道理怎样讲,孩子才愿意听

父母如何讲道理，孩子才会听 有人说，讲道理是中国父母最没用的方法，真的是这样吗？非也！其实是因为我们不会讲道理；沟通的秘诀在于先理解和肯定对方；我们还需要理解心理问题的“不由自主性”，这样就会少些苛求了。

网友:“我儿子说:我讨厌听真话。当我引用经典，口吐白沫的时候，他仍然一动不动。人在那里，我的思绪却早已忘了云在哪里。说怎么办也没用。”

网友:“我一直想跟孩子讲道理，可是我脸都绿了，他还是不听我的。只有我对他喊，他才会听我的。”

有人说中国家教最没用的方法就是讲道理。真的是这样吗？讲道理没用吗？

回顾认知疗法，儿童的非理性情绪和行为是由他们对事物的认知而不是对事物的认知直接决定的。改变非理性的情绪和行为，需要改变认知，而讲道理是改变孩子非理性认知最直接的方法。所以还是要讲道理，只是要讲究策略和方法，让孩子享受倾听的乐趣。

不同时期，讲道理的方式不同

五六岁之前，虽然你能说出一些道理，但是直接推理是没有效果的，你可能听不懂。所以，不如把游戏、故事、体验结合起来，让孩子体验真实。

网友:孩子还是要管，方式因人而异。我平时的做法是讲故事，讲完后不评论，不发表任何意见。后来孩子对我说:妈妈，我做的不对。我不应该像某某那样，因为他伤害了某某。这样孩子就能自己想明白了，以后就很少犯同样的错误了。

有一次，她不小心打碎了一个杯子，我当时也没说什么。睡觉前，我给她讲了一个“小杯子找伴侣”的故事:一个小女孩过生日，妈妈送给她四个可爱的小杯子作为礼物。有一次，小女孩不小心弄坏了其中一个。晚上睡觉的时候，三个杯子就开始找他们的小伙伴，找啊找，最后这三个杯子就开始哭了。小女孩被哭声惊醒，跑过去一看，是她的小杯子在哭。

小女孩也很难过，对三个小杯子说:对不起，我打碎了你的小朋友。真的很抱歉。以后我会更加珍惜你。三个杯子原谅了小女孩，他们成了最好的朋友。从那以后，小女孩非常小心，尽量不打破任何东西。一切都是有生命的，我们应该珍惜它们。宝宝听后说，妈妈，对不起。我也对着杯子说，对不起。我以后会小心的。

年纪大了，可以慢慢讲点道理。小学前后，是最适合推理的时期。到了青春期，孩子想独立，想表现自己的意志，但又不愿意听道理。他们可能会认为你在唠叨，可能会反驳你。这个时候你需要学会适当的闭嘴，回到婴儿时期，引导孩子去体验真实，这样效果会更好。

讲道理，需要化整为零、打游击战

维尼育儿经:有一段时间，我有点好斗，经常和女儿讲道理。因为要讲的理由有限，讲了几次就变成了“重复”。虽然我觉得我讲的很好，但是女儿听多了我就不喜欢了，所以她会很直白的说:我不想听你的说教。

我们不能责怪孩子忘恩负义。我们为自己着想，不喜欢别人一遍又一遍的说同样的话——这就是传说中的唠叨。

但是真理(我们生活的经验)还是有用的。只是不要担心一下子灌输给孩子。还不如打散了打游击战。

所以，遇到什么事情，我会言简意赅，中肯地说几句，这样每次说的都不一样，有新鲜感，孩子自己也在思考，所以会相对爱听。就这样，我的经验和智慧在慢慢浸润，女儿也不觉得我在唠叨。

比如女儿遇到不愉快的事，我会淡淡的说几句:坏事会变成好事；有什么了不起的，没什么了不起的；情况不妙。就这样，这些话渐渐成了她的口头禅，渐渐平静下来。

有时候遇到孩子喜欢的书、电影、漫画，我会趁机和里面的人物讨论几句，渗透我的思想，这样孩子就会觉得有趣，愿意接受。

孩子都是顺毛驴

其实人基本都是这样的。比如我虽然能听不同意见，但也喜欢被鼓励和肯定。一上来就批评我，我觉得自己聋了。那么，为什么违反心理学规律呢？

网友:一个小朋友认真画了一幅画，一个同学很喜欢。买它花了50元钱。孩子回家后激动地跟妈妈说，没有先了解和肯定孩子的画好，有价值，而是直接说孩子道德有问题，不应该把画卖给同学。虽然我妈说的也不是没有道理，但是一盆冷水泼下来，孩子自然不喜欢，也就不想和妈妈交流了。相反，如果母亲先把自己的快乐分享给孩子，然后婉转的提出自己的意见，孩子会不会更容易听进去？

通情达理。

这不是一个非黑即白的世界。父母的意见有道理，孩子的不同想法也可能有道理。简单来说，就是不要急着批评孩子的问题行为，而要先了解孩子行为中合理的方面，先肯定其合理性，这样才能引起共鸣，让孩子觉得父母是自己的，然后才能提出建议。这样把讲道理变成交流讨论，就不会产生冲突，也容易被孩子接受。

先听，让孩子说说自己的看法。他们不是假装，而是真正的理解和肯定。之后他们会提出自己的建议，孩子会更喜欢听。维度

维尼小贴士

孩子对老师不满，一定有自己的原因，老师也有自己的问题。所以合理的三部曲是:

第一步:做孩子自己的人，站在孩子一边，认同老师做得不好，也允许孩子发泄对老师的不满，不管在家里是什么形式。

第二步:情绪发泄完后，引导孩子理解老师。老师的水平自然会提高空，这也很正常。毕竟有太多太多的同学忙得不可开交。所以焦虑和不当也是可以理解的。老师的意图是为了学生好。

第三步：孩子可能也有需要改进的地方，下次如果如何如何做是否更好？
讲道理不如找原因、想办法

孩子对学习没有兴趣和信心，能力也有欠缺，在作业上磨蹭。这时候就算你再苦再讲道理恐怕也是浪费时间。不如“退网”，想办法帮助孩子，让他体验到进步和成就感，从而激发兴趣和建立信心，逐渐养成专心的习惯。

孩子没有学习的动力。他们应该怎么做？给孩子讲道理、激励是一方面，还要分析孩子的兴趣、信心、能力、压力是否有问题，这样才能实实在在的帮助他们。

再比如，说谎的根源可能来自父母太严厉或者批评太多，但是鼓励肯定是小气的。这个时候，父母讲诚信，而不是改变自己，用处不大。

关系铁了，道理就好讲了

想想我们自己。如果你不喜欢一个人，那么无论他说什么，你都会忍不住想反驳他；如果你喜欢一个人，你会听从好的建议。同样，孩子喜欢你，关系亲密，把你当自己人，不会抗拒你的道理；如果你叛逆，不喜欢你，就算你胡说八道也没用。

亲他老师，信他的话。学生只有和老师亲近，才会信任老师，才会相信老师说的话，才会接受老师的教育。同理，只有亲子关系好了，孩子才会愿意相信我们的道理。

情绪糟糕时，少讲道理

讲道理，要“顺应”孩子的情绪。心情不好的时候，孩子受负面情绪影响，听不进真话。为什么要逆势？尽量避风，引导孩子发泄情绪或转移注意力。等孩子冷静理智了，再慢慢跟她说。

网友:我家孩子早上起来，莫名其妙的发脾气，对我和奶奶态度特别不好。我批评他，他甚至流下了眼泪。上学的路上，我问他，你忘了你妈妈昨晚答应你的事了吗？他说，给我买涂改液。我说，是啊，虽然你今天早上对你爸妈不敬不礼貌，但我还是会给你买的，因为我答应过你。然后，他很开心，我就顺势而为，告诉他该怎么做。买完东西，孩子高高兴兴地去上学了。如果是以前，我会板着脸说教，我肯定不会做到答应他的事。接受维尼老师的想法后，我觉得还是要重视顺势教育，这样效果最好！

生气的时候很难听自己的话，孩子也是。

让孩子明白为什么这样对他有利

本杰明·富兰克林说:“如果你想说服别人，你应该诉诸利益，而不是诉诸理性。”

看似功利，实则真实。我以前在单位也是个热心肠，会劝年轻人努力，但从来没谈过什么大道理。我会告诉他，努力其实对他是有好处的，比如能锻炼自己的能力，心情好，被尊重，发展好……

跟孩子讲道理也是这样。要让她觉得是为她好。比如一个女生喜欢漫画，立志要做这方面的事情。她妈妈以前也宣扬真理，劝她好好学习，但是她不喜欢。后来我建议我妈讲讲努力学习对于漫画的意义。比如对于漫画来说，其实画技并不是唯一重要的东西。除了诗歌，思维、人文背景、智慧、谋略等综合能力也很重要。现在学习竞争激烈，需要锻炼和提高综合能力，对漫画有好处。这样，从孩子喜欢的角度来说，她可能愿意听。

体验是最好的说服

女儿两三岁的时候，总说不想和孩子玩，只和父母玩。跟她讲道理没用，我就带她去和小朋友玩游戏，邀请他们到家里玩。她体验到了乐趣，渐渐喜欢上了和小朋友一起玩。她说，比和爸爸妈妈玩好玩多了。

青春期的孩子有自己的想法，有时候不愿意听父母的理由，不如采用“放下体验式说服”。

初三有个女生不想上学，怎么劝也劝不住。她想开个淘宝店，我就建议她父母支持她开。结果一两个月都没有客户来，我明白了，这条路堵了。后来，我想去工作。过了几天，觉得太辛苦了，因为是童工，只好偷偷摸摸的。经过几次折腾，我明白了，还是读书好。

有一个高中生，不想上学，认为自己可以靠打工养活自己。母亲劝阻不了，就让他去上班了。我去一个物业当保安的时候，因为一件小事被业主骂了一顿，这样的事情很多。我还不能感到沮丧。碰壁之后，我意识到工作不如上学，我终于回来上学了。

一个二年级的孩子，之前在班里遥遥领先第二名，后来渐渐懈怠了。爸爸提醒他听不进去，他觉得很确定，说多了就不喜欢听了。于是，爸爸闭嘴，让他自己体会结果。结果期中考试成了班里第二，孩子什么也没说就醒了。

维尼小语如果和孩子说不通，那就不要霸王硬上弓，不妨尝试让孩子自己去体验结果，这样看似会走点弯路，但更有说服力。这就是体验式说服。

网友:女儿学习还可以，但是以前每天晚上8点开始写作业，有时候11点才写完，把我搞崩溃了，让我很生气。这个星期，我按照Winnie老师的建议，不督促孩子，让她自己安排作业时间，体验什么时候开始作业比较合理。之后，我会和她讨论时间安排。周六下午，女儿告诉我，她在周六下午两点完成了周末作业。

我觉得很奇怪。平时周六早上都要睡到10点左右。我起床就到处乱逛，写不了作业。但是那天早上我大约9点起床，做作业。她还说周日会有一个自由的上午，她觉得很舒服，可以做自己想做的事。我问她如何安排自己的时间。她说她没有压力，而且她通常很晚才完成作业。我说，你看提前写完作业的感觉。嗯，现在你想做什么都不会想作业了，玩起来很放松。她认为我是对的。