闭嘴可以对父母讲吗

父母闭嘴，孩子的心才会打开 橙子快9岁了。这半年多来，有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来：“不”——我不！就不！不行！不要！我明白，说“不”，意味着橙子的自我意识越来越强大，以及越来越清晰的界限感——这是我的事，我的选择，我可以不听从你的意见。

带着一些释然，一些纠结，一些决心，我也在努力做好功课-

练习说“是”。

快晚上十点了，已经过了就寝时间。橘子在床上翻来覆去很久，起身说:“妈妈，我要画画。”

“可以，你看着办，但是明天要早起上学，你要好好把握时间。”

“知道了。”

半个小时后，我洗漱完毕，看到橘子还躺在桌子上，专心画画。我没有催他，只是提醒他，“我要睡觉了。你自己看时间。”

过了一会儿，听说橘子收拾好文具，进屋睡觉了。

拿橘子买衣服，说让他自己选。结果他选了一条接近宝蓝色的裤子。

我说:“这个颜色不太配。你确定要买这个吗？”

橘子点点头:“你给我买的裤子都是深色的。我想穿亮一点的。我就要这个。”

“要不我们看看别的裤子？”

“不，我要这个。”

好吧，那就买。

以前，我们之间的状态不是这样的。

从小性格就比较倔强。很多事情都要按照自己的意愿去做，即使知道怎么做更好，也不想放下面子。

和橘子在一起的最初几年，我也是这样。我习惯了让橘子跟着我的思路走。

橘子已经两岁多了。我对一些事情很生气。他坐在地上哭着说:

“妈咪抱抱。”

我能感觉到橘子君想和我和好，但是他放不下他那点点自尊。

我板着脸:“不抱。”

橘子哭着坐在地上，向我伸出双臂，哭着说:“妈咪，抱抱……”

现在想起当时我们母子的僵持，我还是很心疼当时的小橘。

你怎么这么强硬？

然而当时我并没有意识到自己的问题，还以为自己在纠正橘子的坏习惯。

直到我发现，随着橘子慢慢长大，上厕所都要请示:“妈妈，我要便便！”

直到我发现，橘子在和小朋友玩的时候，不经意间流露出的拘谨的表情，拘谨的肢体语言。

每一个发现都让我心疼。

我不希望橘子这样。

我不希望他那么聪明，那么矜持，那么在意别人的态度。

希望他自由自在，个性舒展，哪怕调皮捣蛋。

我意识到我必须改变。

这样下去，橘子的性格会受到影响。

[/h ——其实已经受影响了。

我开始学习，开始改变，开始尝试做功课——边界和尊重。

从小事做起，尽量尊重橙子自己的意愿。

他想买蓝色的裤子，OK。

他不想睡觉。他想画画。好的。

我想锻炼他的沟通能力，向他问路。他不想去-好吧，你不想去就别去。

他的嘴唇裂开了，又红又疼。他把药膏涂到了第三天，他不想涂了。告诉他改天再申请，巩固一下。他说已经好了，不想刷了。-很好，那就不要申请。

不要讲道理唠叨，用生气的方式让他服从，把自己的意志强加给他。

只要告诉他每个选择可能带来的后果，让他自己做决定。

然后，平静而真诚地对他的决定说“是”。

蓝色裤子穿了两三次就不穿了。衣服怎么搭配不好说。

我一直画到深夜，早上醒来。我仍然兴致勃勃。

他没涂药膏，第二天嘴唇又开始疼了。他知道它需要被整合。

……

我接受这些结果，无论好坏。

必要的话，用橘子总结一下经验，或者，什么都不说。

闭上嘴，什么都别说-

“你看，我说什么来着？”

“我早就告诉你了，你不听”[h/]

-这样的话。

不知不觉，橘子变了。

笑的次数多了，调皮的次数多了，说话的语气也更加自信和平静，开始坚持自己的观点。

而且，“不”说的越来越多。

这些变化我看在眼里，我喜欢在心里，我对自己所做的改变感到非常欣慰。

但是，我要做的作业很快又升级了。

这次的主题是“提交”。

生活中的小事，我可以尊重橘子的意愿。但是，更大的呢？

前不久老师选橘子打篮球，他不想去，说打篮球没意思，又没有认识的同学，不好玩。

橘子爸爸现身说法，向他描述“能打篮球是多么有趣和吸引人”。但是，橘子君就是不去。

橘子渴望了几年的表演社，终于向他招手了。

这个社会有很多舞台表演，这是一个非常好的机会。没想到橘子君兴趣转移，不想去了。

非常抱歉。劝说了半天，橘子君还是说“不”。

你看，是同意尊重他的选择，但只是在兴趣班的问题上，我有点不踏实。

明明看到这个会对孩子的未来有影响。看到孩子的决定太局限于当下，不能像我们成年人一样看长远。

如果我们按照他的要求去做，就会错过一个很好的机会。

这个时候，你还会尊重孩子的选择吗？

我也很犹豫。就这么放他走，是对他的不负责任吗？

这件事我想了很多，渐渐理清了思路。

橘子是个有点敏感的孩子。之前，我对他的控制已经是一种压抑。现在，我想尽可能地保护他的自由意志。

毕竟在漫长的人生中，拥有一个开朗阳光的性格比多学一门技能重要得多。

如果我必须在祝愿我的孩子幸福和成功之间做出选择，我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是，人到中年，经历了一些世俗的事情，见过很多波折，大起大落，对生活多了几分敬畏和顺从。

面对生活和命运，我逐渐意识到了自己个人的局限和渺小，也更加明白了什么叫真正的顺其自然-

留心当下，尽力而为，听天命。

然而，我已经不经意地把自己当成了孩子的“上帝”，仿佛可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排好他的命运。

我比孩子看得远，生活却比我看得远。

对每个人来说，生活都有自己的安排。

物是人非，云是人非，狗是人非。十年前，我们无法想象我们今天的样子。十年后，谁会知道我们长什么样？

我们能把握的，就是做好当下。

而我能做的就是——学会信任孩子。

尽量尊重他的选择，给他空自由成长的空间。

培养他按照自己的内心做出选择的能力，让他成长为最像自己的人。

我相信每个人的内心都是向上的，都是善良的。

学会倾听自己内心的声音。

尊重这个声音，选择不能再差了。

有一个女孩，她的家人强烈反对她的男朋友。然而，她越反对，就越坚定。僵持了几年，家里人只好跟着她，说不要管她了。

当反抗消失后，女孩反而犹豫了，认为父母的意见确实有道理。几经犹豫，她终于分手了。

还有一个女孩，从小被父母管教的太多太严。她的自我被压抑得失去了感情。很多年，她不知道什么是快乐，什么是悲伤。

心理医生给她的“药方”是-

每天随心所欲做三件事。哪怕是吃饭这样的小事都可以，但是最好违背父母的意愿。

也就是说，通过一次次对父母说“不”，让她的自我慢慢成长。

人生总有弯路。年轻的时候不走小弯路。长大了就要走大弯路。

孩子小的时候，试错成本低，犯错误也是可以承受的。

长大后，他面临着越来越多的选择——选择专业，选择工作，选择伴侣。

如果在人生的每一个节点都做出选择，试错的成本会越来越高，有的甚至要几年甚至几十年。

从小就让孩子做选择，允许他不断尝试，不断犯错。慢慢的，他会知道自己是谁，喜欢什么。知道事物的边界在哪里，有什么利弊。我学会了自己做选择。

如果以“我是为你好”的名义让孩子做自己想做的事，而不给他尝试和犯错的机会，他就失去了在这个世界上应有的极限。

当他长大了，不得不独立做出选择的时候，他的选择可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆。

或者说，他的自我太弱，无法在成人世界面前“做出”选择。他只能被动地“接受”这个选择。

说回自己。

坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问，还不能完全做到。

小事也可以。我会担心，挣扎，担心更大的事情。

但是，在明白了努力的方向之后，我会尽力去做——给他一个自由的、伸展的成长空间空，接受他的选择。

对我来说，这也是人生的教训和实践。

毕竟充满幸福感的孩子有一个共同点:

他的父母没有一个控制欲很强。