册，忘记自己练习素描有多辛苦；作为一个学者，我希望我的孩子能口若悬河，文笔如神，忘记自己曾经是如何度过迷茫期的……

父母用现在的成绩或者成长的经历来严格要求孩子，是极其不公平的。我亲耳听到一位长辈对他的儿子说:“你这辈子能取得我十分之一的成就就不错了！”

不知道这是激励还是贬损；我还听到一个母亲对她的孩子说:“我像你这么大的时候，一点都不烦。我只考了双百！”这是炫耀还是失望？

总之，当父母用“我好，你不好”的方式来处理和孩子的关系时，无论他们作为父母的动机是什么，是激励还是炫耀，结果只会让孩子把自己当成敌人和对手。

而孩子在这样的家庭氛围中，自信心会非常难以建立。“无论你做什么，都无法得到父母的赏识，无论你怎么努力，都无法超越父母的成就”。然后，你会看到很多所谓的“二代”干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上，承认自己是生活中的失败者，是父母成就的受益者。

“我不好，你也不好”

父母失败认命，孩子阴郁自暴自弃

在一家餐厅里，我看到一位父亲为了好玩，让他无良的朋友用筷子蘸白酒喂还不会说话的儿子。我告诉他，这对宝宝的健康发育非常有害。谁知道，他一脸无所谓。“像我们这样的家庭还是健康的。谁管那么多！”

一个人的家庭，是无法选择的；但对生活的态度是可有可无的；同样，父母可以选择如何对待孩子，而不管孩子成绩如何。

很难想象在一个“赢家的孩子也是赢家，输家的孩子也是输家”的社会里，还会有什么希望。孩子是独立的。作为父母，他们不是让孩子继承和模仿自己的命运，而是帮助孩子找到自己的人生。这也是生活的美妙之处。

记得小学和中学的时候，很多同学都有不同的天赋，但是他们的父母总觉得他们不在那一行，他们的孩子肯定不会有什么出息。

于是，他们拒绝给孩子买一架钢琴，一副绘画工具，一本书。最后，在父母的暗示下，这些学生逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地摆摊卖宵夜，开小店修摩托车。

我并不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母“我不好，你也不好”的宿命论思想，让孩子的自信心随时受到打击，失去了过不一样生活的可能。因为无论什么样的孩子，都很难抵御来自最亲爱的家人的不断打击。

“我很好，你也很好”

父母向上积极，孩子自由独立

我想先说清楚，在这里，所谓的“好父母”不是好的结果，而是好的状态。也就是说，作为“我好”的父母，衡量他们的不是物质条件和名气条件，而是他们的精神状态。

父母可以是普通员工，可以是勤劳朴实的农民，可以是清洁工，也可以是屡次失败却从未放弃乐观向上的企业家。没关系。最关键的是，父母很自信，经常鼓励和表扬孩子。

不知道从什么时候开始，社会上把“大家闺秀”的标准定得非常单一和可笑。好父母得给孩子大房子，雇保姆，送孩子上名校，否则就不是好父母。

其实都是家长角度的单一想法，不是孩子角度的事实。当很多父母都在努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，他们的孩子最开心最想要的就是爸爸能每天骑着自行车去上学。

要知道，孩子眼里的好，都是很单纯很美好的。他们需要的是父母每天开心的做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意的陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成绩。专一的公司就是这么简单。

父母的好，就是努力工作，享受自己的生活；孩子的幸福就是高高兴兴上学回家，被父母尊重欣赏。

家是一个整体。父母和孩子是家庭不可分割的一部分。因为不管是谁的事，都不应该过度牺牲。生活一点都不完美，生活也需要家庭的每一个成员去承担责任。无论顺境还是逆境，父母都有让生活尽可能美好的心态和能力。

父母和孩子各有各的生活。同时，他们也把对方的善良当做自己快乐的源泉。那么，“你好，我没事”这种关系将伴随父母和孩子的一生。这也是最理想的亲子关系。

在这样的家庭中长大的孩子，最珍贵的不是父母财富和名望的传承，而是独立思考的能力和处理不同情况的能力。