父母无法自控地打骂孩子，应该怎么办？

父母无法自控地打骂孩子，应该怎么办？

我自己都快死了。以前我只是比较固执，但是很少发脾气什么的。如果是在外地，我甚至可以用“开心果”来形容。但是结婚生子半年左右，脾气越来越差，很少开心。让我们麻痹大意。有时候孩子遇到麻烦，我也不知道我的怨恨和愤怒从何而来，所有的想法都冲他来。

其实我也明白，孩子太小，很多事情只能凭本能去做，没有太多的是非感。即使他们这样做了，愤怒和谩骂也不是解决办法。

但是我就是没办法。大多数时候，我会生气。我告诉自己这样不对，我可以忍，但有时候还是一边后悔一边吼他。

孩子现在两岁半了，老人也有了自己的生活。况且老人也没有义务帮我们带孩子，我就辞了工作在家带孩子。老公每天都回来，性格很好。他在家的时候，家里的氛围会很好，孩子也会很开心。

可能是因为每天都能见到父亲吧。目前我的孩子还没有看到什么不好的影响。

十天不发脾气，半个月要爆一次。每次针对孩子，都是我们一个人在家的时候。事后我会跟他说，是妈妈情绪控制不好，不是他的错，但毕竟不是长久之计。

因为我有读书的习惯，所以也想过出身家庭的原因。我在一个重组的家庭中长大。我还没出生的时候，父亲就离开了哥哥姐姐和母亲。我也很佩服我妈，在这种情况下，我出生了。

我妈在我五岁左右再婚，婚后又生了一个妹妹。反正我的童年是支离破碎的，总是吵架，挨打，忍着。在四个孩子中，我是最聪明的，成绩优秀，做所有的家务，无欲无求。

但是每天晚上我都会做噩梦，醒来的时候眼里都是泪水。小时候觉得自己抗拒不了父亲，但长大后又被孝道伦理的不便所阻碍，于是就把童年的郁闷情绪发泄在比较弱小的孩子身上。我这样对自己很无语，孩子太天真，我太无能。

但是我就是控制不住自己的脾气。我觉得对孩子不好，想提前送他去幼儿园。但即使他上了幼儿园，也不代表我的心情就消失了。这并不总是长久之计。

而且这两三年我也老了不少，感觉有点凶。希望老师能指导我，让我摆脱这种暴躁的情绪。

你可以给我写信，而且你很有条理，很清醒。头脑清醒的人不容易被自己激怒。别担心。

在分析了自己的出身家庭情况，对孩子发脾气后，懂得向孩子道歉，这也不错。

当然，因为你总是对孩子发脾气，所以你现在很迷茫，很焦虑，甚至可能在想:所有的道理我都懂，可我就是做不到！

不一定。

很多经常对孩子发火，打骂孩子的家长，似乎和你一样隐隐约约觉得这肯定是自己的错，但他们总能找到各种借口说我就是控制不住自己。

其实都是骗人的。在生活中，如果朋友、同事、客户、领导的行为不符合我们的期望和要求，我们会不会控制不住自己去打骂他们？

百分之九十九的时间，我们都可以控制，对吧？

为什么我们在社会环境中可以约束自己的言行，但面对孩子却做不到？真相只有一个。孩子比父母弱，打不过父母。

我没开玩笑。

让我们看看周围。有多少“狼爸虎妈”在孩子长得比自己高、比自己壮之后，突然对孩子好了起来，不是吗？

再看看学校。很多小学老师对孩子管教很严，把体罚当成日常。但是在中学，只有少部分脾气暴躁的男老师敢对学生动手。

同样的道理。

让别人屈服，控制自己的言行，能给我们带来原始的快感。

在社会上无法实现这种欲望，甚至经常屈从于权威和权力的人，如果缺乏自省，回国后更容易报复和粗暴对待家人和孩子，从而实现自己的控制欲。

社会上很多唯唯诺诺的胆小男人，爱在家里对老婆孩子发脾气，甚至家暴，原因也是一样的。

我也见过很多家长，尤其是妈妈，和你一样，对孩子发完脾气后非常抱歉，抱着孩子哭着道歉。

但是下次还是一样。在我看来，和一个混蛋男人打了老婆哭着跪下道歉，过几天就开始家暴是一个德行。

有人会辩解，现实中，相比我这种弱者，我并不总是欺小欺弱，只是忍不住对孩子发脾气。

这是因为，在社会交往中，人们普遍下意识地将其他成年人视为具有平等人格和权利的主体。即使我们在某些方面比别人强，但彼此合作的好处大于彼此冲突。同时，我们也衡量彼此的抵抗力强弱。

但是，孩子各方面都弱于父母。父母既有身心优势，又有劣等传统文化支撑。我们不仅可以打孩子，还可以找理由打骂孩子，所以自然肆无忌惮。

比如很多家长特别听社会上流行的屁眼教育格言:“今天不严格要求孩子，明天社会就会严厉惩罚他”，所以打孩子的时候可以理直气壮。

这些情况，往深里说，就是我们没有真正把孩子当人养。

很多人喜欢养宠物。最常见的一个原因是宠物是人，但事实并非如此。最人性化的动物应该是灵长类动物，但是有多少人家里养猴子呢？

人们喜欢养猫和狗。不管他们说的多好听，根本原因还是那只猫汪星人已经被驯化的很好了，很懂得讨好主人。如果有一天家里的猫汪星人不听话，他们的好日子就到头了。

容易对孩子发脾气的父母，他们养宝宝就跟养猫养狗一样，只想养乖巧听话的孩子。孩子一旦有什么反抗，就接受不了，就想办法对付娃娃。

另外，回顾一下《起源之家》的童年经历，有助于我们理解形成我们某些性格特征的原因，但是要注意，理解不是把锅扔了。

哦，原来我就是在这样的家庭长大的。我的性格是这样的。真的是有原因让我控制不住自己。这不是一种正确理性的态度，而是一种推卸责任的无赖行径。

作为父母，我们有一条金科玉律:己所不欲，勿施于人。小时候，我们不喜欢父母这样对待我们，所以我们要学会不要这样对待孩子。

这个定律背后还有一个公理:每个人，无论是成年人还是儿童，都是独立的个体，具有平等的人格和权利，都应该得到平等的尊重和理解。

难道不是因为你的父母在你小的时候，不管是有意还是无意，没有把你当成一个独立平等的人来对待吗？

如果你不明白这一点，你的出身家庭考试就无法完成，就很难逃脱痛苦的循环。

我们养育一个孩子，因为我们爱他。对孩子最好的爱，不是让他成为一只哈巴狗，而是帮助他成为一个安全而又对世界充满好奇的独一无二的自己。

孩子每时每刻都在成长，每时每刻都有自己的情感需求，每时每刻都在期待父母对他们的信任，对独立的渴望一点点增加。一直以来，他们都希望父母在他们探索世界的时候，在背后微笑，肯定他们，鼓励他们。

原因说完了，当然是时候说说怎么控制自己的脾气了。每个人的情况不一样，没有灵丹妙药。我给你一些思路供参考。

首先要警惕你脑袋里的魔鬼——我打骂孩子是为他好。

这种想法是亲子关系中最邪恶的东西。

不顾孩子自己的感受做出自己声称的“对孩子好”就是耍流氓。孩子愿意接受和尝试的东西才是真的好。

孩子只有在家庭中得到尊重和理解，才会积极保持对世界的好奇心，并为之付出努力和承担责任。

其次，如果发生冲突，先接受孩子的情绪。

如果孩子受了委屈，反抗，伤心，冷漠...家长先观察孩子的情绪状态，然后试着去接受和理解。

常见表达有:我知道你现在很难过(委屈，生气，难受…)，是因为…？这样有助于彼此接受不良情绪，建立温柔的沟通渠道。

第三，告诉孩子你内心真实的感受。你在亲子关系中不开心，焦虑，迷茫...及时理性温和的告诉他。

当你情绪激动，忍不住要发火的时候，先说这句话:“儿子，你的某某行为让你妈妈很生气(失望，伤心……)”而不是把脸扫进具体的指责和批评中。

意识到自己的情绪，以第二视角客观地表达出来，可以帮助自己的情绪自然流畅地流动，减少剧烈演变成风暴的可能性。

第四，当彼此的情绪相对稳定时，通过对话与孩子沟通，多使用祈使句提问。

例如，我认为你做了某事，因为...，对吧？我想，这样处理是不是更好？

父母的表情，带着恳求和询问的语气，更容易转入倾听模式。

这个时候，你可以把孩子想象成你的一个大朋友。当他讲述时，他经常会表达这样的话:

“哦，原来你是这么觉得的”；

“哦，你这么做是因为这个原因”；

“哦，我明白你的想法了”；

与其马上反驳，不如先听孩子把话说完。

当你处于这种状态时，你们的沟通会顺畅很多，不会轻易生气。

如果突然发生什么事情，你的脾气上来了，你不能马上冷静下来，你可以训练自己刹车，先离开孩子，在单独的空房间里停1到3分钟，再和孩子说话。

以上做法，根据我个人的经验，不管孩子多小，都是有效的。

造物主造人，就是我们生来就向往和热爱独立、自由、平等。

当然也有想对孩子发脾气的时候。我一般会马上默念三遍:孩子是我的，我的性格跟着我！反正每次都挺有效的。建议你试试，哈哈。

今天话很多。最后敲黑板划重点:

1、都是父母，不要把责任推给出身家庭；

2、把孩子当人——人格独立、权利平等的人；

3。不管是为了自己还是为了孩子，都要先想好。学会观察和陈述自己和孩子的情绪；

4。与丈夫或其他成年朋友交流生活中的不满和委屈，尽量把温柔和耐心留给孩子；

当然，罗马不是一天建成的。如果亲子关系长期紧张，就需要多一些耐心。

另外，你老公对孩子很好。多难得啊。你们应该合作。和孩子一起成长是一个漫长而快乐的旅程。没必要担心，是吗？