培养孩子，你到底是想放风筝，还是养只鸟？

培养孩子，你到底是想放风筝，还是养只鸟？ 每个人只要负责自己的幸福就好。长大了，你会不会对我好？晚上睡觉前小福气洗脚，因为手里忙着别的事，便让不高兴先生帮忙给小福气擦脚。

不开心先生一边擦着小福奇的脚，一边说:“儿子，爸爸现在给你擦臭脚。将来你长大了，我老了，你会帮我擦脚吗？……"/h/]

这样的问题显然是坑孩子的，因为无论你怎么回答，都会错。

回答“是”就等于告诉孩子撒谎，因为几十年后，幼儿根本无法预测。他只是根据你的“期待”给你想要的答案。

如果这个答案被反复强化，那么将来你真的需要有人给你擦脚的时候，如果孩子不管千山万水都不能来找你，那他就成了“不孝”。

回答“没有”。孩子是遵从自己的内心和认知，但这个回答会打击父亲的自尊心，他难免会想:“这个儿子一定是个白眼狼，这么小就变得自私了。我对他这么好，以后不会有回报的……”

也许以后我会继续对孩子好，但这种“好”的背后会有怨恨。当我忍不住的时候，我会说“我为你付出了多少”“都是因为你我才这样……”

此话一出，再好的话也会变成算计。会让孩子觉得你的付出变成了盈亏，都像是在计较自己的得失，而不是真的想对他好。

所以，在这里奉劝各位家长，不要问一些连自己都不确定的问题，测试孩子对父母的爱。

否则最后只能得到一个“双输”的局面。

中国的孩子“父母在，不远游”

我不惊讶我不高兴王老师会回答这样的问题。

想必他小时候父母也问过他同样的问题。

不仅仅是先生不开心，实际上是关注了。你身边很多父母都会有意无意的问孩子这个问题。

比如给孩子做好饭，买了一袋零食，甚至只是盯着他做作业，你都会忍不住问:“我对你真好。你长大了会对我好吗？”

我知道大家的初衷都是教孩子孝顺和感恩。

但是这个问题，就算你对孩子好，孩子也不一定会领情。

“养儿防老”是中国家庭的特点。当生孩子被视为一种投资时，很难不考虑回报。

前不久在广州日报看到一篇文章，题为《卖房送独生女出国留学，现女儿决心远嫁》，是典型的“中国父母”养孩子的例子。

父母为了让女儿有一个美好的未来，不惜卖掉房子，一辈子攒钱供女儿出国留学十年，却无法接受女儿毕业后嫁给一个外国人。

为了逼女儿回国，爸爸甚至威胁要“断绝父女关系”。

但原因是父亲担心如果女儿不回国，“我们老两口老了谁来照顾？”。

“父母在，不要远行”表面上是孩子的枷锁，背后却是无数父母的焦虑。

父母的心里缺多少爱？只有这么着急，他们才能用不成熟的承诺，让孩子履行未来的安全感。

就连几千年前的孔子也未能幸免。他的环球旅行是在父母去世后开始的。

从小生活在这样环境中的孩子，在接受父母提供的衣食住行的同时，良心不安，害怕有一天会有清算。

胆小的孩子会想:“爸爸妈妈为我做了这么多，我表现好了他们才会爱我。我以后不能亏待他们。”

叛逆的孩子会想:“爸爸妈妈要对我好一点，因为他们以后要靠我养活。”

永远18岁的妈妈

人最不能承受的重量不是有形的重量，而是无形的“亲情”。

没有人愿意负债，也没有人愿意负债。

就算是你我最亲的孩子，也不想欠你人情。

因为欠了，所以要还。你要承担你的希望，你不能随心所欲的生活。

以前我觉得养孩子就像放风筝。

线太短怕他们飞不高。一旦放手，就担心回不来了。

然而，孩子不是风筝，而是一只鸟。

鸟儿最大的愿望不就是自由飞翔吗？

所以，当符晓焦急地跑过来问:“妈妈，我长大了你也老了吗？”

我平静地告诉他:“不会的，我妈永远都是18岁。”

一开始他也不信，但每次我真诚的说出来，他就信了。

当然，我不可能真的永远18岁。我只是不想让他失望，因为我是他的母亲。

即使有一天你会老了，会死了，你还是可以努力保持18岁的心态，用行动告诉他，“你只要注意自己就好，你妈妈有能力照顾好自己。”

你自己幸福就好

仔细想想。孩子从出生到成年，和父母一起生活的时间不会超过二十年。

二十年对于一个孩子来说是翻天覆地的变化。

但对于成年人来说，只是人生的四分之一。

所以，父母和孩子相处最简单的方法就是把孩子当客人。

把孩子当客人，关心但不要太宠，教育但不要太苛刻。

礼貌待人，互相帮助，做好父母和孩子之间的这份亲情。

尤其是，当你爱一个人，为他付出的时候，你就是要去做。

不要一直提醒对方你为他付出，要他感激。

因为那种感觉太重了，他受不了。

更有甚者，如果孩子被逼急了，他肯定会说，

“又不是我让你这样付出的……”

是的，没人逼你付钱-

只要每个人对自己的幸福负责。